Купила книгу о знаменитом Холмсе, буду читать) Второй день не захожу в игры. Так скучно, всё кажется обычным, неинтересным, серым... Дня так через три начнётся ломка, чего я очень боюсь, поскольку я трудно переношу эти моменты. А как вспомню что было в прошедшие попытки отказа от игр, так настроение сразу портится, знаю ведь.. всё заново нужно проходить.
-
Я гуляю, много гуляю, практически весь день. Сегодня после школы ходила на стадион, в парк... Сказать "отлично провела время"-ни сказать ничего. Это было очень круто. Так спокойно, тихо. Никаких бабушек и заморочек)))) Но тем не менее, теперь мой единственный вопрос за весь день: "Что, чёрт возьми, поделать такого интересного?! Чем заняться?!!"))
-
Сейчас буду делать уроки... Не хочу. Надоела уже эта учёба, а ещё 2 года впереди... Брррр.....

Здравствуйте.хочу рассказать о своей боли. Совсем недавно я растался с любимой женщиной. что только не делаю чтоб пережить это. причиной растования стал я, моя тупая ревность, мое недовольство что уделяет мало внимания. и сейчас я делаю все что б ее забыть не получается т.к мы вместе работаем,хоть и в разных отделениях но хоть раз в день видимся. вроде боль ослабевает но при встрече все начинается сначала.что мне делать? как быть? подскажите пожалуйста

"Если человеку для счастья нужна непременно теплая постелька, да тихая лампа, да за спиной еще полка с книгами, - такой не узнает счастья...Для такого оно всегда - завтра, а в один злосчастный день нет ни завтра, ни постельки. Для такого - вечное увы..." (А. Толстой "Хождение по мукам")

Время текло и текло. Понятия не имею сколько его утекло пока я пялился в небо. Потом в голову пришла мысль: «А что если остаться здесь. Остаться лежать на этом безымянном поле, словно павший в бою, словно сраженный пулей на ничейной земля. И тебя никто никогда не похоронит, да просто не найдут. Пусть все сделает снег и холод». Сердце сжалось, страх наполнил его. Было страшно. «А что если смерти нет. Что если ничего нет. Просто умереть и исчезнуть навсегда. Разве так бывает? Разве нет рая или ада? Может все это жалкое вранье, для слабаков вроде меня».

Начну с начала. мне 23 года есть ребенок 2 года, я уже год борюсь со своим состоянием. я боюсь выходить на улицу, меня пугают уличные звуки, начинает очень сильно печ голова. постоянно хожу в наушниках, у меня как будто температура 40 постоянно. я просто уже не могу жить сама с собой, а у меня ребенок... ему надо внимание, а у меня нет сил. ПОМОГИТЕ!

с чего начинается день?..

мне 20 лет, у меня любимая дочь и муж.
чего еще пожелать для счастья, правда?
первые улыбки, первые слезы.
и, да, все окружающие не обязаны любить меня и умиляться.
да и во время беременности со мной особо не церемонились.
т.е. да, любили, оберегали.
физическое тело.
и вот, как результат - привет тебе, послеродовая и предродовая депрессия!
никто никому ничто не должен в этом мире, в этой стране, в этом городе.
и на деле всем посторонним действительно на тебя плевать.

как справиться с пожирающим чувством одиночества?
кругом же люди.
навещают друзья, родные.
4-х месячный карапуз под боком.
а одиноко, тухло так, что хочется лезть на стены.

наверное от недельного сидения дома.

как справиться с одиночеством в толпе.

с чего начинается день?
с чего начнется еще один день.
очередной день.ш

Алекса, вставай. Ну вставай же, на работу опоздаешь!
Я полусажусь на кровати - голова гудит, как после большой пьянки и почему-то адски болят мышцы.Держусь за голову, словно боясь, что оная сейчас отвалится и побежит жить своей жизнью. Тело бьет мелкая дрожь, какая бывает после бессонной ночи и я вспоминаю, что вчера с 11 вечера до 2х ночи я снова провела, болтая по телефону с М... А потом не могла заснуть до 4х утра, ибо заснуть после таких разговоров "ни о чем и обо всем" - лично для меня кажется нереальным. Зачем ты появился? ты скрывался 4 дня - я уже почти успокоилась, в конце концов. Зачем ты звонишь, дурачок? Неужели не понимаешь, что между нами решительно ничего не может быть?
Нет, видимо, не судьба мне придти на работу вовремя. И все-таки - зачем? Очередной эксперимент? что им движет?
Не то, чтобы я не верю М. Я ему не доверяю."До веры"...нет у него прав доступа.
Закрываюсь не потому, что хочу, а потому что чувствую угрозу..своей целостности. А вот реальна ли эта угроза, либо я сама ее выдумала, пока сказать сложно.

хочется жить..
нормально жить и радоваться своей жизни, а не только существовать физически и нудно исполнять обязательства, неизвестно кем навязываемые...

хочется счастья. не фальшивой улыбки, а светящихся глаз и искреннего смеха.

где же я все растеряла?

Только что зарегистрировалась. Хочу сказать привет всем, кто увидит эту запись.

Привело меня на этот сайт одиночество, и я надеюсь найти друзей и знакомых. Хотя и без этого есть проблемы, так что надеюсь, что знающие люди поддержат в тяжелой ситуации. Может некоторые отношения сумеют перерасти в настоящую дружбу. Думала зарегистрироватьмя на сайте знакомств, но такие вещи не для меня. Надеюсь эта соц. сеть поможет :>

Друзья! Хочу провести опрос, на предмет введения новых функций на сайте.
Ниже представлен перечень того, что можно внедрить.