я не помню с чего начался этот день. хотя нет - помню . с подъема на час раньше обычного, с прерванного сновидения в котором я должен был вот вот услышать какую-то важную реплику. потом постепенно реальность опустилась на меня
потом был сам день - один из многих. он прошел как обычно, если не считать того что я с особым удовольствием скушал обед из четырех блюд. на протяжении дня я ощущал нарастающую внутреннюю пустоту. я почти сдался на волю грызущей крысы которая жевала все вокруг и меня самого

но потом я забылся и внезапно не заметил, как все ушли - и я остался совсем один на этаже здания. за окнами была туманная чернота.

и тут у меня внезапно скрутило живот. я бросился по пустому залитому искусственным светом коридору в туалет, где меня встречал сверкающий плиточный пол, тепло гудящие лампы и вытянувшиеся на карауле блестящие писсуары. было убрано, в воздухе стоял едва уловимый бодрящий запах детергента.

я нарочисто долго задержался в туалете, долго фыркал в умывальнике, потом вытирался одноразовыми полотенцами, потом опять снова фыркал в горячей прозрачной воде. потом я зашел в душевую и принял душ. когда я выключил воду я вдруг понял как вокруг тихо. замок на двери громко клацнул когда я наконец покинул сначала кабину а потом и вовсе вышел в коридор

по прежнему никого не было. из далека едва заметно доносился разговор ночных охранников, которые видимо были в столовой или на балконе.
я вернулся в офис и сгреб в охапку вещи и принялся переодеваться.
забрав бутылку кефира из холодильника и попрощавшись с охранником я вышел на улицу.
стоял туман, и людей практически не было. я решил пойти домой пешком через мост поскольку хотел снова погрузится в себя и в божественную музыку Бирна которая во время ходьбы всегда вводила меня в состояние транса.
перед мостом тени от каштанов сплелись на асфальте в причудные узоры, а в плеер включил papa legba. ветер дул мне в лицо в глаза в шею. я услышал звон колокольчиков и не смог понять сейчас ли он или много лет назад

я перешел дорогу у церкви и внезапно понял что уже не иду а парю высоко высоко и в то-же время заполняю каждую яму и трещину на асфальте, как будто я ползу на четвереньках и чувствую на ощупь каждую трещину на дороге, а дома вокруг вдруг стали маленькими и превратились в игрушечные. все вокруг внезапно перестало существовать, только настоящее мгновение без прошлого и будущего, без имен и ограничений
ничего просто ничего
не было больше
была абсолютная детсадовская пустота

я оказался дома на две песни раньше обычного.

я давно не чувствовал себя так хорошо. моя ненависть забилась в дальний угол. я вспоминаю лица с теплом, бедные души, бедные души, дай им сил господь, дай им сил… как хорошо быть на воле

контент может содержать нецензурную лексику. без нее я не могу говорить правду. нет, вообще могу но выходит дольше.

http://pastebin.com/raw.php?i=9pMh86ys

Вы знаете как в средние века изображали дьявола?
Я вот не знаю, и более того знать не хочу. меня от этого бреда сейчас стошнит.
Что-то помню правда из истории, из литературы, из книг - но у меня нет никакого желания проводить тут формальное изучение данного предмета.

Есть проверенный способ внушить людям отвращение и презрение к любой идее - для этого надо включить ее в курс школы, потом университета, потом замусолить в массмедиа до такой стадии баяна, когда все побегут от тебя, как от прокаженного, стоит тебе только поднять ту самую тему на людях.

я купил брошюру у человека, стоявшего в помятом сером пальто на рынке подержанных книг. автор брошюры был мне известен, более того - о нем слышали люди постарше. он жил в том-же городе, что и я.

для молодежи его имя ничего не значило. теперь я мог сказать наоборот.

Исписанные листы бумаги легли в карман моей куртки как в замшелый арсенал оружия, которое я копил сам не зная зачем, может быть в надежде защитить себя или даже победить чье-то безразличие?

я заставил себя прочитать все за один присест . понять автора мне было не тяжело.

книга кричала о ненависти, и мне было легче заставлять себя читать ее. я ненавидел автора, и одновременно ненавидел вместе с ним, а еще я одновременно ненавидел и стыдился себя.

среди прочего, на страницах книги автор описал мне дьявола. это не имело никакого отношения к теме самой брошюры - но мой мозг цеплялся за этот параграф, и я ничего не мог с собой поделать - я все время возвращался к нему. даже сейчас.

известно, что в древности дьявол изображался в виде существа, бывшего наполовину мужчиной, наполовину женщиной . тело его венчала козлиная голова. грудь существа была женской, бедра мужские, ноги - с козлиными копытами. Между скрещенными ногами - жезл обвитый двумя змеями. Правая рука существа - мужская, была занесена вверх, и на ней было написано "диссолво" ("растворяю"), левая, опущенная вниз рука - женская, и на ней написано "коагуло" ("сгущаю");

перед фигурой стоят окованные цепями люди обоих полов. Голова женщин поднята вверх, цепь охватывает их бедра.
Голова мужчин опущена вниз, цепь охватывает их шеи.
Их лица пусты и наполнены ужаса и боли. где-то среди них стоит маленькая знакомая фигурка - это я.

мое лицо выражает ужас, боль, разочарование и пустоту. мои ноги пытаются нащупать точку опоры. но ее нет

коагуло - диссолво.

я смеюсь в лицо глупцам, и они отступают. я преследую свет как охотник, я настигаю его и он покорно служит мне как ручной зверь.

коагуло - диссолво.

свет превращается во тьму. знание - в глупость. пройден полный круг и я не отличаю своего лица от лиц моих врагов
я и они - одно и тоже.

коагуло - диссолво.

я прошел тысячу шагов, ты прошел три. ты обогнал меня на два шага.

коагуло - диссолво.

ты все время стоял на месте. я шел.

коагуло - диссолво.

ты шел? ты шел назад. а хотел идти вперед. ты стоял на месте

коагуло - диссолво.

ты хотел любить, но твоя рука сеяла ненависть


коагуло - диссолво.

ты ополчался в ненависть но стремился любить

коагуло - диссолво.
...
коагуло - диссолво.
…
коагуло - диссолво.
…

я слышу безразмерное биение гигантского сердца.

я слышу вечные всепоглощающие колебания

они достигает вершин и колесо проворачивается вновь,

чтобы снова поменять вершины на противоположное.

этому нет начала, нет конца.


***
я отдал книгу другу. он тоже отдал ее другу.

однажды вечером за сигаретой я завел беседу об этом авторе. завел ее с человеком, который был тем, кем должен был быть, и мог узнать у тех, кто должен был знать.

я сделал все, чтобы мою просьбу было тяжело забыть.

человеку это удалось.

Второй день работы после отпуска.Устала-а-а,спать привыкла.Сегодня после обеда думала стоя усну,как слоненок.Всем Спокойной ночи.

Мама сахар принесла,теперь пью чай с сахаром.
Кстати,вот мысль ,почему чай в пакетиках не продают уже с сахаром внутри?Для тех кому не сладкий без сахара и наоборот.
Температура 38 и 7,странное дело,человек 37 и 6 допустим,переносит тяжелей чем 39.

Не понимаю. Хоть вы меня топите и ломайте мне кости. Мне не понятно. Пишут пост мне грустно и одиноко и прочее бла бла бла. тут же толпа народу пишет да да и мне одиноко и плохо. Потом другой пост как меня бесит народ чего они ко мне лезут. И эта же толпа пишет да да народ надоел лезет в душу.
ТАК ЧЕГО Ж ВЫ В ИТОГЕ ХОТИТЕ????

лично про себя: Люди я вас очень очень люблю!!! Залезайте ко мне в душу с двумя ногами и всеми руками. Я вас всех люблю!!!!

Очень трудно не спать, ждать конца света, как спасения от этого безумного молчаливого одиночества. Конца света, который не настанет, потому-что еще слишком рано для конца.

Такое странное ощущение...с чего бы мне начать-то??
В общем, я летом встречалась с парнем..вообще для меня это уже событие, так как у меня вечно всё не то: кто бы не начинал за мной ухаживать и предлагать встречаться - все чем-то меня не устраивали...а здесь, как ни странно всё срослось. Сейчас мы не вместе..и за этот недолгий период успели расстаться, потом возобновить отношения и снова расстаться, теперь уже точно навсегда, по крайней мере потому что я уж точно его обратно не приму..и так слишком много боли он мне принёс..
Но, собственно, суть не совсем в этом... когда мы ещё не были знакомы, нуу только заочно, у нас было много общих знакомых, он даже добавился ко мне в соц сети..Так вот, мне подруга бывало про него рассказывала, и и частенько заходила на его страничку, просматривала информацию, фото и думала, какой же он, интересно было б пообщаться с ним и всё в этом духе.. Потом так получилось, что мы познакомились, далее начали встречаться...расстались..вот...у него долгое время фото в соц. сети не было, удалил всё, у вот сейчас, он добавляет те фото, которые мне так нравилось смотреть, когда мы ещё не были знакомы...и это как будто возвращает меня в прошлое...будто я снова хочу узнать этого незнакомого человека, но теперь он более чем знаком!!! я знаю каков его характер, как он разговаривает, живёт, его мечты, принципы...но одновременно помню и то ощущение...

Не люблю людей с манией величия! И вообще - зачем сунуть свой нос туда, где это никому не нужно и высказывать свое, якобы, обьективное, не загаженое стереотипами, на столько идеальное, что не терпит противоречий и критики мнение, в то время, когда у тебя у самого (собеседника) куча комплексов и проблем! И того больше - много больше проблем нежели у тебя, просто в своем глазу и бревна не замечаешь! Вот почему нельзя просто жить, чтобы тебя не тревожили?? Вроде ж никому не мешаю, тем более ничего плохого не делаю, - нет же! - надо же вмешиваться в твою жизнь! Неужели сложно обществу оставить тебя в покое???...

Твое слово
Этот тест полусерьезный-полушуточный. В нем нету ни вопросов, ни подсчета баллов, ни рисунков. Это ассоциативный тест, который можно проходить периодически, и он покажет ваше состояние сейчас.
Все, что нужно – чистый лист бумаги и ручка. Приступим?
Напишите в столбик 8 слов – существительных, которые отвечают на вопрос что. Важно, чтобы эти слова были первым, что приходит вам в голову.
Готово? А теперь во втором столбике напротив первого и второго слов напишите слово, которое их объединяет. Ниже – слово, объединяющее 3 и 4; 5 и 6; 7 и 8.
Теперь создаем 3 столбик – и в нем уже всего 2 объединяющих слова – для первых двух и последних двух слов второго столбика.
И, наконец, одно слово.
Обычно получается то, что вас действительно сейчас интересует.