ах, как не нужно это писать.
это же личное.
но я хочу бегать по улице и кричать: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
всегда, каждую секунду, говорить тебе то, что ты и так знаешь: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
пугать прохожих своим счастьем, внезапно повалиться в снег, крича, что ищу Тебя, улететь к солнцу и сгореть в поисках Тебя, оживить Кусто и с ним облазить весь мировой океан в поисках Тебя, обойти весь мир пешком в поисках Тебя.
вот мои поиски и завершены.
я Тебя уже нашел. и не нужно в снег, к солнцу, в мир, в океан...если бы сейчас был конкурс самых счастливых людей на свете, мы бы заняли первое место.
а если бы был конкурс самых убогих и несчастных, то я бы занял первое место в один из дней без Тебя.
вот и пришла наша индейская весна.
скажете, что это просто мимолетное увлечение? слишком хорошо узнал себя за эти годы и буду честным перед собой и перед всеми - это не мимолетное увлечение. я уже слишком много всего повидал и узнал, чтобы ошибиться. была кровь, боль, ложь, смерти, беспросветное умопомешательство и череда предательств.
я пишу это просто потому, что мне хочется на весь свет закричать: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
и я кричу на весь свет: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

Я любил её больше жизни, уже год я плачу по ней. С квартиры выхожу раз в месяц. Хотя я бывшая модель, спортсмен я очень не счастлив. Мой отчет осталось 32 дня и я умру. Я не могу жить без нее, разочарования в женском поле и обида не покидает меня даже ночью, я почити не сплю, не ем. Мышцы сошли, теперь я похож на труп. Продолжаю любить её, я потерял свой идеал, своё сокровище. За нее можно умереть что бы хотя бы духом летать возле нее. Она сломала меня и превратила просто в организм который целыми днями плачет и смотрит в точку

Я прочитала стихотвореня в блогах и поняла, что мне еще расти и расти. кривовато-косовато ,но всё же рискну...

Примерный день моего молодого человека: 12.00-подъем, 12.05.Умывание 12.08- завтрак 12.30-Включается компьютер... И весь диалог сводиться к междметиям типа "угу", "ага", "щасща". он учиться на программиста, его хобби компьютерные игры и программирование . Вот так и живем... Он, Я, КОМПЬЮТЕР.
Компьютерная амнистия происходит где-то в 2.50.

Ребят, иногда мне кажется, что жизнь меня совершенно ничему не учит, люблю я наступать на те же грабли. В общем, опять у меня возникли проблемы с матерью моего молодого человека. Не могу сказать, что мы с ней постоянно ругаемся, но подъебывать она меня любит. Ситуация такая: сейчас 8 марта, все делают подарки. Я вот тоже решила ей что-то подарить. Купила набор полотенец, упаковали, все как надо. Передала через молодого человека. В общем, сегодня выясняется, что "полотенца дарить нельзя, так как они приносят скорую разлуку". Блять! Лучше бы ничего не делала! Теперь она очень просит, чтобы я забрала их обратно. Я понимаю, в этой ситуации нет ничего страшного, но мне так сейчас не приятно, даже гадко. Бред полнейший.

Сейчас вроде отписалась и как-то легче стало.

З.Ы.: Поздравляю всех девушек и женщин с прошедшим 8 марта! =)))

На этот сайт я попала благодаря тебе. Просто было очень плохо после очередного выноса мозга. Я буду писать тебе здесь, зная что ты никогда не увидишь этого дневника. Может мне станет немного легче, а может чья-то поддержка поможет, когда будет совсем невмоготу.

я завидую людям которые могут встать и изменить свою жизнь
почему я только могу жилет себя и не чего не делать ?
на моем надгробье напишут " Ее убила лень"

иногда я думаю, почему уже просто не послать меня??просто сказать иди на ...!!или просто прекратить общение..внезапно..как будто умер..зачем нервы мне трепать??зачем мучать себя??я хочу до безумия просто проломить голову, а потом дмаю, зачем??ч прекращу жить физически, но ведь душевно-то нет..ты так и будешь страдать, только может по-меньше..

Читая этот портал, я чувствую столько благодарности к тому, что есть у меня. К тому, что из себя представляет моя жизнь. Эта жизнь, на которую я все время жалуюсь, которую так часто мне хочется прекратить из-за боли, которую я испытываю.
А сейчас я понимаю, что мне столько всего дано. И важен лишь угол зрения. И у меня получается сегодня смотреть с улыбкой на свою собственную - как будто серую и грязную жизнь.
Сегодня я выходила на улицу. Состояние ужасное - болею. Но все же захотелось выползти на свет, а там - там была такая красота. Небо, воздух, снег. Еле проползла пару улочек, улыбаясь сама себе и миру вокруг.
Боже, спасибо тебе за то, что я есть, спасибо, за то, что я еще жива, спасибо за то, что у меня было столько времени копаться в себе, быть одной, плакать и проживать все свои болячки.
Боже, спасибо что за окном бывает солнце и растут деревья, что на них пищат эти желтые комочки - синички и радуют меня.
На днях я вышла, а свист птиц был таким, будто я летом в лесу оказалась, хотя вокруг лежит снег. Просто оказалось, что радом в нескольких местах были кормушки, и вокруг них было много воробьев. Это было так чудесно!!!
Боже, спасибо за то, что я жива.