танцевать, танцевать..

Вот иногда маюсь подобным от нечего делать...
Дарвил.

Как же мне плохо уже неделю я думаю о нём..да я влюбилась но поздно... Когда то он ходил за мной и каждую секунду звал гулять,говорил ласковые слова,подходил ко мне в школе мы болтали,дарил шоколадки ну а потом ему надоело так как на все его предложения я придумывала отговорки а сейчас ....что сейчас я безумна в него влюблена и отдала бы жизнь лишь за то что бы он мне написал хоть "Привет"....Сейчас вспоминаю всё и сердце сжимается..но вспоминая себя какая я была жестокая и холодная мне становится тошно я НЕНАВИЖУ себя...

Вот что нашёл http://29a.ch/sandbox/2011/neonflames/
Получаются вот такие дымные абстракции:
Рисуйте,выкладывайте шедевры,интересно будет посмотреть.

Убивает эта вынужденность делать то, что совсем не хочется.
Святые методисты, еще половину самоанализов... зачем себя анализировать? О боги, не надо... не могу. =.=
Если и буду учителем, то только унылым. Дети, скажите: "Прощай, унылый учитель". (аж в рифму о.о)

Лунный луч, едва коснувшись окна, лёгкой дымкой опустился на подоконник. Из него выплыла тень с усами и с огромной шляпой на голове…Это был кот в сомбреро...Из глубокой ночи слышались аккорды сверчков.Кот прыгнул с окна и, полурастворяясь в мраке, совершал неповторимые трюки. Рядом с ним едва перешёптывались деревья, усыпанные снизу жёлтыми бутонами.Чего только не увидишь во сне!!!Вдруг кот исчез. Отовсюду посыпались искры, зазвучала музыка, закружился в красках маскарад! Вот и стены дворца в стиле барокко, вот и принц с принцессой, вот и придворные.Ползала занимает бассейн с цветами,свечи уходят в бездонный потолок и …Крушится всё разом. Свежий вечерний воздух, степные раздолья, весёлая песнь-баллада о разгульной жизни цыган…Кот на цыпках крадётся к кровати…Полночь давно за горизонтом…И шепчет мне под ухо ,полосатый,что он пошёл,но вернётся завтра.

Скоротечность и невозвратность всей жизни должна иметь определенную законченность. Точнее, жизнь должна быть осмысленной. В чем смысл всей нашей короткой жизни? Где мы можем найти ответ на этот вопрос? Если мы так и не ответим, то жизнь прожита впустую...

Я. Кажется, мое я еще существует. Я просыпаюсь здесь в своей комнате на своей кровати. Глаза не хотят открываться. Когда я их открою, снова окажусь в этом паршивом мире. Не хочу.Сегодня я впервые за трое суток спал. Сколько? Не знаю. Это началось не сразу. Сначала, как только мне становилось плохо, я уходил в сон. Ложишься, закрываешь глаза, и все, ничего нет, ни проблем, ни людей, ни этого тяжелого тягучего чувства внутри. Потом засыпать мне стало все сложнее и сложнее. То единственное место, где мне было хорошо – мой сон – и туда я потерял возможность спрятаться. Я хотел бы проспать всю жизнь и проснуться, когда она уже кончится, но не могу.Голова болит уже не так сильно. Еще недавно она раскалывалась на части. Я уже привыкаю к этому постоянному ощущению. Это сверло в моей голове не дает мне пошевелиться, концентрирует дикой болью на себе. «Я, я, я, я, я» - ничего больше нет в этот момент, кроме меня и этой боли. В полусне-полубреду в моей голове бродят и спотыкаются друг о друга мысли, я не управляю ими, мне остается только наблюдать.

Что это? Апатия, депрессия, шизофрения… Есть ли выход?Когда становится совсем плохо, меня гонит слушать тяжелую музыку. Бам-бам-бам! Еще и еще громче! Хард рок! Дум! Металлика! Все только чтобы заглушить свои мысли. Мне полегче после этой музыки. Мой слух притупляется, я перестаю вас слышать. И пусть оглядываются прохожие на гремящую внутри наушников Led Zeppelin. Я не могу по-другому – эти наушники и музыка становятся тем единственным способом, той раковиной, забравшись в которую, я могу выходить в этот мир. Я лежу. Время тянется безумно долго. Тук-тук тук-тук – отсчитывают часы. И кажется, что даже стрелка замедляет свой ход. Каждый удар я слышу растянуто. Туууук-------тууууук. Он долбит молоточком глубоко в моей голове. Невыносимо…Кажется, хочется есть. Бывает, я не ем сутками – просто забываю. Когда желудок начинает сводить от голода, я понимаю, что пора. Тело просит, придется идти. Придется опять что-то делать. Совершать механические движения: доставать еду, класть в рот и жевать, кормить свое тело. Я открываю глаза и вижу потолок, все тот же потолок в своей квартире. С усилием встаю и иду на кухню. Везде грязно, под ногами мусор, но мне не до этого.Глаза щиплет от дневного света. Я скорее закрываю шторы. На секунду задерживаюсь и кидаю взгляд на улицу. Столько людей, все куда-то спешат, у них озабоченные лица. Каждый день их тут проходит тысяча. А меня не покидает ощущение, что все это я уже видел. Снова и снова они бегут, один за другим, снова и снова переходят улицу, болтают по телефону, ругаются с водителями, едят в дешевых кафе. Они похожи на роботов: рты открываются и шевелятся, руки и ноги двигаются. Я не могу видеть все это шевеление, пустое и бессмысленное, скорее, скорее закрыть окно и уйти в свой мир!Как я устал от них! Они орут и тормошат меня, требуют, чтобы я участвовал в их жизни. Каждый из них считает себя таким уникальным, все хочет научить меня правильно жить. А я смотрю на них и вижу одно и то же – копии, копии, копии. Гадкие, пошлые, тупые марионетки. Вы хотите, чтоб я смотрел вам в глаза? Чтобы я говорил с вами? Но зачем? О чем?Периодически я теряю ощущение реальности. Просыпаясь то вечером, то днем, я начинаю путать даты и места, я не помню, что было вчера, не знаю, что будет сегодня. Я хожу на работу и тыкаю в клавиши компьютера так же отрешенно, как принимаю пищу. Бесконечный «День Сурка». А что такое реальность? Может быть, там в моих тяжелых снах все более реально, чем здесь?

Депрессия… определение реального мира для меня всё более проблематично.Я пробовал что-то с этим сделать. Было время, когда я пытался быть «как все». Строить карьеру, покупать дорогие вещи, создавать семью. Но ничто и нигде не приносило мне удовольствия.Был период, когда я ушел в компьютерные игры. Там, в придуманных мирах я проводил целые ночи, целые дни. Этот придуманный мир будоражил меня своими возможностями. Там можно было то, чего нельзя здесь. Там мне не надо было общаться с этими людьми – там были эльфы, орки, драконы и свой порядок жизни. В этом игрушечном мире, среди замков и единорогов я мог на время забыть о жизни настоящей. Долгие ночи я проводил в Интернете, играя в онлайн игры. Но и это исчерпало себя.Я пробовал ходить к психологам. «Умные, красивые, успешные», они не произвели на меня впечатления. Они говорили мне что-то про стресс и депрессию, про эмоции и переживания. А у меня нет никаких эмоций… Все их увещевания о том, как прекрасна жизнь, как нужно ценить каждый момент жизни для меня - пустой звук. Где эта прекрасная жизнь? И как она может приносить удовольствие? Она доставляет мне одно страдание. Я не хочу ее. Группы психологической поддержки тоже ничего не дали. Человеческие слезы не тронули меня. Их глаза, их лица – все пустое. Глупые несчастные создания, какое мне дело до вас?Я уже был в церкви. Крестики, иконы, свечки, молитвы – пустота. Красивые картинки.В поисках того, чем можно заполнить пустоту внутри, я стал ходить по вечеринкам, много пить, закурил. Но и от этого мне не стало легче. Меня покинули все надежды. Ощущение отчаяния и пустоты заполняло меня все больше.И вот однажды внутри меня возник ясный четкий вопрос. Зачем? Зачем все это? В чем смысл моей жизни? В чем смысл всей этой борьбы за существование? Я ощущаю его остро, от него тянет в груди. От него я то ухожу еще глубже в себя и практически перестаю дышать, то он гонит меня обжигающей волной бессмысленности на очередную вечеринку. Там мне удается ненадолго забыться и передохнуть.Я пробую понять, как это у других. Выхожу на улицу, смотрю на людей и понимаю, что ни у кого из них этого вопроса нет. Мне очень одиноко. У вас нет тех вопросов, что есть у меня, у меня нет тех вопросов, что есть у вас. Я иду в толпе людей и не чувствую их. Я смотрю на самые лучшие их проявления и не могу быть с ними.И только в какие-то моменты мне становится лучше. Черной ночью я поднимаю взгляд в небо и чувствую, как из самой толщи бьется этот ответ. Быть может, есть надежда, что все это создано не напрасно? Что весь этот мир такой обрыдший и пошлый нужен? И зачем-то нужен я. Сердце щемит от непонятной тоски и боли. 

Источник http://www.yburlan.ru/biblioteka/chernaya_depressiya_pod_beloi_prostynei_uzdechka_moei_sudby

мне так не хватает любви и внимания...
я так одинока,
никому не нужна, никто не любит...
уйду из дома
никому не нужны мои проблемы,
хочеться чтобы обняли.
поцеловали и сказали,
что я в тебя верю и...
все будет хорошо

хм. минуло три недели, кажется.
приветствую всех.
премного благодарю тех и за то, кто поддержал морально в непростую неделю прошлую, за ту самую поддержку. это все же очень ценно.
суть проблемы проста - отравление угарным газом, кома, реанимация; бумерангом, выкинутым какой-то могучей злой рукой, на этот свет обратно, потом - мучительное, пусть и недолгое, скорое, выздоровление. а несколько дней будто вычеркнуты из памяти.
а за окошком было ниже -40 градусов.
а рука злая где-то рядом будто светилась все дни.
это небольшой пост просто потому, что есть люди, которым небезразлично. именно потому, что есть такие люди, я сам возымел совесть и написал вот это. кому-то ведь не все равно и сейчас.
спросите, как там, на том свете?
да никак там, не успел рассмотреть, в следующий раз очки возьму и фонарик. темно там, холодно и страшно. а потом ночами в больнице тоже темно, холодно и страшно.
не болейте, желаю всем здоровья.
и улыбайтесь, это классно, а жизнь - как волосинка, надо успевать.