Горячая вода смывает грязь и усталость от рабочего дня...
Заходя в комнату как всегда бросаю взгляд в зеркало и наверное впервые задерживаюсь. По привычке глядя на себя выпрямляю спину и втягиваю и без того едва заметный животик. На меня из зеркала смотрит вполне привлекательная молодая девушка. Она улыбается мне,а в глазах тоска...
Надев пижаму в полоску иду ставить чайник...И уставившись в стену жду пока закипит.
Сажусь за мольберт...И рисую мир. Где всегда светит теплое ласковое солнце,где нет болезней и войн. Где любят один раз и на всю жизнь,где люди выполняют обещания...
Бросаю на полпути...И выбегаю на балкон. На минуту показалось что я задыхаюсь...Мне открывается засыпающий город. Воздух еще напоминает о лете...А небо уже намекает на осень. Я не буду плакать. Просто мой океан несбывшихся желаний сегодня штормит...

Странно это все.Столько произошло,что и не поверил бы,если бы не со мной.Как то написал,дык не поверили.Да я и сам бы не поверил.
Как то подумал,что опиши жизнь почти любого человека на листах,выйдет не плохой бестселлер.

Привет всем, расскажу я вам грустную историю:
Представьте себе такую ситуацию:
Жили были мальчик да девочка, полюбили друг друга с первого взгляда, им было вместе так хорошо, а на расстоянии друг от друга, так грустно. Смысл их жизни моментально перевернулся, с того момента как они полюбили друг друга...
И всё бы нечего, продолжали бы любить, но вдруг произошло то, что изменило всё.
Маленькая девочка стала девушкой, у которой поменялось мировоззрение, характер, и свои идеалы, появись новые увлечения, интересы. + из за смены характера, появилась раздражительность, агрессия, чувство свободы.
Она поняла, что тот наивный мальчик ей уже не нужен.
Решила порвать с ним, выплюнула всю злобу на него!
Что делать мальчику? но у такому был не готов, не знал в чём дело! Был унижен тем, кого любил.

Мне сегодня дадут спокойно поесть или нет!!! Только зашла на кухню и мама вваливается! Как специально ждала.

Ещё одна годовщина ещё одного дня счастья... В прошлом и в позапрошлом годах в эти дни случалось что-то волшебное. А сегодня? - ничего. Промокла под сильнейшим дождём с ветром. Пришла домой, а мама наказала старого кота за то, что нагадил за кресло. Как можно кота, которому больше 14 лет и который страдает мочекаменной болезнью бить по ушам за то, что у него случилось недержание! Начинаю сомневаться в естественном происхождении тупости моей мамы! Да простит меня Бог за гордыню! Кстати о Боге. Пошла сегодня в церковь брать благословение у настоятеля на помощь Женьке. Пришла, стою во дворе, понимаю, что не могу зайти в храм. Попросила Женьку выйти на улицу. Она не смогла. Я зашла во внутрь. Подошли к настоятелю. Мне было не по себе. Хотелось скорей убежать. Я пожалела, что пообещала Жене помочь. Теперь точно знаю, что больше 2-х смен не выдержу. Их бы ещё пережить! На службу не стала оставаться, скорей помчалась домой. Я знаю, что со мной происходит и почему такая реакция. Но чтобы начать справляться с этим пока не хватает духу и смелости.
Наверное не пойду сегодня гулять. Купила вермут. И вообще мёрзну. Температура 37,5, озноб. Когда-нибудь я избавлюсь от этой температуры! Летом жарит, зимой лихорадит. Измотало.

Куда исчезли два коммента к моему посту?! Это что, взлом?..

"Несчастные эгоистичны, злы, несправедливы, жестоки и менее, чем глупцы, способны понимать друг друга. Не соединяет, а разъединяет людей несчастье, и даже там, где, казалось бы, люди должны быть связаны однородностью горя, проделывается гораздо больше несправедливостей и жестокостей, чем в среде сравнительно довольной"
(с)А.П.Чехов "Враги"

Я часто думаю что будет дальше. А дальше ничего не будет, совершенно, просто нету толком никакого стимула, если он появится, обязательно кто-то все обрушит одним словом. Так странно, днем ты внушаешь себе, что все хорошо, когда просыпаешься, ведь нету настроение? Ну вот, я захожу в сеть, мне спрашивают "как дела?" я бездумно отправлю "все хорошо", и на место настоящего настроения, встает "хорошо", и ты не понимаешь что внутри тебя, тебе хорошо, внешне, ты давишь из себя радостную речь, улыбку, что все хорошо, и когда кто-то просит, " а на самом деле, как дела?" отвечаешь так же хорошо, потому что не чувствуешь свое настоящее настроение, не чувствуешь, что внутри, и все больше и больше хочется бежать из соц. сетей, чтобы быть в себе, чтобы понимать что я чувствую,а не маску, но ведь если клоуну плохо, он все равно идет на свою работу, пытается забыть про плохо, и веселит детей. А потом, когда смыт уже грим, он грустный, над ним все равно продолжают смеяться. Не очень сравнение, но и я так же, постоянное унижение,насмешки, сейчас их вроде нету, но раньше они были постоянно, я и заступиться а себя не могла, просто плакала, лет с 7, постоянное пререкание, насмешки сверстников...А я и рассказать маме боялась...и молчала.. Да и до этого, в школе, стоишь в обнимку с музыкой, и больше никто не нужен, сидишь и смотришь на всех, и мысли, что хочешь убежать от сюда навсегда, и чтобы больше никого никогда не видеть,я не злопамятная, но те кто сделала больно, я наверное не смогу простить никогда,да и если рассказывала все маме, не было никакой поддержки. Со мной обращались кто как хочет, особенно "подружки", я ранимая, а со мной так.. как с мячиком, сегодня рядом, завтра далеко, только потом, я поняла, что нельзя никому доверять, потому, что будет плохо. Но я верила, что есть хорошие, доверилась..Сейчас мало людей, кто умеет слушать..и чем-то помочь...только странно, только когда кому-то очень плохо, бегут ко мне, за тем, чтобы выслушала и дала совет, но я же не смогу взять и сказать нет человеку, который считай в слезах пришел, и хочет рассказать, выслушиваю, помогаю чем могу, и только на следующий день, меня как будто не замечают, и так всегда..А потом многие удивляются, почему у меня нету друзей, да потому что...блин...ко всем по-хорошему, а к тебе так себе, ты главное помоги когда плохо будет... Только мне нравится то, что человек как-то доверяет мне, потому что знает, что никто не узнает проблему кроме него и меня, только я не люблю ложь.Особенно когда, человеку плохо, ты видишь как страдает, и там до суицида доходит, ты крутишься около него, выслушиваешь все что есть, и пытаешься помочь, а эта помощь продолжается 2-3 недели, слушаешь, и помогаешь, чтобы не лишил себя жизни,что жил хоть ради чего-нибудь, а потом он пропадает ни сказав ни слова, на месяц или же 3, а потом ты встречаешь его на улице или в соц.сети онлайн, и тупо понимаешь, что тебя развели, что покончить с собой-то и не хотел, просто либо помощь нужна была, либо просто поржать. Увы и так бывает...Только свое все в себе держишь, и сам себе не можешь помочь, а если и найдется такой человек,который поможет, или попытается мне помочь, я не могу рассказать как мне плохо, или рассказываю, только боюсь, кидалова, как обычно бывает,просто боишься кому-то довериться. К счастью еще есть такие люди, которые помогут, берегите их.

ОДИНОЧЕСТВО

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как судьбе послушно,
Года уходят, будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселится,
Чем о рождении моем...

Мини тест. Почему мне плохо? Что делать?

1. Как вы считаете, почему вам сейчас плохо?
а. Мир так устроен.
б. Плохое правительство.
в. Общество деградировало (деградирует).
г. Мне не повезло/меня не понимают.
д. Все (многие) стараются сделать мне плохо.
е. У меня плохие родители, тяжелое детство.
ж. Я не разобрался в себе, что же я делаю не так.

2. Кто может мне помочь?
а. Мой принц (принцесса), которого я так давно жду.
б. Чудо.
в. Если правительство (общество) станет другим.
г. Если я уеду в другую страну - получше.
д. Если я разбогатею.
е. Никто не может - лучше умереть.
ж. Я сам, в первую очередь.

На каждый вопрос может быть несколько вариантов ответов.