Кто сказал, что вселенные бесконечны? Даже у бесконечности есть предел. Это как виртуальное пространство Интернета. Оно тоже не бесконечно и у него есть лимит. Лимит на пространство. Лимит на время. Лимит на деньги. Мы живем во вселенной лимитов.
И жизнь имеет тоже свой лимит.

Интересно, у меня одной возникают мысли при этой картинке, что пельмень-то так не сварится внутри?
А вот еще...

Ну это напомнило флешку с поста ниже...)) Забавное противопоставление, по-моему)

Эх... просто схожу с ума)) Не хочу быть серьезным человеком. Я же псих)

Нравитесь ли вы себе такими, какие есть? Или все-таки что-то поменяли бы в себе? Если так, то что? Всегда интересно мнение других людей на этот счет.

"У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или ещё что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведётся новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к её услугам. Вернее, были бы к её услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту".

мне очень плохо что делать?

Апатия...
сколько в этом слове подходящего...

Последнее время моя жизнь одна сплошная апатия. И вроде бы все есть - неплохая работа, достаточная зарплата, верные друзья, любящая семья...
И в то же время я ничего не хочу и все раздражает.
На работе кажется, что никто не ценит то, что я делаю. Никто не видит как я стараюсь. Никто не хочет понять меня и помочь.
Дома все такое обыденное и привычное, что каждый вечер просто зарываюсь под одеяло, чтобы ничего и никого не видеть...
Друзья... Каждый раз, когда я к ним собираюсь в гости задаюсь вопросом - хочу ли я к ним ехать? ведь это нужно ехать на общественном транспорте в другой город... видеть других людей, которые наверняка будут раздражать...

И вот сегодня у нас рабочий корпаратив. Людей будет не много и будет весело. Но вот я сижу и мысли у меня апатичные... не хочу я собираться туда, ехать... видеть людей...
Хочу под одеяло и спать...
и новый год... Ощущение что я его уже месяц назад отметила и просто лень снять все украшения...

Да-да...до сегодняшнего дня я бы спорила до победного, что таковая дружба существует, но..ничего не вечно, даже мнение. Сегодня я потеряла своего друга, похоже навсегда. Знакомы мы года 3, из них 2 года близко дружили, причём он поочерёдно был безнадёжно и безответно влюблён сначала в одну мою подругу, потом в другую, и я, честно говоря, опасалась, что очередь и до меня дойдёт. Но время шло, и я как-то успокоилась по этому поводу, вроде как застолбилось, что мы хорошие друзья. Очень удобно и клёво иметь друга-парня, именно друга. Я рассказывала ему и о своих проблемах, часто связанных с отношениями, моими также безответными чувствами обычно к кому-то из наших общих знакомых. Но последние месяца 1,5-2 что-то резко поменялось, мы стали часто ругаться из-за всяких пустяков, моя интуиция подсказывала, что что-то поменялось в его отношении, отдельные моменты поведения также говорили об этом... Где-то на подсознательном уровне я начала ставить от него стену, как бы закрывая в определённой степени личное пространство, он меня стал частенько раздражать, чего раньше не было. Друзья (в первую очередь, его друзья) отбрасывали какие-то шуточки, как будто знали что-то. Всё это бесило. Я только хотела, чтоб он молчал, ничего мне не говорил, чтобы сохранить дружбу, может переболело бы, прошло бы это наваждение у него..он решил по-другому, выложил мне всё, и, понимая безнадёжность всей ситуации сказал, что необходимо сократить общение до минимума...В душе у него наверно есть надежда на что-то, раз всё же решил, что лучше будет сказать...но эта надежда бессмысленна, он только друг, никакие другие отношения неприемлемы, как мужчину я его не воспринимаю, не допуская даже мысли, что можно завязать с ним отношения, для меня это чуть ли не равносильно тому, что поменять ориентацию.
Ступор..

а разве есть еще надежда для того кто остался во тьме.......навсегда.....

скажите что мне делать....я просто морально умераю...я пропала...я осталась одна((((((

За моим сердцем приходила полночь.
Обещала бесчетно серебра пригоршни,
Обещала хранить его в бархатном футляре
Между звёзд и сапфиров, рубинов, алмазов.
Только были фальшивы её обещанья,
Серебро у ней ничего не стоит
Я сказала: - Полночь, возвращайся обратно,
Не отдам я тебе своё бедное сердце...

За моим сердцем зима приходила.
Обещала одеть его в белые одежды,
Обещала чертоги до самого неба,
Зеркала изо льда, покрывала из шёлка.
Только голос её скрипел, как полозья,
А окно леденело от её дыханья.
Я сказала: - Зима, возвращайся обратно
Не отдам я тебе своё бедное сердце...

За моим сердцем приходили люди.
Обещали любить и беречь его вечно.
Но их руки были черны по локоть,
А глаза смотреть ни на что не хотели.
А в домах сундуки под замками гремели -
Там стучали и бились сердца чужие.
Я сказала: - Люди, возвращайтесь обратно,
Не отдам я вам своё бедное сердце...

Я возьму своё сердце и брошу в море.
Пусть оно упадёт за край горизонта.
Пусть оно утонет в пучине водной.
Пусть его унесёт далёким теченьем.
Пусть над ним проплывают дельфины и рыбы.
Пусть оно никогда не узнает печали.
Пусть его возьмёт русалка морская,
У которой сроду не было сердца...