И все таки это больно...больно терять симпатию...нет не любовь до нее не доросли эти отношения...Больно сидеть и понимать мечты о счастье рухнули,не рушаться,а рухнули безвозвратно бесследно...Мыслей хоровод проноситься в голове,как же так??Почему? малознакомы?но он идеален...даже ненависти нет,Сидишь и понимаешь этот человек успел стать родным за какой то месяц...я всегда буду помнить эту улыбку,это умение рассмешить,заботу...Я всегда буду сравнивать его с другими,если они будут.Встать ,пережить ,отряхнуться...не возможно жить дальше без него.а с ним невозмоно тем более.его больше нет.эта командировка была последней,в его жизни,из которой он не смог вернуться....как жить дальше?когда понимаешь,осознаешь,что любить болше никого не будешь?не сможешь просто.будешь помнить всегда...как жить без человека? жизнь которая была и оборвалась,исчезла.нет ее только воспоминания...и щемящая боль,даже слез нет.

Вы бы хотели переиграть какие-то моменты в своей жизни? Или вообще взять, и начать всё заново, с чистого листа. С самого начала. Ну или почти с начала)
Если хотели бы - то что именно? Или вообще всю жизнь? Или с какого-то момента? Почему? А если нет - почему?
Опыт то конечно опыт. Негативный тоже ценен. Да и мечтай - не мечтай, жить всё равно в настоящем придётся. Мечтать тоже иногда бывает вредно. а всё же)) Я бы хотел чтобы мне 13 было. Снова. А всех этих семи лет как не бывало. Эхх, почему мозги появляются только тогда, когда уже всяко слишком поздно. Хотя не, и тогда не появляются х) Многое б отдал чтобы всё переписать. Наверное даже всё. Зря, наверное. Но что есть то есть.

везет или не везет.
а как это - везет? это когда все получается так, как вы хотите?
и как это - не везет? это когда получается все не так, как вы хотите?
так ведь кому-то другому, значит, повезло, что вам не повезло. и наоборот.
точно то же можно сказать о добре и зле. я нашел пять рублей (смешно, да?). для меня - добро, мне повезло, а кто-то потерял, для него - зло, ему не повезло.
считаю, что однородные противоположные понятия с разными названиями нужно объединить и назвать их, скажем, "Так" и "Нетак".
и тут мы выходим на относительность сущего. а из нее - на субъективность.
и потихоньку приближаемся к объективности. объективность - это множество субъективностей.
занудно, да? скууууучно. похлопайте ладонью по рту, глуша зевоту.
но так и есть. и америку я этим не открыл, все это очевидно.
а вот кому неочевидно, могу сказать: маленько-то думайте не только о себе, уважаемый(ая).
к счастью, я достиг объективности - соединения субъективностей. более того - эта объективность непротиворечива.
непротиворечива, понимаете? она едина.
идут два мужика. один говорит другому: "вася, купим пива". другой: "нет, петя, купим водки, от пива у меня изжога". петя думает: "да плевать я хотел, но так и быть". субъективно вася и петя хотят разного, но петя соглашается с васей, кривя душой. и при этом у обоих Так и Нетак внутри. а объективно это выглядит как слоеный пирог. это противоречивая объективность.
так вот, подытоживая все это чудовищное занудство, скажу: идеально - это не кривить душой. идеально - это сплести ваших Така и Нетака с Таком и Нетаком другого. а для этого нужно вынуть все булыжники из-за пазухи, вывернуть карманы и вытрясти песок. а любовь... вы знаете, любовь объективна. нельзя сказать "моя", "твоя". есть только Наша. ни булыжников, ни песка. это более, чем серьезно. это вне всяких понятий. но не забудьте: объективность бывает противоречивая и непротиворечивая.
но это только мои мысли. это - мой Так. а у тебя, читающего это, наверняка возник свой Нетак. а у кого-то и Так...

сегодня я не спала всю ночь просматривала старые фильмы
посмотрела в окно а уже светает вышла на балкон покурить....на улице так тепло,тихо, так запахло весной.
три минуты я была счастлива....в душе такое спокойствие.
наверное сейчас поду лягу спать =)
давно я не засыпала с чувством спокойствия.
ХОХО

Сама се6я не понимаю... Что происходит?
Раньше не могла ни минуты сидеть дома. Все куда-то шла, на дискотеку, в ресторан, просто посидеть где-то. УУУ.. Чувствала себя такой свобдной и независимой. И хотелось веселиться и веселиться, не думать об обязанностях, просто чувствовать себя студентом.
А теперь.. Реально нет охоты куда-то идти. Скучно. Реально скучно на дискотеках, в кафе.. Места все и те же, разговоры все о том же, люди все те же. За время потраченное на простое сиденье в кафе можно столько успеть! Можно делать что-то, что полезно для тебя, что обеспечит твое будущее.
Не знаю что это за состояние такое.. Понимаю, раз в неделю, ну 2 куда-то выйти, зависнуть с друзьями..но каждый день, как это делают мои подруги.. Не знаю. Неинтересно так.
Я не права? Может.. взрослею?
Или стаю занудой? :))
Как вы думаете?

Часто хочется быть разной… Подойти к зеркалу, распустить волосы, которые большую половину дня затянуты в хвост, придирчиво осмотреть свои ноги. Еще раз удостовериться, что ничего так и не поменялось, вздохнуть и только представить себя другую: не здесь, не с этим цветом глаз, этими волосами и не перед этим зеркалом…Как же иногда хочется…

женский журнал

… побыть интеллигентной дамой, сшить себе длинное черное платье с открытой спиной, купить черную водолазку и одевать ее с замшевыми сапогами. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтобы это не выглядело нелепо и смешно. Хочется иногда подходить к книжному шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только уточнить слово, говорить в трубку «Мне надо закончить статью о влиянии магнитных полей Земли на женскую сексуальность, завтра последний день сдачи в редакцию». Рассуждать об умном на фуршетах, цитировать Блока, а в ушах, чтоб старинное серебро с розовыми кораллами, унаследованное от бабушки по маминой линии.

Иногда хочется побыть блондинкой: звенеть браслетами, поправлять волосы, но чтоб они все равно падали на густо накрашенные ресницы. Благоухать Кензо, теребить кольцо и пищать «Какая прелесть!!!», увидев котенка. Хочется мало есть в ресторане («Мне только салат!»), не стесняться носить декольте и уметь совсем не случайно расстегивать верхнюю пуговичку на блузке. Хочется привыкнуть к дорогим чулкам, ездить в такси в модный бутик, иметь двух воздыхателей и не любить ни одного из них.

А иногда хочется быть такой своей для всех «в доску». С короткой стрижкой, в рваных джинсах и ходить в больших зеленых ботинках с индийской сумкой-торбой и наушниками в ушах. Красить волосы, губы, ногти оранжевым, все время везде опаздывать, захлебываться от впечатлений, забывать спать, объездить всю страну автостопом. Сидеть в офисе за «Маком», и чтоб все вокруг было увешано разноцветными стикерами с напоминаниями «Придумать подарок Машке», «Купить новые лыжи»…

А еще ужасно хочется пойти в официантки: купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научится ходить на каблуках, в коротком мини, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай. Говорить «А вот попробуйте еще канелонне, уж очень они у нас вкусные!». Хочется ходить в кино по средам, копить на машину, пить, сколько хочешь горячего шоколада из автомата и разлюбить греческий салат.

А иногда просто необходимо быть холодной, расчетливой стервой: тратить зарплату на элитную косметику, коллекционировать современное искусство и развешивать все по голым стенам в кабинете и в огромной пустой квартире, где в сушилке на кухне одна чашка, одна кошка и две табуретки. Хочется быть «большой» начальницей, называть красивых секретарш «дурочками» прямо в глаза, говорить мужчине «жалкий неудачник», а самой по ночам спать с котом, которого кормит домработница.

Хочется…иногда редко, иногда по пятницам, иногда летом или под Рождество. А что мы имеем на самом деле? Пока только черную водолазку.

Автор: Людмила Кислица

меня девушка унижает когда злиться,а злится постоянно!немогу так.

Помогите! Я боюсь людей, боюсь завтра идти на новую работу (((( боюсь нового коллектива, боюсь сделать что-то не так.. Что делать?((

вот почему когда ты в соц сети добавляешь кого то в друзья он принимает и вы начинаете общаться !! но вот если на улице встречаешь девушку или если даже в институте кого то увидел(заметил) подходишь пытаешься поговорить ничего ни получается !!! бляяяяяяяяяяяя бесиииииииииииит че за страна ебааааать че за мир такой !! почему я живу именно на этой гребаной планете и почему я живу в этом мире вообще ! хотелось бы быть персонажем какого ни будь фильма или мультфильма в котором всегда хороший конец или где есть романтика а ни как тут у всех расчет какой то или что за хня ни понимаю !! бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Ностальгия. Ощущать привкус прошлого, слышать как бешено стучит сердце при упоминании о нем.
Вспоминаю, как прошлой весной готовилась к началу новой жизни, к большому путешествия в США. Сколько волнений, сколько страха, сколько возни с документами. Но мне было приятно, ведь все это я делала ради собственной мечты.
И она сбылась! Как же я скучаю за тем временем..
Мне так хочется вернуться братно в то лето.. Одержимая.
Сейчас тоже очень много работы. Готовлю документы для конкурса. Если выиграю - смогу бесплатно учиться 2 года в США. Очень переживаю.. Все так сложно. Практически нереально. Много работы и совсем нет времени ни на друзей, ни на весну. Это обижает близких мне людей. Но я ничего поделать не могу. Цели поставлены.
Все находится на тонкому льду. Если я не преуспею хотя бы в одной самой маленькой части конкурса, тогда вся работа будет напрасной. Время поджимает и нервы сдают.
А весна в этом году такая чудесная.. Такая.. ностальгичная.