вечер.
сломался видеоплейер. там была видеокассета с двумя фильмами: "три мушкетера" (ну помните, где Адамс, Стюарт и Стинг поют 'all for love'?) и "джош и с.э.м." е-210, 3,5 часа. марка skc. я разнервничася, будто это моя вина и снова начал задыхаться. "беротек" - хороший ингалятор, но уже около 20 раз впрыснуто, а он не помогает. я снова занимаю позу служащей собаки на кровати. снова чувствую, что ничто не помогает, что я вот-вот свалюсь. какая-то суета вокруг, возвращается нетрезвый отец, пытается помочь чем может, но мать выбивает у него из рук пиалу с отваром сосновых почек. я уже полуживой, на каком-то инстинкте вскакиваю и начинаю умолять оставить его в покое. а потом силы начинают покидать меня. едва добираюсь до этой кровати с индейским пледом, я его до сих пор таскаю с собой, сажусь и тихо заваливаюсь на бок, теряю сознание. скорая помощь летит, но едва успевает. снова останавливается дыхание, а затем и сердце. я не дышу очень долго. прихожу в себя в палате со стенами, покрашенными в синий цвет. детская городская больница №1 города Братска. там мне предстоит провести еще два месяца в ужасной тоске и одиночестве с исколотыми венами, витаминами (красный - не больно, прозрачный - болючий) и полностью выпавшим из жизни. только один раз на улице за все это время. там был старый советский таксофон, он работал от монет. я в тапочках вечерами спускался и звонил домой. только-только поступил во второй класс... выхожу оттуда совсем другим. с тех пор я редко улыбаюсь искренне.

Чёрт, почему мне так плохо? Чувствую себя овощем, не способным к жизни. Рёбра болят при каждом движении...Разлагаюсь.
Голова болит сутками, также кровоподтёки по телу.
Одиночество уже сжирает полностью. Молчание остаётся. Чёрный цвет тоже.
Погряз во лжи и фальши.
Не помню кто я и кем являлся когда-то.
Единственное чего боюсь больше всего, если я не вернусь никогда в это время. Единственное, что не доказано.

Всё чаще задумываюсь о смерти, не о том, чтобы свести счёты с жизнью. а о том, что же будет, если я умру.... Есть ли ад и рай, можно ли являться в снах, как мои дети останутся. особкенно сын - он ещё так мал.... И блин не больна я ни спидом ни раком, тьфу-тьфу-тьфу.... А вот просто лезет в голову такая мысля о страхе смерти и всё....и прям спокойно существовать не даёт... Вчера в поисковике набрала"те, кто боится умереть" а мне выдало кроме всего прочего этот сайт... Ну, думаю, НАДО зайти. И вот я сдесь. Всем привет.

1. Пользователь только раз в 24 часа - может изменять карму другого пользователя. Это сделано специально что бы избежать накруток.

2. Исправлена стена в профиле пользователей - теперь большие картинки - не будут вылезать за рамки сайта.

3. С сегодняшнего дня в настройках профиля - пропадет кнопка «Удалить профиль» следовательно профиль нельзя будет самостоятельно удалить, только с запроса администраторам сайта (по средствам личных сообщений или в форме обратной связи - внизу страницы).

4. Увеличен максимальный лимит загружаемый фотографий в альбом, теперь можно загружать до 200 фотографий.

5. Увеличен размер диска для загружаемых файлов - теперь каждому пользователю отведено 200 Мб.

плохо.. так плохо давненько не было. почему-то плохие события из прошлого активно всплывают в памяти.. и нынешние дела тоже не добавляют оптимизма. умом понимаю что нужно делать..а душе тошно и эмоции то совсем другие.. хочется плакать.. жалеть себя..
я не могу избавиться от нескольких вещей, мешающих жить. но и изменить их я не могу.. понимаю что можно сходить к психотерапевту - но я не смогу рассказать всё это в лицо, пусть даже незнакомому человеку.. и тем более врачу..
недавно еще узнала что у отца было не всё в порядке с головой - похоже шизофрения. я боюсь что и у меня это такое состояние будет, ибо иногда такие психи находят и мысли дурацкие лезут в голову..
нашла сегодня сайт и хочу здесь попробовать разобраться что со мной не так, что сделать чтобы прошлое не мешало жить. а настоящее - более=менее устраивать начало..
почему я не вспоминаю всё хорошее что было.. почему только гадости хорошо помню...? устала от этого.. мешает жить..

Не сплю. Хотя вставать на работу через 4 часа. И ложиться не собираюсь. А всё почему? Потому что он меня не любит. Узнала не от него, но это правда - 100%. Запутался, не знает любит или нет, столько всего было за это время... Больно, плохо, обидно, а главное - зачем врать? Не любишь, зачем быть вместе? На привычке далеко не уедешь. И этот человек говорил мне, что никогда не бросит, всегда поддержит. Я понимаю, что у меня ужасный характер, в последнее время часто ругались... но это же временно всё, я знаю. Это не значит, что я его не люблю. Ему не хватает любви. Что мне сделать, чтобы показать ему её? Я показываю, но он не видит. Короче не пью, но хочу напиться.

Я - тяжело открытая дверь,
я - дыра в стене,
сквозь которую все удодят домой
ни пол слова мне
не сказав....
Проглоти меня, тьма,
я в тебе
смогу раствориться
до дна,
до последней частицы,
там уже я не буду одна,
а лица, глядящие вслед,
скажут: "Пойдем домой,
её больше нет..."

Это я в 20 лет написала. Знакомо кому такое состояние?
Одиночество... Уходит на годы, но всегда возвращается.
Однажды навсегда...

Дурацкая бессоница. Ну что ж,через два часа уже в универ собираться. че,толку уже спать:(
В голове нет ни одной дельной мысли.
Ну кроме того что бы что то менять. Но я не хочу разводить слова в пустую.
Вот лежу в его футболке, так хорошо. Пусть верит, что я её верну^^
К нему не собираюсь ехать. И звонить. Ну по-крайней мере еще дня 3.
А может завтра...
Срочно надо искать занятие, отвлекющее.
Книги читать...
А вообще хочу научится вязать. Много раз пробовала, но до конца еще не разу не довязывала:(


Вообще сейчас подумала...мало что до конца доводила. Нет,есть конечно исключения,но их очень мало.
Вот и появился еще один пункт плана изменений жизни:

Доводить дела до конца

Заниматься только тем, что точно хочешь.
Хочу спать. Приятных снов

Ребят, я сегодня в ударе. Успела поставить сп вконтакте с человеком, которого видела пару раз. Помните, в предыдущем посте писала про "самых крутых", так вот, он один из них. Удивил меня сильно. Написал, что нравлюсь. Но я-то знаю, он бабник. Пускай, я хоть попонтуюсь чтоли. Мне это надо. Завтра все за спиной будут шушукаться. "Вот, она с Борей встречается" Ну и фиг с ним. Зато мне так легче, хоть и понимаю, что тому, который действительно нужен, абсолютно наплевать...