23 февраля... есть кого поздравлять, а нет желания... странно... наверно, несправедливо, но... не могу сказать, что мне эти люди дороги. Поздравить потому, что "положено", общаемся ведь... а желания сделать им приятное нет... НЕТ! нет такого, чтоб радоваться встрече, получать удовольствие от общения... Я боюсь. И в целях защиты отгородилась от всех. Это, конечно, идет из детства, того, где единственные "друзья" предали, унизили. Понимаю: они тоже были детьми, но.... с этим страхом очередного предательства, насмешки я живу всю жизнь. Дружить не умею, потому как без доверия тут никак, а я просто психологически не могу открыться. Если и случаются в разговоре с кем-то приступы откровения, потом жалею об этом. Когда я, опять же, была маленькой, "на меня" оставляли младшего брата, справиться с которым было очень сложно, вкупе с другими ситуациями это породило комплекс того, что я не умею справляться с ответственными поручениями. Сегодня это выражается в том, что когда я берусь за что-либо ответственное, я подспудно думаю: "я же неумеха, все-равно получится плохо", с одной стороны, стараюсь, чтобы получилось (самой себе, наверно, хочется доказать, что могу), а с другой - в сознании словно что-то "не пускает": "успокойся, какой смысл напрягаться, все-равно хорошо не получится". В итоге, оценивая результат, вижу сама все недостатки, понимаю, что могла лучше, но..... иногда даже словно кто-то внутри радуется: "ну вот, ты такая, как есть, а то пыжилась чего-то, доказывала, хотела в "отличники" пробиться - сиди уж.." А тут еще такой момент: в том же самом детстве, когда я просила какую-либо игрушку, мама из-за того, что в семье не всегда хватало денег, говорила: " ну у тебя же есть вон та кукла, а если мы заберем, то другим девочкам не хватит." Я поняла, что нет смысл чего-то хотеть и мечтать, надо довольствоваться тем, что есть, нравится-не нравится. Причем, позже это стало относиться не только к предметам, но и к чувствам, отношениям .. Вот эта идея: все интересное и желанное - не для меня, а для других девочек, мальчиков, (теперь уже взрослых) прочно пряталась в моем мозгу до недавнего времени. Не скажу, что она ушла сейчас, но я ее вижу, я даже позволяю себе желать чего-то, не испытывая при этом чувства вины за то, что "покушаюсь" на чужое.
Я все время неосознанно пыталась "вылезти" из этих комплексов, но... не понимала, что надо переделывать мозги.
И только совсем недавно я вдруг открыла для себя, что я тоже ИМЕЮ ПРАВО.... Сложность в том, что за эти годы существования в своей раковине я не развивалась, я подавляла свои настоящие чувства и лишь иногда могла порыдать в ванной, скрываясь от всех и даже от мамы, чтобы не беспокоить ее и не показать свою слабость, порыдать над собой, маленькой испуганной девочкой, над которой можно посмеяться, которая не знает, что делать, которую никто не защитит. Такое чувство, что меня просто нет, а есть какой-то ощущение, что я не такая как все, ничего стоящего не умею, поговорить со мной не о чем, в общем, просто тело.

Зачем пишу все это?... Пытаюсь "выковырять" именно свои чувства, желания, мысли, избавиться от страхов, научиться слышать других, чувствовать. Найти и, может быть, "сделать" себя.

Спасибо, что дочитали.

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть…
Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть…
Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса,
я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

всех мужчин с праздником!!!!
праздник а как то грустно!!!...даже поздравить то толком не кого!да много друзей....братья...дедушки...но просто хотелось бы сделать какой то сюрприз своему парню...что то особенное,запоминающееся и приятное для него,но увы!!!парня то нет....поэтому как всегда будем отмечать с девчонками...сначала будет весело, ... потом алкоголь...слёзы...истерики....разговоры об одиночестве!!!ну просто действительно устала быть одна!!!!мне кажется что я даже уже и не способна строить серьёзные отношения....печально...

Проснулся и посмотрел на календарь.
Сегодня вроде как праздник.
К которому я вроде как имею отношение.
Я являюсь лейтенантом запаса мотострелковых войск.
Могу командовать отделением, взводом, ротой.
Владею всеми видами оружия, стоящего на вооружении мотострелкового взвода: АК, ПК, РПК, РПГ, СВД, КПВТ, ПТУР.
Умею водить БТР и БМП.
Могу вырыть окоп по нормативу.
Выдержу химическую атаку при наличии УЗК.
В случае войны буду назначен командиром мотострелкового взвода или заместителем командира мотострелковой роты.
Средняя продолжительность жизни командира мотострелкового взвода в современном бою составляет 2 минуты.
Не надо войны.

Интернет — это удобно и быстро, но я скучаю по тем временам, когда люди писали друг другу письма… Скучать по не прожитым временам тоже возможно! Сегодня мы знакомимся в просторах Интернета, и общаясь с человеком, который становится близок и интересен, понимаем, что даже не знаем его почерка. Да, мы не сидели с ним за одной партой, не списывали из одной тетради… не писали друг другу записок…

А ведь почерк важен!.

А это ни с чем не сравнимое ощущение, когда распечатываешь конверт в ожидании… читаешь, улыбаешься или плачешь, а потом берешь ручку, включаешь музыку…и оставляешь следы не только на бумаге, но и в душе того, кто это прочтет… Письма имеют характер, настроение, атмосферность… запах и…ДУШУ.

Всех мужчин я поздравляю с Днём Защитника Отечества! С праздником!

Теперь на своей шкуре испытала одну из причин, почему жёны ругаются и запрещают своим мужьям встречаться с друзьями. Сколько таких моментов видела в фильмах, не воспринимая в серьёз. Но, видимо, пока на себе не испытаешь, не поймёшь.

Хоть я пока и не жена и за плечами не уйма лет совместной жизни, а только год с лишним, но уже расстраиваюсь.

Пришёл опять пьяный. Пьёт он не часто, но за последние недели 3, получилось раза по 3 в неделю таких случаев. Внесу ясность, мне 21, ему 23. И каждый раз говорит, что просто посидели с друзьями, попили пива. Ну ё-маё, я понимаю, если просто попить пива, но не в слюни же приходить! Я конечно не истерю, не ору, не бью, не запрещаю общаться с ними, в общем держу себя в руках. Пыталась терпеть, вела себя нормально, игнорировала. Он же в свою очередь начинает этот свой пьяные бред, говорит чего-то несвязное, еле переворачивая язык, шатается по квартире, втыкается в косяки, слава богу пока не бьёт, но начинает повышать голос, типа я такая спокойная, значит я злюсь, почему не говорю на его языке, и короче вообще меня всё не устраивает и я враг народа. Типа он работает и почему ему нельзя встретиться с друзьями пива попить, отдохнуть. И причём это всё говорит только он своим личным монологом на моё молчание. А я знаю за себя, если я начну отвечать, то просто сорвусь и дом на уши поставлю и его прибью чем-нибудь. Поэтому, во благо нас обоих я держусь. Т.к спокойные разговоры давно не актуальны у нас.

Я иначе бы посмотрела на это всё, еслиб была в своём городе. Ушла бы гулять с подругами, сорвались бы в клуб, развлекалась и общалась. Дак я в чужом городе, никого здесь не знаю и идти тоже некуда, темболее ночью. Вот это больше всего расстраивает. Я для него полностью поменялась, сузила до минимума свой мужской круг общения, не гуляю сутками, он просил не сниматься в нижнем белье - я отказалась, просил не кататься ночью загородом и не учавствовать в форсаже - я частично отказалась, просил сменить работу - сменила. А про выезд с подругами на вечеринки, я вообще молчу. Боже, какая я была... Другая. Ладно, отошла от темы.

И ещё, что меня в край возмущает, дак это то, что мне скоро уезжать домой, на другой край света, а он ведёт себя будто я тут вечно буду и живу уже с ним полжизни. А на самом деле лишь 2 месяца. Сравнивая с прошлым разом, когда я приехала на полгода, было иначе. И когда он приезжал ко мне на лето, я ни разу его не оставила. А сейчас, я всё чаще одна. Спасает лишь скайп, но каждый раз друзья зовут домой и оч скучают. Особенно лучшая подруга, которая к тому же и мой личный парикмахер, ждёт скорей домой, красить меня пора, это особенная замануха для меня. Наконец оказаться в её салоне и забыться часов на 5. Эх...

Так, опять не по теме. Вот что меня и бесит, мало того, что уезжать скоро и надо ценить каждую минуточку рядом, дак ещё и на ушах приходит. Мрак полный.

Такие ситуации заставляют думать о печальном исходе.

какой трек у вас сейчас играет?

Недавно узнала, что умер Сай Твомбли - "последний великий художник Америки", как его окрестили газетчики. Работал он в стиле абстракционизм, в основном - после ВОв. Решили мы с шефом посмотреть его работы. Открыли сайт, где также указаны цены, за которые этот художник покупается на торгах ведущих мировых аукционов.
При виде картинок у меня вырывается вопрос: "Это чё?" Причем вот именно "чё", а не "что". Шеф, узрев шЫдевры, отвечает, обреченно прикрыв глаза: "Это - живопись".

В качестве примера. Вот эта работа ушла в мае 2011 года за 13 миллионов долларов:


Много думала.

Апд.:

Дэмиен Херст. "Физическая невозможность смерти в сознании живущего" (The Physical Impossibility of Death in the Mind of Someone Living). 12 миллионов долларов:

Дэмиен Херст - "стержень целого поколения художников», «британский мессия Contemporary Art, эпатажный и философичный», «консерватор трупов». Если проще — самый дорогой художник современности.