мне часто говорит приятельница: "ты должна быть благодарна за то, что имеешь".
вчера я перечислила на бумаге причины, по которым я должна быть благодарной этой жизни.
и я понимаю - многим хуже. понимаю, что, если отбросить все иллюзии, всем плевать друг на друга. и пишу лишь потому, что мне нужно выговориться.
чтож... спасибо тебе, жизнь. я должна быть тебе благодарна.

за детство.
за детство с куском хлеба под подушкой. если не спрячет бабушка с вечера - на следующий день будет нечего есть. за детство, светлые моменты которого я могу пересчитать по пальцам одной руки.

за отца.
за отца, которого не было. которого я никогда не видела.

за мать.
за мать, больную шизофренией. за ее приступы с пеной у рта, за мужчин, которых она приводила, за все мои бессонные ночи и дни, наполненные страхом.

за то, что мой дв. брат стал наркоманом.
за его погубленную жизнь. за постоянные приезды милиции, за страдания его матери - моей тети. за нашу вечную нищету.

за то, что я не вижу будущего.
я живу одним днем. потому что мне страшно открыть глаза и взглянуть на завтра. я не вижу его. у меня нет денег на высшее образование... хотя, впрочем, плевать. мне ничего не нужно. все перестало вызывать у меня интерес.

за мою глупость.
за то, что я была столь глупа, что потеряла человека, которого любила. за то, что теперь я не могу почувствовать ничего и ни к кому. прошли годы, а я по-прежнему одна. я не могу полюбить. я ничего не чувствую.

за то, что еще один мой дв. брат ждет суда.
ждет суда, связавшись с наркотиками. примеры нас ничему не учат. ему грозит 15 лет.

за то, что дядя пьет.
за то, что я не могу ему ничем помочь. за то, что вынуждена видеть, как мои близкие мучаются.

мой смысл жизни - это бабушка, дедушка и тетя-опекун.
бабушка, которой 87. которая тяжело больна, постоянные кровотечения... храбрится и что-то делает...
дедушка, которому 91. который перенес на днях инсульт. сейчас он не может вставать, говорить, есть.
тетя, которой 62. которую бросил муж, которая потеряла сына, у которой постоянные приступы...

это не все. но это весомые причины быть благодарной?
я живу, чтобы видеть как страдают мои близкие!.. мне не нужна такая жизнь.
я ненавижу, ненавижу тебя, жизнь. каждый мой день наполнен тревогой и отчаянием. я никогда не была счастлива - так, чтобы без оглядки, забыв обо всем... я слаба. изо всех сил я стараюсь быть сильной. кажется, что ничего не хочу и не чувствую. бессознательно засовываю всё внутрь себя и это раздирает внутри. я всегда говорю тем, кто вокруг - что все наладится, что они должны верить... но я не верю в это сама.
простите меня за все это. это слабость.
я понимаю, я настолько грешна, что заслужила все посланное. но я не настолько сильна, чтобы выдержать это.
я не могу больше бороться. я не могу. я устала мучительно выискивать светлые моменты в кучах грязи, жестокости, безразличия... я устала.

такой замечательный и светлый человечек..
никогда не падала духом и всех поддерживала..
всегда поднимала настроение..
она очень хороший человек..
таких как она единицы..
спасибо ей..
и тут ее просто удаляют..
просто взяли и удалили нашего друга..
так нельзя!!
Адела как психолог..
спасибо ей, верните ее, пожалуйста..

верните пожалусто этого человека..Adela,её походу случайно забанили.

Терпи, глотай, не лезь на рожон, просто игнорируй, не обращай внимание...
Плыви по течению, так удобней и спокойней, а проблемы решаться сами, как и бывает в жизни.

А я говорю НЕТ! Только дохлая рыба плывет по течению! Я плыву своей дорогой...

Прилетела сегодня из Питера..И просто реветь хочется,такое состояние ужасное..Снова в полном одиночестве..Одной жить не так уж и хорошо,как я думала..Невыносимо.Да тут всё смешалось,столько событий произошло за это время.Будто это сон,а не моя жизнь..Такие мысли посещают мою голову..В городе всего несколько часов,А УЖЕ ТАК ПЛОХО.Что же делать теперь.. Ужасно.

Самоповреждение себя,суицид..После того как вы попытаетесь убить себя, общество будет вас принимать за душевно больного.Так как вам нужна помощь.Вы психически не уравновешены.По словам серой толпы, вас нужно изолировать от нормального общества.

Закрытый мир, открытые раны...
Открытый мир,закрытые раны... все именно так.
мне не важно, когда я начну кричать - просто так или по поводу
это все лечится поцелуями, пальцами и алкоголем
и все эти "аккуратней" и "береги свою честь смолоду"
кажутся забытым в конец очень странным паролем
я устала, ты слышишь, я выдохлась в очередной новый раз
люби меня, видь меня, и я обещаю чуть измениться
я буду стараться никому и никогда не говорить о нас
и забыть значение глаголов «ругать», «ненавидеть», «проститься»
тебе, видимо, нужно знать, когда и насколько без тебя плохо
но смысла нести эти слова куда-то с собой абсолютно нет
я не хочу, не хочу повторять «сдохнуть бы, сдохнуть, сдохнуть»
это пройдет и просто оставит на мне миллионный след
пожалуйста, не забывай, что я люблю, черт побери, тебя
даже сквозь эту блядскую боль, когда хочу разбивать колени
но если ты не станешь напоминать мне, что я твоя -
клянусь, я спущу тебя по всем пройденным нами ступеням....

Всем здравствуйте! Как же давно я тут не была...за это время столько всего произошло...30.05.11 я рассталась с парнем, с тем которого пыталась изменить, в конце концов он сам ушел...а через 2 недели выложил фото с другой, было больно...но я пережила!!! я перешла на 3 курс, мне всё ещё кажется что эта специальность не моя, но раз уж я начала учиться, то надо и закончить...
Самое ужасное то, что 13.02.2012 у меня умерла мама, она ушла так неожиданно, что я даже не успела с ней попрощаться, теперь наша семья осталась без одного крыла, в доме всё напоминает о ней, но мы стараемся держаться, хотя по-началу очень тяжело...вот так у меня неудачно начался год!!!
У меня есть парень, он на 6 месяцев младше меня, живет он правда не близко и поэтому мы видимся редко. Я два раза ездила к нему, а он ко мне ни разу. Ещё есть парень который на 11 лет меня старше, ну он просто знакомый, правда замуж зовет, на полном серьезе. Так вот, я думаю с кем из них у меня будет будущее...Просто тот что младше, ещё не готов к семейной жизни, и я боюсь что лет через 5 он скажет мне:"Дорогая, ты старовата для меня, извини." Что лучше, быть с молодым и добиться всего вместе или быть с тем кто обеспечит тебе хорошее будущее???

Я не хочу делить любовь между людьми, будь то муж и мой собственный ребёнок или два воздыхателя.

"-Что есть такого что тебя держит?
-Не знаю..ещё момент не тот,я чувствую что это..это будет скоро.Не сейчас.
-Боль больше не доставляет мне удовольствия.Понимаешь?Я привыкла к боли.Я передвинула границы.Так?Нам надо идти дальше.Надо идти дальше.Это поворотный момент.Мы хотим пройти через смерть безболезненно и достойно.Я мечтаю принять целую упаковку таблеток,выпить немного алкоголя и заснуть."
Любая смерть безболезнено не проходит.Есть разные формы смерти.И от одних ты некоторое время будешь страдать,а от других тебе будет легче.Если ты привык к боли то стоит всё поменять.Поменять на то,как ты хотел когда-то.Верни себя в жизнь

"-У тебя всё было хорошо.Ты действительно не знаешь состава воздуха которым дышишь?Это воздух который тебя убивает.Я это вижу.Меня не обманешь Доминик.Ты обманываешь меня и себя.Зачем ты это делаешь?
-Почему обманываю?я не хочу тебя обманывать и не пытаюсь.."
Все разные.Все думают по-своему и как хотят.

"-Ало,есть там кто нибудь?Я слышу как ты дышишь.Смотри,я показал тебе лицо,ты взамен покажи мне своё.Зал самоубийц?Ты носишь маску?У тебя болезнь какая или..Ты больна?Зачем тебе эта маска?
-Она меня защищает..от воздействия вредных людей или веществ..
-Может тебе нужна какая-то помощь?Может хочешь чтобы я кому-нибудь позвонил?Может кто-нибудь должен к тебе приехать?
-Гляди,гляди,посмотри..видишь?Попробуй курва позвонить куда-нибудь,я себя замочу понимаешь?Как ты мне поможешь,если мои подружки бритвы..у них очень острые языки,понимаешь?Хочешь?
-Спокойнее..."Почему ты хочешь себя убить?
-А почему ты не хочешь себя убить?
-Чтобы жить.
-А я хочу себя убить для того,чтобы умереть.
-хм
-Я жду того момента,когда наберусь смелости и сделаю это.""
Люди не понимающие ценность жизни,пытаются уйти.Уйти в никуда..они думают что так легче,но они всего лишь показывают свою слабость и ничтожность..