пишу сюда вместо того чтобы писать сочиненьице на тему мцыри. а ну и похуй. напишу наверное в этот раз, но так, не надрываясь. все равно эта мерзопакостная училка не оценит. я не в любимчиках.
лол. такие проблемы. самому смешно. читал книгу цветы для элджернона. Прочитал половину(?) а может и меньше. Скорее всего меньше. Хочу так же. Чтобы мне сделали операцию. И потом стараясь, становиться умнее. Хотя кто не хочет. Может он в конце умрет. Или эта мышь. Кто-то должен умереть. В книгах так всегда. Почти всегда кто-то умирает. Драмитишность хуле.
надо написать что я читал и смотрел. чтоб потешить свое самолюбие. хотя всего этого немного. совсем немного. у некоторых целый огромный сундук ценностей. они могут долго в них копаться. у меня маленький сундучок. я могу разложить его содержимое и долго любоваться. правда это не будет красивые и изумруды и алмазы. какие-нибудь пластмасски, какое-нибудь затертое серебро. или еще что-нибудь такое. зато мое. зато я буду думать о том что вот ведь не такой тупой. вон какие класснинкие книшки прачитал))))))))))))))).

1. Как давно вы сдавали на права?
2. Сдали с первого раза?
3. Сложно ли было, и если да, то в чём состояла основная сложность?
4. Через сколько вы начали чувствовать себя на дороге более-менее уверенно?

Заранее спасибо

У кого какое хобби? Всю жизнь его ищу, пока только танцы, но врачи запрещают какую-либо нагрузку на мышцы... Не знаю чем занять себя в свободное время. Пыталась заняться рукоделием, но усидчивость-не моя черта характера.) Кто чем отвлекается от обыденной жизни?

Может быть, вам знакомо состояние, когда нет сил, часто одолевают сомнения? Бывают периоды, когда успехи уже не греют душу. Начинаются самокопания, напрасные вопросы о неизменных ситуациях.. В этот момент понимаешь, что вера в себя утрачивается. Ты знаешь, что тебе многое по силам и разные препятствия уже были пройдены. Но почему-то наступает ступор перед новым днём, новым заданием, новой встречей в рабочей или учебной обстановке.. Начинает не получается какая-то мелочь, ты зацикливаешься и начинаешь себя укорять. Знакомо?

заболел, настроение не упадническое, но тяжесть во всем теле не даст себя сегодня реализовать на тренировке, от этого грустно

Пусть кто-нибудь махнет рукой
И скажет, перепутав имя,
Что слишком-слишком высоко
Тебя вознес я над другими.
Что с точки зренья красоты
Или еще какой-то точки зренья
Бывают лучшие, чем ты
И тут он пустится в сравненья.
Я верю в искренность его
И в то, что глаз его наметан
И только может быть того,
Как ты близка мне, не поймет он.
Что я люблю тебя сильней,
И проще, и самозабвенней,
Что ты не выше всех людей,
Ты просто выше всех сравнений!
. .
С.Ануфриев

За окном - скорая, кому-то плохо.
надеюсь, она приедет вовремя. Надеюсь, они успеют.

Успеют, как успели в тот день. В ту злополучную среду.
Открытые глаза с застывшими зрачками, рот и и нос в крови, отсутствие пульса, тяжелое дыхание. Странно это смотрелось.
Размер Твоего тела в таком положении - неправдоподобно велик. Эдакое огромное красивое существо, лежащее на лезвии. Глядя на Тебя, любой бы понял, что жизнь уже заканчивает свое черное дело. Качает Тебя в теплых объятиях комы. Будь я на ее месте, мне бы тоже не захотелось Тебя отпускать.
"я очень боюсь, что ты умрешь" - кажется, это был конец зимы. Или весна. Тогда это было так неожиданно прочитать, потому что в голове у меня несколько дней вертелась эта мысль. Но это была теплая весна.
А тут - холод зимы. Дома тоже холодно. Пол - ледяной. Странно, но -37 в этой ситуации даже не чувствовалось.
я очень боялась, что Ты умрешь. Сейчас тоже этого боюсь, хотя дыра в вене твоей левой руки зажила, все твои ссадины тоже понемногу исчезают. И коленка, с которой содрался целый лоскут кожи, перестанет мерзнуть. Нарастет новый.
"You are all chrome"
Ты бесценен.

Истинная философия состоит не в том, чтобы попирать ногами славу, а в том, чтобы не ставить в зависимость от нее свое счастье, даже оказавшись достойным ее.
(Аламбер Жан Ле Рон)

У меня всё нормально.Ну как сказать нормально. просто шеф желает закрыть отдел,где я работаю. Все знают что собираются увольнять меня,но мне никто ничего не говорит.Так,слухи веют по офису.Молчком.Даже не знаю,пойду ли на корпоратив или нет.Позовут пойду,не позовут буду по магазинам ходить подарки выбирать.Всё таки новый год.У

же две недели в такой неизвестности,аж прет подойти и спросить у шефвства свою судьбу,точнее ее даты а марина говорит что дождись пока сам скажет,сам решится.

Случайно наткнулась на этот портал.Как раз то что нужно. Ибо разобраться в себе сама я уже не могу. Может читателям моего блога удастся мне помочь.
На данный момент моя главная проблема это вот такая цепочка: неосознанная зависть-злость-депрессия.
Буквально неделю назад я начала за собой замечать, что я начинаю завидовать людям.Потом злюсь на себя за это..и в конечном счете начинается затяжная глубокая депрессия в которую я загоняю себя все дальше и дальше. Чему же я завидую? Я завидую удачи и счастью других людей.Может потому что у меня сейчас неудачный этап жизни.Я просто работаю.Все время сама в себе. В последнее время мне жутко не везет. Мое состояние меня угнетает.Я ненавижу себя. Как внутри так и снаружи.Снаружи не очень приятная внешность. Внутри отвратительная зависть..злость... Не контролирую ее вообще. Не могу ее даже подавить. Никогда со мной такое не случалось. Я никогда никому не завидовала, ценила то что у меня есть здесь и сейчас. Что же изменилось. Почему я стала такой отвратительной. Сейчас я живу не в родном городе. Я переехала сюда больше полугода назад. Тяжело освоиться.Есть только знакомые по работе.Которые старше меня на лет 10-15.Родители остались в другом городе, друзья тоже. Что же меня сюда привело? Я познакомилась с молодым человеком по интернету.И сейчас мы живем вместе. Но разве любовь не должна делать людей совершенными? Я лишь от любви тупею. Из-за того что я начала меняться и стала раздражительной,конечно появились конфликты. Мы хотели пожениться летом. Но боюсь к лету от меня ничего не останется.Я просто саморазрушаюсь. И не могу остановиться.