Когда-то давно в детстве я мечтала, что кто-то придёт и спасёт меня Естественно, никто не пришёл. И мне стало как-то скучно мечтать о чьих-то действиях по отношению ко мне Я стала мечтать, что я кого-то спасу.
Вот теперь думаю, что это не так хорошо, как казалось. Спасатель не занимается своей жизнью, он всё выискивает, кому бы предложить свои услуги.

Вот и пришла к нам весна, гадость вспряла ото сна. Расцветают юбочки, маслинеют глазки, чаще слышат девушки сказки!

Всех вас с первым днем календарной весны поздравляю я! Рада очень, что сумела пережить эту зиму без особых потерь и потрясений. Хоть может я не так права как мне бы хотелось... Но ведь все таки уже весна. Вот она, рядом, протяни руку, вдохни поглубже, вот она вот она....
И вдогонку: То что взволновало

Леонид Филатов

Диалог.

- Вот вы говорите, что слезы людские - вода?
- Да.

- Все катаклизмы проходят для вас без следа?
- Да.

- Христос, Робеспьер, Че Гевара для вас - ерунда?
- Да.

- И вам все равно, что кого-то постигла беда?
- Да.

- И вам наплевать, если где-то горят города?
- Да.

- И боли Вьетнама не трогали вас никогда?
- Да.

- А совесть, скажите, тревожит ли вас иногда?
- Да...

- Но вам удается ее усмирить без труда?
- Да.

- А если враги посягнули на вашу страну?
- Ну?

- Разрушили созданный вами семейный очаг?
- Так...

- Жестоко расправились с членами вашей семьи?
- И...

- И вам самому продырявили пулею грудь?
- Жуть!

- Неужто бы вы и тогда мне ответили "да"?
- Нет!

- А вы говорите, что слезы людские вода?
- Нет...

- И все катаклизмы проходят для вас без следа?
- Нет!

- Так, значит, вас что-то тревожит еще иногда?
- Да! Да. Да...

я так понимаю, весна пришла и стало хуже. я опять погружаюсь в депрессию. это как раз то, чего я вообще не хочу. потому что все было относительно неплохо. а сейчас вообще никак. настроение падает в минус.

хочу друга..по переписке..чтобы мне с ним было интересно..чтобы часами разговаривать..даже из другого города..чтобы с замиранием сердца смотреть на экран и видеть сообщение..от друга..чтобы когда плохо мог выслушать..очень хочууу

Если бы ты умел писать стихи
Сколько строк было бы обо мне?
В моей тетради 48 листов,
Помножить на 2 стороны
И всё о тебе…
5 лет прошло и всё о тебе…
Каждый день меня за руку
Вела твоя тень,
Мимо событий и интересных людей
Я шла за тобою, но не с тобою шла…
Как я любима была!
И как я ничтожна была,
Чтобы с радостью, с пОвода убежать,
Чтобы огромный Восторг душою объять.
Ты любил, а я боролась с собой,
Пьяное сердце старые шрамы страшили,
Их было много,а ты и не знал ничего
Я проиграла, они победили. Ты ушел.
Теперь ты герой моих стихов!
Это дань моя, за решенье проблем,
Это эпитафия, невозможность вернуть…
Все объясненья мои для тебя протрезвевшего бред
Лишь сострадание встречу,
Но не Любовь!
…тебя, космического, больше не потревожу…
Смейся мне в спину, я заслужила…
Только ответь,
Как мне забыть тебя?
Как мне ТЕБЯ забыть?

Сегодня первый день весны. В это время года одиночество ощущается особенно остро.
Я сама выбрала одиночество, я привыкла к нему.
Мое одиночество длится всю сознательную жизнь. Всё чаще и чаще возникает желание избавиться от него – найти друзей, подруг, а если повезет, то и того человека, который станет для меня всем, который убедит меня в том, что любовь реально существует, который научит меня любить. Как правило, лучшие друзья остаются со школы, с института. У меня не осталось никого. Я сама своими руками построила стену, разделяющую меня со всем миром. Теперь, когда время упущено и ничего не вернуть, я понимаю свои ошибки.
Для чего я здесь? Для общения, пусть виртуального, но общения. Я уже не надеюсь найти друзей в реале. Просто иногда так хочется тепла, доброго слова, улыбающегося смайлика и весёлого «Привет!».
Просто иногда так важно почувствовать себя кому-то нужной не_безразличной…

Сегодня хоронили отца близкой подруги. Да, болел, да, немолодой, да, ждали......но ведь это всегда так неожиданно, как ни готовься морально. Боже! А ведь не так давно ещё мы пили с ним коньяк в наливайке, смеялись над его внуками и обсуждали, какой ремень ему лучше купить....Глупо, но было странно и непривычно видеть его без очков - его "визитной карточки" и неизменного атрибута.........
А вечером пошел снег, и до сих пор идёт, а я сижу и думаю о нем, и надеюсь, что ТАМ ему лучше, и что он счастлив...........ну или по крайней мере ему спокойно......

Вот и весна. Всё решено. Будьте счастливы!)

Мне 25 лет.Я болею депрессией уже 8 лет.Детство и юность прошли в постоянных стрессах. Я воспитывалась у тетки с бабушкой.Тетка всегда беспробудно пила и всегда била нас с бабушкой.Я жила в страхе,часто плакала,были истерики.Замуж я вышла по залету за своего одноклассника, он приходил к нам домой, помогал мне по хозяйству ведь весь огромный дом был на мне.Когда он бывал у нас дома тетка в его присутствии не била меня и бабушку поэтому я и приводила его. Первая депрессия появилась в 17 лет.За все годы болезни были небольшие перерывы, проблески.Летом 2011 года у меня случился новый рецидив,в этот раз депрессия намного сильнее и глубже чем в другие годы.Я уже 9 месяцев не могу из нее выйти.Все эти месяцы я лечусь у психиатра,он подбирает мне антидеприссанты.Я перепробывала за эти месяцы много разных АД и ничего так и не помогло.Я нахожусь в очень глубокой депрессии и я в полном отчаяньи.У меня уже не осталось надежды и веры что я вылечусь.Я устала, нет больше сил и желания жить.Я живу только ради сына.Нет скорее всего я существую как овощ.Я привратилась в тень, без всяких эмоций.Я всегда хожу молча, ни с кем не общаюсь потому что не могу.Но сильнее меня тревожит то, что из-за своего состояния я не могу общаться и воспитывать своего сына.А ему ведь 6 лет и ему необходимо здоровое общение с мамой.Но этого нет, я не могу выделять ему внимание,я постоянно в замкнутом состоянии, я всегда молчу.Мой сын общается только с телевизором или играет на компе.Моему же мужу все до фени, от не общается ни со мной ,ни с ребенком. Получается ребенок принадлежит сам себе..Муж когда выпьет он упрекает меня,что я постоянно молчу.А когда я пытаюсь с ним поговорить как нибудь, то он посылает меня, говорит ты меня зае....Еще плюс к этому мы снова живем с той теткой которая меня воспитывала.Она не бросила пить, наоборот пьет с запоями.Уйти пока мы никуда не можем,потому что некуда, а на съемное жилье нет средств, муж работает на скудную зарплату 30 тыс тенге.Мы с теткой живем полгода, а до этого жили в Алмате в доме моих родителей( у нас с ними был общий двор) а дома разные.И вдобавок мой сынок видит периодами пьяную тетку.На мои уговоры уехать жить в Алмату муж никак не соглашается.Прошу извините за мой сумбур, я как могла через силу все высказала. Больше мне не с кем поделиться.Только прошу не осуждайте меня.