Все самым бессовестным образом спят.
А я не сплю. Я устала как собака. После празднования дня рождения мужа, после 6ти часов у плиты/стола, после 4х часов за столом, с "твистером", "мафией" и "крокодилом" в перерывах
У меня ужасно болит спина, у меня отваливаются ноги, в голове вата, а пальцы промахиваются мимо клавиш.
Но я не хочу ложиться спать. Пол часа назад я и спать не хотела.
Я пишу сказку, обещанную Демону.
Пишется тяжело. Один-два абзаца на одном дыхании, а дальше ступор. Перерыв. Снова абзац. И снова ступор
Видимо так и должно быть.
Нет я не выдавливаю из себя насильно, просто как то само так получается.
Муж ворочается на диване. Наверное ему что-то снится. Я тоже хочу чтобы мне приснился сон. Знаете, такой интересный, как книга. Чтобы захватил с головой.

В последний раз мне снились лошади. Две молодые кобылки - снежно белая и пепельно-серая, и совсем молодой конь гнедой масти. Знаете как здорово скакать во сне галопом, иногда переходя на рысь?
Я очень давно не каталась на лошадях. Два года. Впрочем это не важно. Тот сон восполнил недостаток покатушек.
Но он был давно- две недели назад. После него приснился только один кошмар и все.
Еще я хочу кофе. И середину августа. Не по тому что конец лета, а потому что во всем лете именно этот период вызывает у меня больше всего эмоций.

Многие желания человека настолько мимолетны... Пройдет пол часа, я отвлекусь и думать забуду что хочу кофе. У меня частенько такое бывает. Забываю есть, пить, спать, отвечать на вопросы. Да, рассеянное внимание. Зато мозг не зацикливается на проблемах. Очень помогает рассеиванию внимания песенка ASP – Die Ruhe vor dem Sturm

Ну вот, на минуту отвлеклась написать сообщение человеку и растеряла все мысли, все ниточки этой беседы с самой собой и всеми случайными людьми, которые нечаянно прочитают эту кучу букв. Нужно выключить песню, иначе забуду даже, что хотела написать в конце что-то теплое.
Пусть будет тепло. Пусть маленькие желания сбываются

Почему пустота начинает давить изнутри именно ночью. Раньше мне казалось, что сложно переносить физическую боль, ошибалась, ведь душевная боль еще хуже.
Я не люблю фильмы с хорошими романтичными концами. То ли раздражает нереальность событий, то ли просто банально завидую главным героям. Когда тебе скоро исполнится 25, а ты так и ничего не достигла в этой...жизни, становится страшно...страшно больно. Сердце, словно после мясорубки,разорвано на мелкие кусочки. Перехватывает дыхание.

Помнится, я говорила, что уйду отсюда и больше не вернусь. Меня хватило надолго. Я удалила свой предыдущий блог. Пыталась жить и решать проблемы не говоря о них. И вот я вернулась. Просто я неудачница видимо. Говорят, что у каждого человека есть изюминка. Что-то такое в чем он лучший. А вот нету как оказалось! Не вышло у меня с предыущей работой - уволили. Я не жалею, вобщем я планировала через полгода оттуда уйти, т.к. карьерного роста не предвиделось.....но меня уволили. значит у меня не достаточно умений даже для этой работы. Вчера очень переживала по этому поводу. Но я еще и диплом пишу - последний год института. скоро здавать. И я понимаю, что я не могу придумать дизайн к своему проекту. Я думала, моя изюминка в этом. В умении красиво оформить, нарисовать. Но оказалось так, что человек, вобще без таких способностей придумал мне дизайн лучше, чем его придумала я. и хуже того. я понимаю, что ни в чем не могу назвать себя профессионалом. И мне не интересно заниматся дипломом - я его делаю , но..... Мне интересно делать тогда, когда я делаю сама. А мне все лезут помагать со своими советами.... т.к. они разбираются в этом быстрее. а я может люблю набивать свои шишки сама, может терпеть не могу когда кто-то без моей просьбы начинает мне помогать.....А сообразить быстрее чем они я не могу. вот и выходит, что нельзя грубить, но и делать что хочу не могу. А хуже всего то, что ни в чем я не профессионал. с работы уволили, все окружающие понимают все быстрее меня и лучше, еще и пытаются мне помогать, когда мне это не надо. Мне нужно лишь больше времени, а не чтоб вместо меня кто-то что-то делал. Я неудачница, тормоз и теперь еще и безработная.Жизнь бессмыссленна, т.к. я ничего из себя не представляю.жаль 4 года потраченных на институт.

Мой так и недописанный до конца стих.

Мы видим то,что так хотим увидеть,
И знаем то,что знать нам суждено,
Мы любим тех,кого мы ненавидим,
И верим тем,кому внимать легко.
А целый мир,окутанный в тумане,
Покоя нам не даст,увы,
Он полон тайн,что скрыть от нас желает,
И занавес откроет лишь в конце пути.

Не самый удачный стих,у меня их вообще не много)

Закат,последний солнца луч,
Так нежно землю обнимает,
А ветер держит орды туч,
Он с грустью солнце провожает.
И жадно тьма берет свое,
Восход луны во мраке воспевает,
У многих жизни ночь крадет,
А многим вновь их возвращает.

Я сразу заподозрил что-то неладное... Общение через интернет - опасно. Особенно на этом форуме, боюсь теперь сюда заходить. Ау! Адекватные люди, Вы здесь?

- Почему у тебя даже в самых трудных ситуациях получается оставаться может и не радостной, но хотя бы не озлобленной к жизни? Я же, когда мне трудно и тяжело, обычно или срываюсь на окружающих, или впадаю в жалость к себе, а потом в депрессию. Мне становится себя жалко, я начинаю думать, как все плохо и что выхода из сложившейся ситуации нет. А ещё я уверена, что в моей жизни не исполнятся те желания, о которых я мечтала.

- Слушай, Лель, если ты думаешь, что твои мечты и желания не исполнятся, ты сама понимаешь, что с таким настроем…

- Да все я понимаю, вот и спрашиваю, как у тебя получается даже в самых тяжелых жизненных обстоятельствах, даже когда из твоей жизни ушли те, кого ты любила, как у тебя получилось не упасть духом и продолжить жить? Откуда ты берешь силы и энергию, чтобы как Феникс, возродиться из пепла? Где ты находишь силы, а главное веру, чтобы опять мечтать, ставить цели, а главное – жить без агрессии и разочарований? Сколько лет тебя знаю, но даже в самые тяжелые периоды ты всегда умудряешься оставаться открытой и доброй по отношению к жизни и к людям.

- Даже не знаю, что тебе на это сказать, милая Лель. Не уверена, что в сложные, действительно тягостные периоды своей жизни, я всегда была добра к людям и поступала адекватно. Ведь потеря тех, кого ты любил и кто был тебе дорог, это самое тяжелое, что дано нам испытать. И сейчас я понимаю, что не всегда вела себя так, как мне бы хотелось. Хотя, тебе виднее. Иногда мне кажется, что ты знаешь обо мне гораздо больше, чем я о себе и своей жизни. Наверное, в этом нет ничего удивительного, ведь ты знаешь меня много-много лет. Да и со стороны оно виднее.

А что касается открытости и доброты, отсутствия агрессии и недовольства, умения не впасть в уныние и даже в самый тяжелый период жизни продолжать жить, так здесь нет никаких тайн и секретов. Я просто благодарю за то, что есть сейчас, даже несмотря на то, что кто-то или что-то уходит из моей жизни.

Когда начинаю благодарить, постепенно понимаю, что не нужно сосредотачиваться на том, кого ты потерял, нужно ценить тех, кто остался рядом с тобой, кто есть в твоей жизни здесь и сейчас. И с благодарностью вспоминать те моменты, которые были в прошлом.

Да, в первое время это не избавляет от боли и чувства глубокого сожаления, но это помогает выжить, помогает не обидеть и не сделать больно тем, кто рядом в настоящее время. Ведь в своем горе мы часто не замечаем рядом живущих и начинаем крушить, ранить и оставлять глубокие шрамы в душах близких и родных.

Что же касается потери каких-то материальных вещей и несбывшихся ожиданий… Знаешь, по сравнению с потерей дорогих тебе людей все это как бы задвигается не то что на второй план, а на какой-то сто семидесятый. В последнее время, когда в моей жизни происходят какие-то непредвиденные обстоятельства, связанные именно с материальными вещами, я говорю себе: «Пусть это будет самой большой проблемой в моей жизни», а потом начинаю благодарить за то, что я живу и за тех, кто рядом со мной.

Попробуй, сразу все встанет по своим местам.

- А если мне не за что благодарить? Нет, я кончено рада, что в моей жизни есть родственники, но по сути это все, что у меня есть.

- Вот это да! Ты хочешь сказать, что не знаешь, за что тебе быть благодарной? Теперь я не удивляюсь, что у тебя периодически наступает апатия, а порой и депрессия.

- Теоритически я, конечно, все понимаю. Но на практике…Вот за что мне благодарить, я обычный человек, живу обычной жизнью. У меня проблемы в семье, проблемы на работе. С одной стороны вроде все нормально, а с другой – хотелось бы лучше.

- Лель, для начала поблагодари за то, что ты есть. За то, что ты двигаешься, так сказать, самостоятельно перемещаешься в пространстве. За то, что у тебя есть ноги, руки, за то, что ты видишь и слышишь.

- Так это естественно, разве за это нужно благодарить? Нужно ведь что-то такое, ну, великое! За какие-то свершения, достижения и успехи!

- Вот в этом и есть твоя основная ошибка. Ты ожидаешь великого, думаешь, что оно где-то там, за горизонтом. А это великое здесь, прямо у тебя под ногами. Это великое свершается в твоей жизни каждый день, каждый час, каждую минуту и каждое мгновение. И это великое – ты сама. То творение, которым ты являешься. И не стоит это забывать и не ценить то, что тебе дано. Ведь, к сожалению, очень многим не дано то, что есть у тебя. Многие никогда не смогут встать и пойти своими ногами босиком по траве. Многие никогда не смогут услышать пение птиц и звуки музыки, многие никогда не смогут прочитать то, что читаешь ты. И ты говоришь, что за все это не стоит благодарить и что все это естественно и привычно?

А ты представь на мгновение, что завтра ты не сможешь подняться с постели.

- Нет-нет, что ты, не нужно так говорить!

- Ну почему же. Ты же говоришь, что за это не стоит благодарить! - Подожди, мне даже как-то не по себе стало. Я, кажется, начинаю понимать. Знаешь, мне необходимо это осмыслить. Ты мне лучше расскажи, как и за что ты ещё благодаришь, особенно когда тебе трудно.

- Лель, знаешь, нет разницы в благодарности, когда тебе трудно, или когда наоборот, все в порядке и у тебя полоса везения. Просто в трудные периоды благодарность помогает выжить и не пасть духом, а в счастливые периоды благодарность помогает не зазнаться и не начать «звездить», думать, что все это вечно. А благодарю я за все подряд. У меня нет какой-то четкой системы или методики. Просто, когда были периоды потери, прощания с людьми, то я благодарила за тех, кто остался рядом со мной и пока ещё не ушел в другой мир с планеты Земля. Я стараюсь больше концентрироваться на сегодняшнем дне, впитывать каждый момент общения, сдерживать себя в каких-то негативных высказываниях и проявлениях недовольства. Я понимаю, что если сейчас это актуально, то уже через несколько минут будет не важно, кто разлил чай, не вытер со стола или навел бардак в шкафу.

Мне нравится, когда я могу сдержать в себе негатив и эмоции, и где-то промолчать или сделать вид, что ничего не произошло (не подумай, я не говорю про оскорбления или хамское поведение, я имею ввиду какие-то мелочи, на которые мы, как правило, больше всего реагируем).Знаешь, когда ты не восприимчива к мелочам, только тогда ты начинаешь понимать, что то великое, которое ты так долго ждала, вот оно – рядом. Вот оно – прямо здесь и сейчас.

Ну а когда в жизни наступает полоса везения или просто спокойствия, то как правило, я и благодарю за то, что происходит. И когда благодаришь за это, то понимаешь, что не стоит из-за того, что у тебя что-то успешно происходит, возноситься или мнить о себе то, чего на самом деле и нет. Ведь все это приходящее и уходящее, и лучшее, что ты можешь сделать в этот момент, это просто тихо наслаждаться тем счастьем, которое есть.

- Постой, а как часто нужно благодарить? Сколько раз в неделю?

- Вот это вопрос! Знаешь, у меня это настолько сильно вошло в привычку, что в те моменты, когда я ничем не занята, я начинаю благодарить жизнь за то, что есть. Например, утром я просыпаюсь и благодарю за свою семью. Потом, пока принимаю душ и привожу себя в порядок, я благодарю жизнь за свое тело, за то, что я родилась, за то, что живу. Потом, когда куда-то иду, или стою в пробке, или жду очереди, или не занята чем-то особенным, я всегда стараюсь сосредоточить мысли на том, за что я благодарна. Обращаюсь мысленно к своим близким, родным и друзьям, посылаю им из сердца луч света и любви, и говорю им, как я рада, что они есть в моей жизни. Иногда сосредотачиваюсь на материальных благах, перебираю в мыслях все, что мне дано и благодарю Жизнь за это. Иногда возвращаюсь к себе и к своим талантам, и благодарю за те таланты, которыми меня одарила Жизнь.
sun-hands.ru

Жизнь - прекраснейшая из выдумок природы. Откуда она появилась на «малюсеньком островке» нашей огромной Галактики? Этот неожиданный подарок дан нам - жителям Земли, и мы по-разному относимся к нему. Часто люди бережно обращаются со своей жизнью, но совершенно не ценят чужую. Результатом этого малодушия становятся войны и вооруженные конфликты, которые уносят сотни и тысячи неповинных жизней. Но я думаю, что тот, кто не ценит чужую жизнь - не достоин своей.
«Шла война, гибли сотни тысяч людей, человеческая жизнь, казалось, теряла обычную свою цену и определялась лишь мерой нанесенного ею ущерба врагу. И тем не менее, будучи сам солдатом и сам ежечасно рискуя, Волошин не мог не чувствовать, что все-таки самое ценное на войне - жизнь человека». Быков «Его батальон»
Я не случайно начала свои размышления с этих строк. Мне кажется, что война- это, то зло, которое не оставляет права на выбор - она рубит без объяснений человеческую жизнь.
Нас часто мучает вопрос: «В чем смысл жизни?», не понимая того, что ее нужно любить не за смысл и не за какой-то результат, а за то, что она у нас есть.
Что может быть ещё более ценным, чем жизнь? Римский поэт Марциал говорил, что уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. Но все - таки мы живем один раз. К осознанию этого факта человек зачастую приходит тогда, когда попадает в трудные ситуации, расплатой которых может стать сама жизнь. Беседуя на философские темы, люди любят бросаться высокопарными и уже избитыми фразами вроде : «Надо уметь радоваться жизни». Причем, сказав это, на следующий день они угрюмо погружаются в суету обыденности, забыв про красоту и радость жизни и про вчерашние ( оказывается случайно брошенные) красивые слова .
Часто можно услышать от некоторых людей фразу «…надоела такая жизнь и…» , но призывая смерть, они начинают понимать всю ее ценность. Ведь зачастую для того чтобы жить, надо иметь больше мужества, чем умереть. Я уверена, что в военные кампании или во времена голода и тяжбы люди такими страшными словами не бросались. Но бывают случаи, когда желание прервать свою собственную жизнь логически обосновано. Это мы видим на примере героини рассказа Л.Н.Андреева «Жизнь Василия Фивейского»: «Васю похоронили, и трава выросла на его могиле, попадья все еще твердила молитву всех несчастных матерей: "Господи, возьми мою жизнь, но отдай мое дитя!"
Это достойный, я считаю, отказ от своей жизни ради того, чтобы вернуть родного ребёнка.
На протяжении всего существования человечества, люди, что только не делали с жизнью: рисковали и убивали, напрасно тратили и портили, не любили и любили, дарили и забирали, опасались за нее и, наконец, благодарили за то, что она у них есть. Я часто задаюсь вопросом: какое право имеют люди ставить друг перед другом страшный выбор: «Жизнь или смерть», таким образом, надевая на себя мантию властелина мира всего? Имеет ли право один человек распоряжаться жизнью другого человека? Нет. Так как жизнь – это высшая ценность мира.
Василий Быков в повести «Сотников» о жизни написал так: жизнь - вот единственная реальная ценность для всего сущего и для человека тоже. Когда-нибудь в совершенном человеческом обществе она станет категорией-абсолютом, мерой и ценою всего. Каждая такая жизнь, являясь главным смыслом живущего, будет не меньшею ценностью для общества…»
stihi.ru

Ну вот, в очередной раз лучший друг сделал все для меня и за меня. А я не могу дать ему то, что ему нужно. Свинья я, настоящая такая свинка(

"Я ослеп в трехлетнем возрасте, а оглох - в девятилетнем. Получилось так, что с детства творчество стало подлинным смыслом моей жизни. Сначала, конечно, это было предтворчество - игра-фантазирование в одиночку; затем первые опыты стихосложения, публицистика и, наконец, наука. Творческая мотивация достигла уровня одержимости. Вне творчества, без творчества я не мог и не могу представить своего существования."
Дав этот ответ и предложив это решение, я разве дальше с лёгким сердцем займусь поиском ответа на другие вопросы, решением других проблем? Перестану разве думать и дальше о том, что же такое эта проклятая человечность, и почему у человечества ну никак она не вытанцовывается? Нет ведь. Мне над этим до конца жизни голову ломать. И человечеству тоже. Так какой же бес меня попутал вставать в позу пророка, давая окончательный ответ на вечный вопрос, предлагая решение не то что неразрешимой, а вечно и всякий раз по-новому, в каждой уникальной ситуации неповторимо конкретно, решаемой проблемы? Честно, не правда ли?
Каждый человек произошёл от самого себя - от своих постоянных прижизненных и пожизненных усилий (можно сказать и грубее – потуг) быть человеком, а не только им называться. И от того, насколько успешно эта задача решается каждым в своей жизни.
То есть я лично как человек всё ещё "происхожу" от собственного неукротимого желания быть, а не казаться человеком, в ходе постоянных попыток это желание удовлетворить, и поскольку этот процесс очевидно пожизненный, я, как человек, буду "происходить", пока жив... Отлично сказано!
Пока есть возможность любить..., пока есть возможность заниматься литературным и теоретическим творчеством - я считаю это жизнью, и считаю, что жить надо. Есть смысл.
Наиболее общий ответ: смысл жизни человека в том, чтобы именно быть, состояться человеком.
На человечность не приходится претендовать, если никого не любишь и ни за что, ни за кого, ни перед кем не в ответе... Особенно за себя и перед собой.
Мы – животные, а людьми то ли становимся, то ли нет. Зависит от того, как раз, чуждо или нет нам что-то "человеческое".
Если понимать счастье как отсутствие проблем, то самым "счастливым" придётся признать покойника. Следовательно, счастье не в беспроблемности. Вот бы это помнить когда возникают проблемы!
Только при этом условии можно достичь вершины всего жизненного пути – выкладываясь целиком по возможности ежедневно, то есть по возможности ежедневно достигая вершины во всех своих человеческих проявлениях. А если откладывать на потом полную человеческую самореализацию, – дескать, успеется ещё, – велик риск хватиться с непоправимым опозданием, что так себя и не реализовал... Да и было ли что реализовать?.. Ведь реализуемые возможности создаются в процессе их реализации. Не реализуешь наличные возможности – значит, на самом деле не имеешь никаких, нечего тебе реализовать.
scorcher.ru