Вспомни…
Всё только начиналось. Каждая секунда вашей жизни была наполнена друг другом. Вы дышали, вы жили своей любовью – впрочем, нет, вы ещё не решались так назвать её. И лишь гадали бессонными ночами — любит или нет… а утром скрывали свои сомнения за нарочитым безразличием.
Вспомни дни ожидания: позвонит? Или не хочет? Еще полчаса и я наберу… Нет, надо ждать… И этот подвиг – впервые произнесённое «я люблю тебя», и бесконечные смс-ки с глупыми, глупыми, наивными, влюбленными признаниями.
Вспомни первую ночь, когда вы заснули вместе. И первое утро, когда вместе проснулись. И тот первый завтрак вместе – всё как в красивом кино: она в его рубашке, запах кофе и зубной пасты, не убранная до вечера постель…
И, даже когда все признания уже давно были сделаны – незатухающее изумление, и невозможность до конца поверить в такое немыслимое, непостижимое счастье – называть этого человека СВОИМ.
А потом как-то незаметно в сердце поселилась уверенность, что это уже навсегда, что любовь никуда от вас не денется. И вы ПЕРЕСТАЛИ ЗАМЕЧАТЬ ЕЁ.
Нет, внешне всё продолжалось по-прежнему: ночи прижавшись в одной кровати, запах кофе по утрам. Даже поцелуи, даже признания в любви.
Но это чудо – касаться друг друга, быть рядом — перестало быть для вас чудом. И видеть каждый день того, кто ещё вчера был смыслом и центром всей жизни, стало обычным делом. И признания в любви уже казались чем-то лишним и ненужным, а телевизор стал интереснее разговора вдвоём. И времени друг для друга оказалось так мало…
Вы оба как будто уснули. Жизнь стала… не такой живой. Любовь стала автоматической. Но вы по инерции продолжаете называть это любовью.
В ваших ладонях вырос волшебный цветок, которому и нужно-то было совсем немногое: просто чтобы о нём не забывали. Вы же, недолго полюбовавшись этой красотой, вынесли его в дымную кухню – и запылившиеся лепестки перестали интересовать вас. Неужели вы не видите, что он умирает там, на кухне, ваш цветок! Ведь его так легко погубить – одним только словом, дыханием, неосторожным движением. Одним-единственным «извини, я устал», одним безразличным взглядом… И это будет самая тяжёлая потеря, какая только может быть в жизни. И тяжёлая вдвойне оттого, что не допустить этого – так легко!
Всё, что нужно – это просто ПРОСНУТЬСЯ. Раскрыть глаза, увидеть мир вокруг себя так, будто видишь его впервые, вдохнуть воздух, которым дышите вы оба… И осознать это непостижимое, удивительное счастье – ЛЮБИТЬ.
Попробуй снова научиться удивляться своей любви; замирать от счастья, вспомнив о любимом человеке; считать минуты до встречи. Смотреть на него, не веря в то, что это действительно он — тот самый, единственный, лучший в мире, тот, с кем были связаны все мечты. И вот ведь он, совсем рядом; и ты можешь прикоснуться к нему, можешь почувствовать его запах, заглянуть в его глаза… Ведь то, что у вас есть — это чудо, настоящее чудо, которое по какой-то необъяснимой причине досталось вам…
Это же так просто: ПРЯМО СЕЙЧАС оторвись от монитора, подойди к тому, кого любишь, открой бутылку шампанского (ну или что там есть у тебя в холодильнике), загляни в глаза и скажи: «ДАВАЙ ПРОСНЁМСЯ!».
Неважно, день сейчас или ночь, неважно, кто из вас чем занят. Неважно, когда в последний раз вы делали нечто подобное. Неважно, если ответом тебе будет удивлённый взгляд или раздражённое «у меня нет времени». Просто сделай это – и сделай прямо сейчас. И ты увидишь: ЖИЗНЬ ПЕРЕМЕНИТСЯ.
И возьми, возьми, наконец за правило вспоминать своей любви, просыпаясь утром и засыпая вечером!
Повторяй мысленно как молитву:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ…
И в твоей жизни станет ещё чуточку больше счастья…

Скажите,пожалуйста,что делать,если тебя обвиняют,а ты не виноват. Как объясниться с человеком,если он даже слышать ничего не хочет?

и опять о надоевшем. это один из тех скучных постов о работе.
по работе мне приходится читать различные бредовые законы и прочую ересь.
но по работе у меня еще и налажена подписка на рассылки правовых систем.
и вот что я скажу: не перестает удивлять то, что каждый день принимаются десятки новых нормативно-правовых актов. и с каждым днем, кажется, объем их растет и растет. растет и растет. это уже нереально.
почему я об этом пишу? случай из сегодня. читаю краткий обзор нового от одной очень уважаемой правовой системы. и замечаю: ошибки, пропущенные слова, бессвязные предложения.
они тоже устали читать весь этот бред?
знаете, как сейчас можно выиграть суд?
нет, не прочитав закон, а порывшись в судебной практике и найдя подтверждение.
знаете, как я точно знаю, что судья встанет на мою сторону?
я скажу ему, что было решение такое-то по такому же спору.
и все. судья не будет копаться в законах, если решение уже было.
в университете нам долго доказывали, что в россии романо-германская система права (нормативная), а на деле что я вижу? англо-саксонская (прецедентная), в извращенной форме.
и еще я чувствую, что под таким валом "норм" людей действительно пытаются похоронить, а молодых людей в самом расцвете сил заставить сидеть и читать всю эту помпезную чушь, а не хочешь читать - заплати и будут читать за тебя.
зайдите на любой юридический форум - увидите, что сколько людей, столько и мнений, а закон, вроде бы, един. един же, я ничего не путаю? да вот только теперь получается так, что мы не стараемся его соблюдать, а стараемся найти другой закон, чтобы обойти тот, который нам неудобен.
"дьявол, чтобы насолить богу, изобрел юриста. бог подумал...и создал еще одного юриста"

Тут в одном блоге шёл разговор о песнях, которые являются особенными. Вот для меня это Scorpions - Wind Of Change. Вообще, скорпионы – любимая группа моего отца. Дата выпуска альбома Crazy World, в составе которого эта песня – 6 ноября 1990 года. Но это ещё и дата моего рождения. Мой знак зодиака – скорпион. Просто поразительно, сколько совпадений! Именно тогда отец понял, что в его судьбе настало что-то новое. Ветер перемен завеял в его жизни. Он видел символы во всём, даже в обложке этого альбома. Когда я подрос, мы вместе с ним слушали музыку этой группы, он рассказывал мне истории из своей жизни. Он был мне не просто отцом. Он был лучшим другом и прекрасным человеком. Но потом его убили. И эта боль будет ходить за мной по пятам до конца моих дней, так же как и эта песня. Пап, я скучаю.

Счастье, как правило, абсолютно, несчастье зачастую относительно. Когда человек счастлив, для него становится излишним вопрос «А почему?». Несчастный же человек задает его себе постоянно или хотя бы время от времени. Иногда находит и ответы, но они так редко бывают правильными! Действительно же нашедший для себя правильный ответ на этот вопрос имеет все шансы стать первым счастливчиком среди несчастных.

Когда из глубин доносится голос...голос твоей души...
Находясь в абсолютном одиночестве , каждый человек слышит его...
Он всегда трагичен потому-что , когда мы остаемся одни , мы понимаем истинную природу : вещей , своей жизни...всего мира сразу...
Наш мир на пороге гибели и мы вынуждены это наблюдать...никто из нас не в силах ничего изменить и наши души покрываются незаживающими ранами , а лица орошаются слезами отчаяния...
Мы чувствуем боль , боль бьющегося в предсмертной агонии мира...потому-что это мы его погубили , а себя обрекли на нескончаемые страдания.

наверное, я немного подыссяк в последнее время.
или это такое комфортное состояние дает себя знать? Джо обленился?
наверное, немного обленился. надоело постоянно быть в напряжении, выжимать максимальную скорость из коряво собранного движка.
словно такой древнеримский император на подушках, в лавровом венце, виноградом кормят, пеленки меняют, львов человеками насыщают для забавы.
не до такой степени, конечно.
но, тысяча чертей, должно же было когда-то высохнуть то проклятое болото!
и высохло.
было так: съешь растение, а оно изрежет тебя изнутри, встретишь человека на улице или не на улице, а это болотный житель и встретил ты его в болоте.
а теперь так: осторожно иду по остаткам резавших растений, мертвым болотным жителям, нетверд пока еще шаг.
и с собой Твой Талисман.
и Ты, заполнившая меня, не даешь поскользнуться.

Вот вроде и настроился на то, что можешь потерпеть "неудачу", а все равно неприятно...
Вот сдерживаешь себя...и все хорошо.... а потом любая мелочь может вывести из себя... и не знаешь что делать... вот ведь странность человеческой психики...

с того времени вроде наладилось, я ''пропала'', он нашел..
Сейчас всё тоже самое..сомневаюсь, что и снова проканает.. Обидно, но настраиваю себя на худшее

Бля.... (извините). Я чувствую себя монстром. настоящим монстром. Злым существом явно нечеловеческой природы. За последние два дня я искупала в мысленном негативе много близких мне людей. Самой противно, но ничего с собой не могу поделать. чтобы успокоиться. нужно потратить фигову тучу времени. Я перелопатила обиды на свекровь, хотя она у меня довольно-таки хорошая.... золовку....тоже окунула башкой в чан с негативом. Бешусь дико. А главное - друг.... он женится на девушке, с которой уже 6 лет. Она не общается с его семьей, и ни с кем из его близких практически. Они живут у ее родных в подмосковье. каждый раз приезжая в Москву к его родителям (которые живут в коммуналке), в последние 2 месяца, они требуют у них взять кредин на квартиру молодым. А у тех уже кредит висит на хату дочери (мать-одиночка с 2-летним сыном), и город эту хату не дает. т.е. кредит они ввыплачивают. а деньги лежат в банке. Эта коза, его невеста, знает эту ситуацию. Мама парня получает 30 тысяч, отец где-то так же. Они приезжают к родителям и требуют деньги на свадебный банкет, при том, что парень зарабатывает 60 т. в месяц и меняет смартфоны как перчатки. Я знаю, что считать чужие деньги низко. но ребята, я просто устала уже это в себе держать. я так злюсь на него. мне обидно за его семью. А его беременная невеста до беременности просила прописать ее в КОММУНАЛКЕ, а теперь вместе с будущей свекровью учат его, как хату у родителей выпросить. он перестал общаться с близкими. хотя мы выросли вместе. напротяжении всех их отношений, он ее бросить хотел. ему нельзя было жениться, это могло сказаться на документах сестры, и могли возникнуть проблемы с ипотекой. Бля (простите. пож), что же это делается??????????? такое ощущение, что он слушает жопой. В итоге с отцом он вконтрах, матери грубит (у нее диабед и работает на заводе), еще и обижен на то. что они ему жилье купить не могут. я просто не знаю, что делать. как помочь его семье? и как в себе это зло успокоить?????