Молодцы,сборная, и страна молодец! Какая поддержка команде!
Как подумаешь, что во время очередного гола несколько миллионов человек одновременно радуются,обнимаются и вкрикивают от счастья!И не только в России! Какая позитивная волна!
Прошло 15 минут-за окном молодежь скандирует "Россия-чемпион",сигналит,свистит-гордятся! Есть люди, которые,хоть и смотрели,недовольны. Видите ли,слишком легко было команде, первый матч,господа!Всё впереди!
За это я и люблю евро-сплоченность,все радуются,все едины!


Отдельное спасибо Cheshire Cat и Один за веселую компанию

да детка! заполни всю ленту новостей на каждом сайте новостью про футбол!
это прям как во время Евровидения. каждому надо что-то написать.
ну а я что? я не буду смотреть, все узнаю из твиттера,например=)

Слишком дорогое удовольствие. А стоит ли оно того?

В последние года 1,5-2 я стала все чаще и чаще задумываться о том, что у меня совершенно нет друзей и людей, с которыми я могла бы поделиться тем, что творится у меня в голове. А высказаться-то хочется. нет,конечно, как вариант, я разговаривала внутри себя с самой собой, но, согласитесь, что это не выход из положения. Общение с людьми нельзя заменить ничем. И даже то же самое виртуальное общение. Так день за днем я убеждалась в том, что мое одиночество - это не просто мое опасение, это реальность. "Вроде бы общительная, позитивная, легко нахожу язык почти со всеми людьми, так в чем же проблема?" - думала я. И вскоре нашла, пожалуй, верный ответ на этот вопрос. Все дело в том, что мои родители развелись, когда мне было 5 лет, а сестре 13. После того,как папа бросил нас, мама была в сильной депрессии,и хотя я была довольно-таки маленькой, я помню ее состояние. более того, у нее не было работы. Ну, конечно же, все это стало отражаться на мне и моей сестре. мама начала на нас срываться. С этого момента как раз и начались мои не очень хорошие отношения с мамой,которые и остались такими до сих пор. И если для многих мама - это человек, с которым можно поделиться совершенно всем, то для меня мама таким человеком не является. Так вот, к чему я все это начала. естественно, когда папа ушел от нас, положение было не из лучших, приходилось еле-еле сводить концы с концами. И как раз вот это материальное положение и отразилось на мне. в детстве я много о чем мечтала: сначала это был самокат,потом велосипед, потом я жутко хотела заниматься танцами, потом - гимнастикой.. но это все были лишь мечты, т.к. материальное положение этого не позволяло. Я все прекрасно понимала, от мамы ничего не требовала, более того, она так до сих пор и не знает о всех этих детских мечтах.
Ну вот и сейчас,несмотря на то что положение материально отличное, не могу позволить себе ходить со знакомыми в киношку,например, или кафе, т.к. мама считает это излишней тратой денег. сейчас я работаю аниматором - провожу детские праздники, деньги,которые я за это получаю, конечно,не особо большие, но на карманные расходы мне хватало бы.. но и тут мама считает,что решать должна она и что я не могу потратить эти деньги на какие-то свои небольшие расходы. Почти все идет в ее руки.
Да и характер у мамы очень изменился после расставания с папой, очень много стало сказываться на мне и сестре. Она может позволить себе обозвать нас, обматерить. Нет, я не говорю, что она нас не любит, не заботиться. любит. И заботится. Но это не мешает ей срываться очень часто.

В общем, убедившись в том, что у меня никого нет, решила, что неплохо было бы вести дневник в интернете и изливать душу людям,которым тоже знакомы подобные или другие нелегкие ситуации. В очередной раз лазила по разным подобным чатам и наткнулась на этот сайт. решила, что стоит попробовать поделиться наболевшем. Надеюсь, что найду людей для общения,ведь пережевывать все в себе не очень-то легко.

зашла сюда,думала поговорить с друзьями...ии нет никого что делать не спится ещё раз извините ,кто не любит пьяных,сама их не люблю

может быть,свалить от сюда?
из этого дома в котором меня ненавидят?
уехать в другой город..работать там?хотяя..кто возьмет меня на работу..никто..
ну тогда можно тупо скитаться по улицам..может быть..хоть тогда я буду свободной..

Нахожусь в «коме» уже с месяцев 8. Моя кома заключается в однообразии моих повседневных движений. Я и раньше за свои 23 года жизни делала все тоже самое, но именно сейчас меня это начало напрягать. Я даже могу описать каждое своё движение, при чем они даже по минутам совпадают. Внутри груз какой-то. Сижу, крашусь и думаю для чего я крашусь, я же приду домой после работы засну, проснусь в первом часу ночи и все смою. В агенте одини и те же фразы привет, как дела, как ты?! Пн. ср пят. У меня вторая работа и опять все те же действия. Вт.чет. я тупо прихожу с работы поем и засыпаю. Просыпаясь, я понимаю, что я просыпаю всю свою молодость. Вчера разозлила ситуация, позвонила подругина мама и попросила связаться с подругой и спросить у нее её пароли от социальных сетей и скайпа. Типо у нее переустановили программу и все слетело. При чем позвонила с домашнего телефона, который у них сломался, не совру с года 3 назад и когда с него звонишь, то такое чувство что нагнулся в унитаз и пытаешься поговорить с соседями внизу которые приложились ухом к канализационной трубе. А моя так называемая подруга переехала жить в Москву и по сей день не может купить родителям телефон (самый дешевый телефонный аппарат можно купить у нас за 12 $).И опять просьба, звонят тогда, когда у них там что-то случается. «Подруга» очень редко выходит на связь, если я ей что то и пишу то ответы на скоряк, поэтому писать и не думаю. Но как что- то с компьютером помочь, то найдут меня за считанные секунды. Обидно просто. Написала я ей что так и так пароли нужны, свяжись с мамой и скажи ей. На что она ответила: «И как я с ней свяжусь?». Не знаешь, как связаться с родной матерью, это уже твои проблемы. Не общается ни с кем кто здесь остался. Ну тогда не трогай никого своими просьба кто здесь остался. От темы ушла опять злиться начала. Друзей нет,парня нет. И даже не знаю от куда мне его взять,я даже не куда не выхожу.Скоро сама же и сожру себя.