Сергей Козлов

Если меня совсем нет

Еще совсем немного — и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ёжик с Медвежонком.
— Гляди, — скажет Ёжик.
— Угу, — скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Куда?
— Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ёжик?» А ты скажешь...
— Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
— Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
— Что?
— Ругать!
— За что?
— Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
— А как договорились?
— Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
— Но меня же совсем нет. Понимаешь?
— Так вот же ты сидишь!
— Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
— Или у меня, или у себя.
— Это, если я есть.
— Ну, да, — сказал Медвежонок.
— А если меня совсем нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Ты все уже обшарил, — сказал Ёжик. — И не нашел.
— Побегу в соседний лес!
— И там нет.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня. Нигде нет.
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
— Нет, ты — есть; а вот меня — нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
— Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ёжиком свой холодный свет.

Общество это - огромный стык-прокол в истории цивилизации.
Изначально построенное неправильно оно , стремительно разгоревшись , очень быстро потухло и продолжило медленно тлеть на протяжении тысячелетий.
Когда-нибудь наступит день и ветер сдует лишь горстку пепла с хрустальной доски жизни.
А пока...наши дни...
Здесь сложно выжить тем , кто отличается от большинства , кто по тем или иным критериям выходят за рамки общепринятых норм , и тем , чей внутренний мир состоит из хрусталя.
Но сейчас солнца не видно , ведь его наглухо заволокли черные облака из дыма...и свет не живет в их сердцах , поэтому заглядывая внутрь себя им не видно ничего , кроме темной пустоты , которая сжирает и душит...оставляя один на один с невыносимой болью...
Общество таких не любит и старается всячески от них избавляться...
Если ты слаб , оно кинет тебя в самое пекло , извратит все твои идеалы , разрушит все твои мечты , лишит всякой веры и надежды...и в довершении всего отключит кислород доведя либо до безумия либо до самоубийства...
Но есть еще один способ.
Стадное чувство , оно незаметно порабощает разум каждого...
И вот когда общество сначала осуждает тебя , а потом бросается "умными" фразами , прячется за ними , ведь оно всегда выбирает легкий путь , не признавая реальности и реальной своей участи...и поэтому постарается и для тебя эту реальность изменить...
Изменив тебя...
Ведь ты будучи во власти вины и подгоняемый желанием "выжить любой ценой" , невольно подумаешь "а может оно право , может это я какой-то неправильный..." и начнешь меняться...под стать обществу , в угоду ему...
Так теряют себя...

"Иногда так бывает , что некуда идти...если цветные переливы света на поверхности хрусталя тебе ближе , нежели куски паленной древесины сваленные в одну кучу."

Очень странное состояние. опустошенность что ли?... Вижу блоги, люди хотят быть услышанными, а я понимаю. что если напишу что-то, то какую-нибудь пустую формальную чушь. Завтра друг женится. Я о нем писала в блоге "Злююююсь". Его мама пригласила нашу семью на свадьбу. Пойду. Надо. Не знаю, как себя вести. Правда, не знаю. Лицемерить не хочется, да и боюсь я этой девушки, еси честно. У меня уже присутствуют мысли о том. что она потом на свадебных фото мне глаза выкалывать будет))). Не знаю. как себя там вести. Не зна-ю. Рада ли я за него??? Должна быть рада. Но... не рада. нет. Я считаю, что он поступает неправильно. Моя жалость, уважение и желание что-то сделать для его семьи сильнее чувства радости за друга. Ведь он нехорошо поступил по отношению к близким. Я, видимо, злюсь на него до сих пор и не могу простить.

С Днем всех влюбленных!
Добра, радости, счастья вам и вашим половинкам))

Сегодня я, наверное, впервые за долгие месяцы собой горжусь. Мне всегда казалось, что я слишком много хочу и слишком мало для этого делаю. В смысле, я всегда что-то делаю, куда-то иду, бегу, пишу, читаю, спрашиваю, решаю. Но иногда такое впечатление, что все в пустую. Что это просто бессмысленная беготня и напрасная трата сил. Часто кажется, что я не организованная, все делаю в последнюю минуту. Выбиваясь из сил делаю.
Но как-то сегодня пришло осознание, что другие бы и не бегели. Да реально! Многие бы забили при первой же трудности.. У меня все наоборот, чем больше трудностей - тем больше я начинаю злиться, что что-то может мне помешать достичь цели и делаю все чтобы разрешить проблему. Я борюсь каждый день. Я никогда не скажу цели "невозможно".
Если я существую в мире - то это для чего-то. Если сегодня мне плохо - это чему-то меня учит. Если кто-то мечтает - пусть действует. Мечты не возникают на пустом месте. Возможно, мечты показывают нам границу наших возможностей.
Пытаться, бороться и верить!

Интересно как можно скоротать время в служебной командировке??? Перепробывал почти всё! Просто осталось 2 месяца до дома,а уже всё надоело до предела

ребят кто слушает или раньше слушал,откликнитесь,плиз

какие песни ваши любимые?

Как бы я не скрывала своего безумия, как бы я не пыталась подделывать искреннюю улыбку в ответ на ваши дурацкие, чаще опошленные шутки, как бы спокойно я себя не вела, я все равно буду казаться вам странной, отдаленной, неинтересной… я буду глупой, пока вы будете умными.

Я нервная какая-то стала. Вот серьёзно - появились отношения и стала истеричкой нафиг. У меня, конечно, всегда был сложный характер, но чтоб так! Мы с ним может за один(!) вечер раз пятнадцать поругаться, потом помириться, потом опять поругаться, съехать с темы ссоры, вспомнить на какую тему ругались, потом заржать, потом подраться (а щипается он очень больно! Ну зато я поцарапаться могу ^_^), потом обнимашки-целовашки и байки. И вроде любовь огромная, и ссоры, и он говорит, что я ему мозг насилую... И до сих пор не бросил. Ну как меня терпеть такую?=(( Надо самоубицца. Шутка:)

Скажите для чего это все? Для чего мы живем? Мы Любим нас негавидят, мы пытаемся понять нас окунают в грязь! Мы делаем все что в наших силах нам ставят борьеры! И почему мы больше любим людей с которыми только переписываемся, а не тех кого мы знаем?

Моя проблема:ревность к прошлой жизни моего любимого человека,мне кажется,что он не забыл свою бывшую девушку,возможно любит ещё её...Я не могу объяснить толком откуда это..нет поводов,чтобы об этом думать...Когда мы познакомились,я конечно же спрашивала о его бывшей девушке,сколько они встречались,почему расстались...Тогда он мне ответил на мои вопросы..но потом он часто продолжал вспоминать и говорить о ней, что,конечно же я не очень хотела знать.Мне совсем было это неприятно.Я попросила его не упоминать её имя при мне и не говорить о ней,он перестал это делать.Далее когда мы уже месяц встречались я в его телефоне нашла целую кучу их совместных фото..мы ссорились,я не понимаю зачем хранить это "мёртвое прошлое".Он конечно же стал утверждать что просто и не помнил об этих фотографиях и пообещал удалить..Со временем я успокоилась и простила его.Но и после этих моментов воспоминания о ней не исчезли:показывая семейный альбом обнаружились их совместные фото,а как то однажды его мама назвала меня именем его бывшей девушки...Сейчас ему пишет подруга бывшей: не скучаешь по Алесечке???????И как мне не думать о том, что у него могут быть к ней чувства???Тем более он не хотел с ней расставаться,они достаточно долгое время были вместе...Что мне делать???????????