3:23 ночи.
Очередная попытка подготовиться к экзамену.
Распечатанные шпоры (по которым учу), лекции, ноут (гугл помогает).
Но я снова нахожу повод отвлечься -____- Почитать что-то, написать что-то, собралась, вытащила лекции из файла... и... на листочке цветочки не дорисованные... что делать? конечно же потратить n-ое количество времени на то чтобы дорисовать какую-нить ерунду.
Что ж, завтра точно сяду и выучу все! -____-

Мне плохо? Я бы сказал что да...
Я могу лишь пожаловаться на то что в душе моей творится полный бардак и ппц какой то.я сломлен.я один.такое чувство будто мир опустел для меня полностью.любимая только делает вид что я для нее любимый.друзья даже выслушать меня не пытаются.в семье творится полный бардак. Везде во всем просматривается лишь огромная задница. Так хочется выговорится по настоящему а.конеяно те небольшие строки что я оставлю здесь помогут но не много....я просто хочу поговорить.с тем кому не пох
P.s.: пишу с телеефона поэтому немного и с ошибками

После нервного перенапряжения наступает мое любимое состояние. Ватность. Голова набита ватой, вата вместо мыслей, вместо слов. Конечности тоже ватные.
Я искренне люблю это состояние. В нем ни хорошо ни плохо. В нем так замечательно никак.. Конечно через некоторое время это состояние начнет напрягать, но я уже буду спать к тому времени.

И пусть он говорил что соскучился, но даже не пожелал спокойной ночи.
И пусть сегодня были слезы.
Мне никак.

Шелестят страницы жизни, переворачивая день за днем. Проходят мимо самые разные переживания.
Что остается, когда исчезают люди, которые дороги сердцу? Пустота. Которую заполняют месяцы или годы.
Можно забыться, но растворить все воспоминания помогает только время.

Интересный стих из Интернета:

Я лежала, вдыхая искусственный воздух,
замирая от боли, вжимаясь в подушку.
Мой крылатый Хирург без ножа и наркоза
мне вчера, наконец, ампутировал душу.
И когда моя кровь вымывала из тканей
имена, поцелуи, дыхание, шепот…
Я тебя метастазами прятала в память.
И молилась о том, чтобы Он не нашел их.

— Кот Басё

Вот сидишь и слушаешь эту песню.и понимаешь то что у тебя нет не кого рядом, кто мог бы поддержать, успокоить тебя, но нет таких людей... Ты понимаешь то что ты поругалась со всеми, и у тебя больше нет поддержки, с родителями ты не можешь найти общий язык, и когда ты им рассказываешь что-то то они просто не понимают тебя, и тебе не хочется с ними разговаривать, ты убегаешь из дома, сидишь в подъезде или на улицы, сидишь куришь и начинаешь плакать. потому что нет больше тех людей которые тебя понимают. И порой в голове есть такие мысли что бы покончить с собой, с прыгнуть с 9 этажа, или еще что то, но тебя как будто кто то останавливает и ты перестаешь думать об этом. Но после каждой ссоры с родителями у тебя опять появляется эта мысль с прыгнуть... И ты не знаешь как от нее избавиться (

"Через город к лесу, через лес и дальше
Сколько хватит сил,
Разрезая воздух,разбивая стены.
Сделай так, как я просил -
Стань ветром для меня
И унеси с собой.
Нас никто не сможет удержать,
И значит в небо с головой"
(Люмен "Беги")

Несколько дней назад одела я всё таки Димину цепочку. Хотя меня и отговаривали до 40 дня его вещи трогать. Мне просто хотелось , как память, что не всегда всё было так, как сейчас, что когда то он был. Я посмотрела в зеркало, представила как будет смотреться кулон с буквой Д и легла в кровать. Потом встала воды попить, проходя мимо зеркала заметила, что цепочка у меня на шее висит разорванная. Подумала, это знак. Не надо пока трогать его вещи, даже его тапочки перестала одевать. А сегодня приехали мои любимые племянники.Как зашли, хотели Димины тапочки одеть. Я говорю- возьмите другие, и рассказала про цепочку. Они говорят, а мы машину на покраску ставим,хотели пока Димину машину попросить, теперь уж и не знаем. В общем, решили не трогать пока.

Есть один человек, который мне начинает нравится. Анимешник к тому же. Стараюсь найти общие темы, но пока плохо выходит... знакомы с осени, общаемся как друзья. А еще у него какие-то проблемы в личной жизни. Так то никого нет, но недавно говорил, писал в своем жж, что типа не может решиться написать одной девушке, с которой не общался больше двух месяцев.
И постоянно пишет, что он бесполезный, с кучей тараканов и со сложным характером. Ну, да, наверно, я мало его знаю. Но иногда кажется, что я его бешу. Бешу своим каким-то поведением, а я даже не знаю как себя вести, чтобы не бесить. С одной стороны, ну и пофигу, пусть бесится, значит не мой человек. А с другой... что-то меня в нем привлекает.
Иногда же наоборот у нас совпадают взгляды, мнения, интересы...примерно 65% совпадают.

Блин... что делать. Сегодня мы гуляли всей компанией и пол дня я его бесила, т.к. было видно по его реакции, а пол дня мы пели вместе, смеялись и болтали...
А еще я его немного ревную к еще одной нашей знакомой. Вернее они уже давно дружат, а я так, недавно...

Не знаю зачем пишу и чего хочу...

мне хреново...жуткая апатия...хочу иметь друзей или приятелей...

Вот почему на душе так противно и тоскливо. Когда теряешь любимого человека, Лучшую подругу. И ты пытаешься помериться а они не хотят тебя слушать и уходят от разговора с тобой. И ты не хочешь унижаться перед ними. И не знаешь что делать.... Тебе еще хуже.
Что делать ?