Могут ли люди найти половинку в интернете? Чем заканчивается это общение, если нет возможности встретиться, и как понять, что ты чувствуешь к этому человеку? Не говорю про клеение ярлыков.

А если общение пошло дальше, это что уже пара в интернете или типо того? Взять ситуации где двое общаются каждый день и в реале не видели друг друга, но потребность в этом человеке уже возникла. Значит и будет ревность, если человек склонен к ней в реале.

Как-то странно все. Не по человечески получается...

Так охота сорваться и приехать и расставить все точки над i, а держит все. Остается только ждать, как повернется жизнь...

Сегодня думала над вечным вопросом, на мой взгляд, - маленькие напоминания...
Вот взять начало отношений в паре, тебе нравиться все, чуть ли не каждая родинка. А потом, при разрыве отношений - ты ненавидишь эти еба..е родинки!!! Вы лежали в постели и он трогал твою руку, мило смотрел и гладил, целовал, и говорил, что именно эта родинка ему нравиться... Сидишь потом перерываешь эти моменты в голове и такое странное чувство обиды что ли.
У Вас такое было? и как справились?

Горячая вода смывает грязь и усталость от рабочего дня...
Заходя в комнату как всегда бросаю взгляд в зеркало и наверное впервые задерживаюсь. По привычке глядя на себя выпрямляю спину и втягиваю и без того едва заметный животик. На меня из зеркала смотрит вполне привлекательная молодая девушка. Она улыбается мне,а в глазах тоска...
Надев пижаму в полоску иду ставить чайник...И уставившись в стену жду пока закипит.
Сажусь за мольберт...И рисую мир. Где всегда светит теплое ласковое солнце,где нет болезней и войн. Где любят один раз и на всю жизнь,где люди выполняют обещания...
Бросаю на полпути...И выбегаю на балкон. На минуту показалось что я задыхаюсь...Мне открывается засыпающий город. Воздух еще напоминает о лете...А небо уже намекает на осень. Я не буду плакать. Просто мой океан несбывшихся желаний сегодня штормит...

Странно это все.Столько произошло,что и не поверил бы,если бы не со мной.Как то написал,дык не поверили.Да я и сам бы не поверил.
Как то подумал,что опиши жизнь почти любого человека на листах,выйдет не плохой бестселлер.

Привет всем, расскажу я вам грустную историю:
Представьте себе такую ситуацию:
Жили были мальчик да девочка, полюбили друг друга с первого взгляда, им было вместе так хорошо, а на расстоянии друг от друга, так грустно. Смысл их жизни моментально перевернулся, с того момента как они полюбили друг друга...
И всё бы нечего, продолжали бы любить, но вдруг произошло то, что изменило всё.
Маленькая девочка стала девушкой, у которой поменялось мировоззрение, характер, и свои идеалы, появись новые увлечения, интересы. + из за смены характера, появилась раздражительность, агрессия, чувство свободы.
Она поняла, что тот наивный мальчик ей уже не нужен.
Решила порвать с ним, выплюнула всю злобу на него!
Что делать мальчику? но у такому был не готов, не знал в чём дело! Был унижен тем, кого любил.

Мне сегодня дадут спокойно поесть или нет!!! Только зашла на кухню и мама вваливается! Как специально ждала.

Ещё одна годовщина ещё одного дня счастья... В прошлом и в позапрошлом годах в эти дни случалось что-то волшебное. А сегодня? - ничего. Промокла под сильнейшим дождём с ветром. Пришла домой, а мама наказала старого кота за то, что нагадил за кресло. Как можно кота, которому больше 14 лет и который страдает мочекаменной болезнью бить по ушам за то, что у него случилось недержание! Начинаю сомневаться в естественном происхождении тупости моей мамы! Да простит меня Бог за гордыню! Кстати о Боге. Пошла сегодня в церковь брать благословение у настоятеля на помощь Женьке. Пришла, стою во дворе, понимаю, что не могу зайти в храм. Попросила Женьку выйти на улицу. Она не смогла. Я зашла во внутрь. Подошли к настоятелю. Мне было не по себе. Хотелось скорей убежать. Я пожалела, что пообещала Жене помочь. Теперь точно знаю, что больше 2-х смен не выдержу. Их бы ещё пережить! На службу не стала оставаться, скорей помчалась домой. Я знаю, что со мной происходит и почему такая реакция. Но чтобы начать справляться с этим пока не хватает духу и смелости.
Наверное не пойду сегодня гулять. Купила вермут. И вообще мёрзну. Температура 37,5, озноб. Когда-нибудь я избавлюсь от этой температуры! Летом жарит, зимой лихорадит. Измотало.

Куда исчезли два коммента к моему посту?! Это что, взлом?..

"Несчастные эгоистичны, злы, несправедливы, жестоки и менее, чем глупцы, способны понимать друг друга. Не соединяет, а разъединяет людей несчастье, и даже там, где, казалось бы, люди должны быть связаны однородностью горя, проделывается гораздо больше несправедливостей и жестокостей, чем в среде сравнительно довольной"
(с)А.П.Чехов "Враги"

Я часто думаю что будет дальше. А дальше ничего не будет, совершенно, просто нету толком никакого стимула, если он появится, обязательно кто-то все обрушит одним словом. Так странно, днем ты внушаешь себе, что все хорошо, когда просыпаешься, ведь нету настроение? Ну вот, я захожу в сеть, мне спрашивают "как дела?" я бездумно отправлю "все хорошо", и на место настоящего настроения, встает "хорошо", и ты не понимаешь что внутри тебя, тебе хорошо, внешне, ты давишь из себя радостную речь, улыбку, что все хорошо, и когда кто-то просит, " а на самом деле, как дела?" отвечаешь так же хорошо, потому что не чувствуешь свое настоящее настроение, не чувствуешь, что внутри, и все больше и больше хочется бежать из соц. сетей, чтобы быть в себе, чтобы понимать что я чувствую,а не маску, но ведь если клоуну плохо, он все равно идет на свою работу, пытается забыть про плохо, и веселит детей. А потом, когда смыт уже грим, он грустный, над ним все равно продолжают смеяться. Не очень сравнение, но и я так же, постоянное унижение,насмешки, сейчас их вроде нету, но раньше они были постоянно, я и заступиться а себя не могла, просто плакала, лет с 7, постоянное пререкание, насмешки сверстников...А я и рассказать маме боялась...и молчала.. Да и до этого, в школе, стоишь в обнимку с музыкой, и больше никто не нужен, сидишь и смотришь на всех, и мысли, что хочешь убежать от сюда навсегда, и чтобы больше никого никогда не видеть,я не злопамятная, но те кто сделала больно, я наверное не смогу простить никогда,да и если рассказывала все маме, не было никакой поддержки. Со мной обращались кто как хочет, особенно "подружки", я ранимая, а со мной так.. как с мячиком, сегодня рядом, завтра далеко, только потом, я поняла, что нельзя никому доверять, потому, что будет плохо. Но я верила, что есть хорошие, доверилась..Сейчас мало людей, кто умеет слушать..и чем-то помочь...только странно, только когда кому-то очень плохо, бегут ко мне, за тем, чтобы выслушала и дала совет, но я же не смогу взять и сказать нет человеку, который считай в слезах пришел, и хочет рассказать, выслушиваю, помогаю чем могу, и только на следующий день, меня как будто не замечают, и так всегда..А потом многие удивляются, почему у меня нету друзей, да потому что...блин...ко всем по-хорошему, а к тебе так себе, ты главное помоги когда плохо будет... Только мне нравится то, что человек как-то доверяет мне, потому что знает, что никто не узнает проблему кроме него и меня, только я не люблю ложь.Особенно когда, человеку плохо, ты видишь как страдает, и там до суицида доходит, ты крутишься около него, выслушиваешь все что есть, и пытаешься помочь, а эта помощь продолжается 2-3 недели, слушаешь, и помогаешь, чтобы не лишил себя жизни,что жил хоть ради чего-нибудь, а потом он пропадает ни сказав ни слова, на месяц или же 3, а потом ты встречаешь его на улице или в соц.сети онлайн, и тупо понимаешь, что тебя развели, что покончить с собой-то и не хотел, просто либо помощь нужна была, либо просто поржать. Увы и так бывает...Только свое все в себе держишь, и сам себе не можешь помочь, а если и найдется такой человек,который поможет, или попытается мне помочь, я не могу рассказать как мне плохо, или рассказываю, только боюсь, кидалова, как обычно бывает,просто боишься кому-то довериться. К счастью еще есть такие люди, которые помогут, берегите их.