Моя мама родилась в Екатеринбурге (его окресностях). Как вся молодеж того времени, поехала на стажировку в Москву. Ее наставник был гораздо старше, у него была жена и трое сыновей. (Ну тут не трудно догадаться, что это мой будущий отец.) Если учесть, что стажировка идет три месяца, их роман развивался ну очень стремительно. Вообщем опуская подробности, мама вернулась в родной город уже со мной (она узнала, что беремена только в Екатеринбурге) Как-то бабушка проболталась, что мама хотела сделать оборт, бабуля не дала совершить такую глупость. Фигня в том, что у нас в роду нельзя делать оборты, не сточки зрения медицины). Ни кто не знает почему, но многие мои тетки и пробабки, после оборта не могли больше иметь детей. Сейчас многие скажут - дак ведь какая тогда была медицина. Да, согласна хреновая, но мне лично врач сказала: зачем испытывать судьбу и стать бездетной в 21 год по своей глупости. Итак, мама передумала и я появилась на свет. Вот тут и начинается самое интересное. Когда мне исполнился 1 месяц, мама поехала в Москву показать меня отцу (не знаю на что она надеялась, может на то что если он меня увидет, то уйдет из семьи) Вобщем папаня оказался не таким. Он все так же хотел чтобы мама осталась с ним в роли любовницы, но вот ребенок (еще один) ему был не нужен. Она уехала обратно, представляю как ей было хренова, но надо было думать раньше. Мы стали жить с мамой вдвоем. Она сминила много работ и наконец то осталась работать в больнице библиотекарем.
На сегодня хватит воспоминаний, мозг кипит, а глаза уже красные от слез.

Привет. Все время думала:кто я, зачем я, почему я. В моей голове очень много мыслей и поэтому пора ими поделиться. Я очень надеюсь, что прочитав мою историю, познакомившись со мной по моим записям, вы поможете мне разобраться и понять - зачем я существую. Начну с того, как я родилась. Даже еще раньше, с того времени когда меня еще не было в проекте. Я раскажу вам свои воспоминания, свои мысли, свое мнение и свой взгляд на мир. Каждый день в отдельной рубрике я буду вести дневник, буду расказавать чем живу, как живу. Скорее всего будет много эмоций, поэтому кому не интересно, лучше не начинайте. Ну что ж пора приступать, надеюсь это поможет не только мне. Возможно, кто-то прочитав мой бред подумает, что его жизнь не так уж и плоха.

Олечка сегодня проснулась для неё сильно романтишная
за окошком снежок красотень
лес в снеге стоит черненький такой
потом в кине подзарядилась позитивным праздничным настроением
и захотелось мне глинтвейна
делитесь рецептами и настраивайте меня на сей позитив
чтоб не отпустило романтишное настроение

Да. Мне 21 год. Да, у меня муж, ребенок. Все нормально. С мужем, как полагается, то мир,то не очень. С ребенком тоже как обычно и бывает. НО! Есть сестра. практически (без месяца) на 8 лет меня младше (13 ей). Так вот. Она у нас солнышко. Я (по факту не первый ребенок в семье, но у родителей общий первый) вечно в стороне. В детстве много косячила (внимание обратить хотела). в подростковом возрасте в готы-панки пошла (там тоже люди одинокие, непонятые,а в моем окружении еще и неимоверно творческие были, интеллигенты в черном эдакие). пошла от безысходности туда. родители до сих пор мне это припоминают как мою ошибку крупную. да,я никогда не отличалась идеальным характером. и поведением. НО Я ЧЕЛОВЕК! Я НЕ РОЖДАЛАСЬ С ИНСТРУКЦИЕЙ К ЖИЗНИ,ЧТОБ ПРОЖИВАТЬ ЕЕ БЕЗ ОШИБОК! родителям впаривать без толку это было тогда, как и сейчас - нулевой эффект.
Зато младшая у нас всегда правдивое солнышко. Умница, красавица (хотя и я так-то не лишена ни того, ни другого)

Когда знобит,если сесть и немного посидеть,накинув одеяло на плечи,ну конечно после выпитого обезболивающего с жаро-понижающим,становится как то приятно,типа тихонечко так отпускает.клевое ощущение.
Не нравится болеть в одиночку...,не болей.)
Понравился зеленый чай с ананасом.только сахар кончился,за то есть фруктоза.
Если пьешь чай с фруктозой,значит у тебя диабет.)
Надо еще чашечку заварить,спасибо Томасу Салливану.......Ну,я на кухню.
собственно я вернулся с кухни
интересно,чай кончится,лечь спать,или нет?

Хочу рассказать про одного человека, которого мне посчастливилось узнать. Её зовут Тамара Петровна (фамилию называть здесь не буду). На последнем курсе в универе в первом семестре она вела у нас этику, также она возглавляет молодежное волонтерское движение. С самого начала она очень сильно повлияла на меня. Эта маленькая пожилая женщина производила впечатление неиссякаемого солнца и оптимизма.
Тамара Петровна не читала нам конспект, она просто рассказывала про свою жизнь, зачитывала письма времен войны, очень эмоционально возмущалась и вспоминала себя молодую-зеленую и совсем не такую мудрую, как сейчас. Рассказывала, какие были люди, какими трепетными были отношения между влюбленными. Многое казалось и смешным, а что-то грустным - потому что сейчас совсем не так.
Я много раз, да почти всегда, сидела на её парах, утирая слезы. Она постоянно учила нас, что не нужно думать о плохом. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на огорчения.
Хотя мы были на последнем курсе и давно друг друга знали, она провела такую игру: каждый подписывает лист бумаги, а затем все остальные пишут что-то хорошее об этом человеке, сворачивая листок, чтобы не было видно. Все, что боялись сказать друг другу раньше, но, конечно, только исключительно хорошие вещи. Плохие следует оставлять, где они есть. Когда все всем написали, то никто не решился прочесть вслух. Я прочитала свой лист дома и просто сидела и рыдала. От большинства подписавшихся я никогда не ожидала ничего подобного, и уж никогда не думала, что у меня такие сердечные одногруппники.
Я очень жалела в конце курса, что во втором семестре у нас нет пар, и что Тамара Петровна ничего не вела у нас раньше. И ещё больше жалею, что постеснялась сказать за всё спасибо

В общем, завтра не иду в школу. Прогуливаю с маминого разрешения Надо будет помочь ей кое в чем, но я готова делать что угодно, лишь бы не ходить в школу.
Кстати, что-то с компьютером. Кнопка "шифт" заедает. Не работает в комбинациях с другими клавишами. Работает только либо если я жму два "шифта" сразу, либо вообще не работает, приходится пользоваться экранной клавиатурой. У нас такое уже было, надеюсь, завтра пройдет само, как в прошлый раз.Думала, это вирус какой-то, но антивирусник ничего не нашел.
А зачем я это вообще пишу? Просто сегодня один из тех редких вечеров, когда все нормально. Конечно, были и слезы, куда же без них? Но главное, что сейчас я в порядке. В душе покой, и в сердце радость.) Спокойной ночи!
П.С. Наконец-то завтра высплюсь!

В этот раз нашествие продлилось не долго. Странно, но приятно )))
Вчера я не знала, как мне выкинуть Его из головы. Обычно это продолжается около двух недель. В этот раз меня отпустило через два дня ))) Проснулась сегодня с чувством невероятного облегчения, просто гора с плеч ) Не знаю, что вдруг произошло, но я перестала чувствовать Его отравляющее воздействие. Может это мой вчерашний пост помог. Да и какая, по большому счету, разница? ))))) Что то сработало, а это главное! )))
От вчерашних страданий не осталось и следа. У меня весь день потрясающе хорошее настроение! Снежок наконец пошел! Все здорово! Всем добра, любви и счастья

Задумываюсь, почему все то, что у нас принято считать нормальным идет нам на благо ? Вот например, кто решил что валидол помогает от сердца ? Обычная мятная таблетка, без какого то либо воздействия. Плацебо одним словом.
Так и в жизни. Иногда путаешься где есть хорошо а где плохо. Вот ты думаешь, что сигарета поможет снять стресс. Хотя в итоге получаешь больные легкие и расшатанные нервы, от зависимости.
Ну а про "лЯбофь" и прочие дела сердечные я вообще молчу. Там действительно как на минном поле

У меня сложная жизненная ситуация, с которой я даже и не надеялась встретиться в соей жизни, но пришлось... Я полюбила женатого мужчину. мы встречались с ним больше месяца, а потом об этом узнали мои родные. Жене его мы ничего не говорили, не хотели, чтобы произошел развод. Мой дядя запретил Артему даже смотреть на меня, иначе он выхватит по полной программе... Своих родных я, конечно, тоже понимаю, но они не обращают внимания на то, что мне плохо без него, я страдаю, плачу каждый вечер, потому что постоянно думаю о нем, все напоминает о том, что мы были вместе... Я еле отговорила маму от того, чтобы она на него в суд не подавала заявление, по статье-растление малолетних ( я же несовершеннолетняя). Я не знаю, что с этим делать, забыть я его не смогу и общаться возможности никакой нет...