В этом городе я никого не знал,
Ты дала нам пристанище.
Я так и не отблагодарил тебя за это,
Я думал, у меня еще будет шанс.

Что бы ты подумала обо мне сейчас,
Таком везучем, сильном, гордом?
Я так и не отблагодарил тебя за это,
И у меня больше никогда не будет шанса.

Пусть ангелы проводят тебя,
Услышьте меня, мои друзья.
По бессонным дорогам идут не знающие сна.
Пусть ангелы проводят тебя...

А если сегодня ночью ты была бы со мной,
Я бы спел тебе еще раз -
Песню для великодушного сердца,
Которому Бог не позволил жить...

Добровольное отключение интернета-безумие или спасение?

Любила его, страдала, ОН ушёл, найдя другую. Прошло время я счастлива с другим, но успокаиваю ЕГО, потому что от него ушла та девушка. Он поступил плохо со мной, а теперь я его поддерживаю, потому что так поступили с ним. Ну не абсурд ли?

я устала уже так жить..все не так..один влюбился, а другой вобще в другом городе, которого я хочу видеть..все уже не хватает нервов...вчера иду..все идут парами..девушки с цветами, парни с улыбкой на лице и все счатливы..еще и целуються как назло..прямо перед носом...так не справедливо...

мне удается делать хорошую мину при плохой игре.
а знаете, чем плоха моя игра?
тем, что наступают такие дни (их единицы), когда я хожу по дому и ору: "за что? почему все так коряво-то? ну ответь, Арктурус!", а засыпая: "Женщина В Белом, будь рядом". последний такой день был 5 марта.
и они, мои два ангела, все чаще рядом. а ведь так не нужно, это плохо совсем, когда они рядом.
это значит, я потерялся в жизни.
а потом я со спокойным деловым лицом иду на работу. говорят даже, что "ты сегодня отлично выглядишь".
внутри-то все перевернуто в это время. но я держусь, я обещал Тебе.
к сожалению, если тронут за больное, я могу разораться и вообще стать дикарем. контраст. наверное, это азиатское.
поэтому меня боятся.
вот когда срастается перелом, очень ноет. и сейчас так. ноет. я все больше и больше стремлюсь к тебе, мой доктор.

Вечно лезу с попытками помочь. Вот, подругу достал. Ну хоть остановился вовремя.
Если я еще хоть раз начну катать эту игрушечную машинку туда-сюда, я объявлю бойкот.
Давно уже все так не надоедало. Ничего не охота, все кажется безразличным. Пытаюсь отвлечь себя от себя глупыми темами, играми, этой долбаной машинкой..Может меня просто пугает то что я возвращаюсь, если уже не вернулся к жизни тупого надоедливого нахлебника. Что то не дает мне снова пойти на работу. Наверное то что у меня ее нет собственно. Хотя, есть статус, даже два. Один протертый но надежный. Другой свежий но срашный. Первый стабилен но ничтожен. Второй в тумане но с перспективой. Можно взять оба, но мне толи лень толи... лень. Лень лень лень. Лень даже дописвать это. Но хоть что то я в себе воспитал До Конца.
Как сказать "К черту", чтобы заменить слово черт, потому что оно напоминает мне о христианстве, что в свою очередь бесит меня, и заставляет еще сильнее сказать это. Ненавижу религии. Особенно самую свежую. Хотя нет, религия не при чем. Ненавижу как люди трактуют религии, при этом незнаю что я ненавижу больше, сам тракт и навязывание, нежели людей которые это делают, извращая и каждый раз все больше каверкая истинное послание. Нехочу об этом. Да и вообще клаля на это.
Каждый день вот уже две недели я посылаю подальше все свои цели достижения и обычаи, и продолжаю делать все что противоречит тому чего я пытаюсь достич. Это как будто я гнию изнутри.

Наверное самый страшный мой кошмар за всю жизнь... это когда я пытался овлядеть собой во сне. Знаете же, взглянуть на руку по своей воле, или сделать что то чтобы изменить ход сна так как хочется а не так как идет. Словно не просто смотреть фильм, а войти в кадр, и начать учавствовать. Так вот. Стоило мне достич цели и посмотреть на себя... первое что я увидел это прорывающий кожу локоть. Кожа была словно трут, гнилая ткань, цвета покрова мумии. Зря я посмотрел на ноги. Боги я это даже описать не могу... Ладонь заставила меня проснуться. Сердце колотилось как бешеное а в глазах стояла мая рука, иссохшая разодранная и просто.. я незнаю.. Я двигал пальцами и видел сквозь дыру в запястье как шевелятся кости... Этого сна я никогда не забуду.
дрожь пробирает. Пойду чай сделаю.

Дождь играл на клавире вздохов,
Повторить своё соло пытаясь.
Почему, почему так плохо,
Но зачем я тогда улыбаюсь.

Закричать, закричать бы слепо,
Пусть от крика оглохнут уши,
Пусть тогда разорвётся небо,
Только б песню дождя не слушать.

Разрывая надежду в клочья,
На запястьях рисуя вены,
Я замкну на пределе ночи
И забуду про чувства мгновенно.

Пробегу письмом в интернете,
Провода перепутаю снова.
Говорят: "Это время лечит,
Только я всё забыть не готова.

Я клялась Сатаной и Богом,
Что не буду жалеть разбиваясь...
Почему, почему так плохо,,
Почему я опять улыбаюсь?

Ну чтож, вот и прошло 8 марта. Что могу сказать, дак это то, что праздник удался. Что в соц.сетях, что в реале. Мальчики умнички, девочки тоже молодчинки. Весь день поздравления и подарки. Настроение отличное. Такой обвал народа сравним только с Новым годом. В общем все умнички)).

Но, только один подарок действительно задел меня. Это анонимный подарок. Зашла быстренько в контакт, и что я вижу, помимо остальных призентов, один анонимный, прикреплено душевное поздравление. Хм... Ломала голову, от кого же подарок, вроде все поздравили, кто на стене, кто в личку. Первая мысль была на него. От которого уехала 3 месяца назад. Точнее уехала из своего города в другой, отдохнуть. И по переписке мы разошлись спустя месяц от моего отъезда. Но ведь после этого больше не общались. А была такая сказка, когда я была с ним. Скоро я возвращаюсь домой, на неделе. Но больно очень. Возвращаться туда, где всё напоминает о нём. А этот подарок, подумала ещё на несколько человек, но мысли перебились, сразу отсеяла всевозможные варианты. Я не стала выносить это дело на публику, спрашивать кто это подарил, не вынесла на стену этот вопрос, оставила всё как есть, но внутри полный вулкан, от лубопытства. Пускай будет так, как я думаю, что это именно от него. Пускай.

Надежда? Мысли о возвращении в отношения? Нет... Мой жизненный принцып "возвращаться плохая примета", что осталось в прошлом, пускай там и остаётся. Да, скучаю, да, думаю, но борюсь с этим, это уже пройденная дорога, как бы грубо это не звучало.

Я думаю, что так и не узнаю от кого этот аноним, но в глубине души, надеюсь, что он имено от него...

Чувствую себя ненужной!
Никто меня не поздравил.
Думала, хоть старый друг поздравит. Я недавно его из депрессии вытянула. Он теперь доволен жизнью, а тяжелый период у меня.
Почему все пользуются моим сочувствием, а когда мне плохо, все отворачиваются.

Друг необязательно любит то что и ты, но он всегда разделит с тобой всё что найдётся под рукой.