Ведь я ее не знаю, а мне так больно
Не могу забыть первой встречи с ней,
Мысли о ней сводят меня с ума,
Я не могу думать, работать и крепко спать,
И не могу сказать ей правды, которая ей не понравится.
Но может легче станет мне? Зачем душу свою шкребу?
Зачем я встретил тебя, увидел красоту твоих глаз,
В которых тону все глубже
Как же мне убить ее в своей голове?
не могу больше теперь - боль...

РАССТАВАНИЕ

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же… (с)

никогда раньше над этим не задумывалась,но видимо пришло время...Можем ли мы лишать людей жизни?Бывают такие моменты,точнее ситуации,когда приходится принимать очень трудные решение. Каждая женщина долна родить и воспитать ребенка не важно дочка это или сыночек. Как поступить если ваш мужцина против детей?или просто простив второго ребенка?Что важнее благополучие семьи или рождение ребенка?Это ужасно сложный выбор особенно в такие моменты когда первым детям нет и трех лет...И главное в таких вопросах советчики точно не нужны... Может я плохой человек или воспитанна не правильно,но для меня не приемлемо делать аборт,аборт - это убийство,больше никак это назвать нельзя. Это женщины которые лишают своих родных детей,кровиночек жизни. И я не верю во все те сказки,что в первом треместре беременности это еще не ребенок,а плод. Возможно с медицинской точки зрения так и есть,но я считаю,что с момента зачатия это уже малыш,который любит вас и нуждается,как никто другой.
Но что толкоет женщин на аборт? Неодобрение людей? Или предательство близкого,как вас тогда казалось человека?
У меня есть одна история,к счатью это произошло не со мной,а с моей близкой подругой. Я не буду называть имен да этого и не нужно. Она училась еще в школе выпускной класс,подготовка к экзаменам,но это ей не машало любить.Они встречались с 7 класса,по началу это были светлые,не испорченные отношения,но время шло парень рос,и ему хотелось чего-то большего да и она считала,что их чувства проверены временем,но ошиблась...
спустя месяц она узнать,что она беременна,это жутко ее напугала как так школьница,и беременна. Они поговорили и он настоял на аборте... В силу своего возраста,у нее не было выбора... И вот после этой истории прошло уже больше двух лет,а она до сих пор мучается,с этим парнем они давно разошлись,все это время она была одна...И не потому что была не привлекательной,или не общительной,а просто потому что не могла,не могла простить себе той ошибки...ей снились кошмары,была жуткая депрессия,ей даже психологи не могли помочь...И врачь сказал ей тогда,больше двух лет назад,что у нее никогда не будет детей...
Мне кажется нет ничего ужаснее чем услышать такие слова...для женщины это просто ужасно...И Напрашивается вопрос сам собой,а стоило ли делать все это?ради чего?

Привет. Меня зовут Александра, мне 19 лет. Моя проблема в депрессии, которая длится 3 месяца. Причина ей непонимание со стороны окружающих, преподаватели в университете, семья, никто даже не пытается понять меня. А я устала, просто устала. От чего? Да от жизни. От непонимания. УсталА!!! Все чего-то хотят от меня. Мама боится, что я не оправдаю ее надежд, боится,что скажут люди. А я не хочу думать о том, что скажут люди!!! Сестренка использует меня, как грушу для битья, но при этом говорит, что любит больше жизни. Как можно любить и при этом получать удовольствие от того, что твой родной человек корчится от боли под твоими ногами. Мама, я постоянно пытаюсь ей объяснить, что мне плохо, я чувствую постоянное напряжение. С девочками-соседками по комнате в общежитие у нас плохие отношения, весной мы подрались, их двое против меня. Не хочу сказать, что они меня обижают, я смогу за себя постоять, просто жить в постоянном напряжении устала. Я не склонна к суициду, но в данной ситуации это кажется единственный выход. Пожалуйста, помогите!

Полёт нормальный.
Но это пока я занята работой.
Вечером, когда закончу все дела будет АДЪ...

морально готовлюсь.

основано на реальных событиях.
ВНИМАНИЕ

не рекомендуется для прочтения - отвественность я не несу.


http://pastebin.com/index/4igbMEnC

внимание - моя манера излагать мысли может вызвать обиду. мне пофиг.

http://pastebin.com/index/N0SygdF7

внимание - вы не обязаны это читать, более того - как и соглашатся.

я выпускаю пар в гудок - поэтому мне абсолютно все равно


http://pastebin.com/index/2DVEZCzW

я не помню с чего начался этот день. хотя нет - помню . с подъема на час раньше обычного, с прерванного сновидения в котором я должен был вот вот услышать какую-то важную реплику. потом постепенно реальность опустилась на меня
потом был сам день - один из многих. он прошел как обычно, если не считать того что я с особым удовольствием скушал обед из четырех блюд. на протяжении дня я ощущал нарастающую внутреннюю пустоту. я почти сдался на волю грызущей крысы которая жевала все вокруг и меня самого

но потом я забылся и внезапно не заметил, как все ушли - и я остался совсем один на этаже здания. за окнами была туманная чернота.

и тут у меня внезапно скрутило живот. я бросился по пустому залитому искусственным светом коридору в туалет, где меня встречал сверкающий плиточный пол, тепло гудящие лампы и вытянувшиеся на карауле блестящие писсуары. было убрано, в воздухе стоял едва уловимый бодрящий запах детергента.

я нарочисто долго задержался в туалете, долго фыркал в умывальнике, потом вытирался одноразовыми полотенцами, потом опять снова фыркал в горячей прозрачной воде. потом я зашел в душевую и принял душ. когда я выключил воду я вдруг понял как вокруг тихо. замок на двери громко клацнул когда я наконец покинул сначала кабину а потом и вовсе вышел в коридор

по прежнему никого не было. из далека едва заметно доносился разговор ночных охранников, которые видимо были в столовой или на балконе.
я вернулся в офис и сгреб в охапку вещи и принялся переодеваться.
забрав бутылку кефира из холодильника и попрощавшись с охранником я вышел на улицу.
стоял туман, и людей практически не было. я решил пойти домой пешком через мост поскольку хотел снова погрузится в себя и в божественную музыку Бирна которая во время ходьбы всегда вводила меня в состояние транса.
перед мостом тени от каштанов сплелись на асфальте в причудные узоры, а в плеер включил papa legba. ветер дул мне в лицо в глаза в шею. я услышал звон колокольчиков и не смог понять сейчас ли он или много лет назад

я перешел дорогу у церкви и внезапно понял что уже не иду а парю высоко высоко и в то-же время заполняю каждую яму и трещину на асфальте, как будто я ползу на четвереньках и чувствую на ощупь каждую трещину на дороге, а дома вокруг вдруг стали маленькими и превратились в игрушечные. все вокруг внезапно перестало существовать, только настоящее мгновение без прошлого и будущего, без имен и ограничений
ничего просто ничего
не было больше
была абсолютная детсадовская пустота

я оказался дома на две песни раньше обычного.

я давно не чувствовал себя так хорошо. моя ненависть забилась в дальний угол. я вспоминаю лица с теплом, бедные души, бедные души, дай им сил господь, дай им сил… как хорошо быть на воле

контент может содержать нецензурную лексику. без нее я не могу говорить правду. нет, вообще могу но выходит дольше.

http://pastebin.com/raw.php?i=9pMh86ys