Тихо так дохнут люди,
Стынут в колодцах вечности.
Время скалами сгрудит
Каменные конечности.
Прожили жизни в жалости
Слепые мясные чучела.
Вера годами усталости
Детские лица соскучила.
Думали, что так всегда будет,
Думали, что так надо,
И грели телами друг друга
В студеных трущобах ада,
Сжимая стонно кривые зубья
Цедили placebo проданных им молитв,
Улыбок резали струпья
Ржавыми косами чёрных от крови бритв.
Вскормленные грудью старости,
Воспитанные на несбывшемся,
Люди купаются в теплой алости
Убитых ими умышленно.
Злоба в замкнутом контуре
Ненависти электричества.
Идиоты стали подонками
Защищая своё величество.
Раскрашенных женщин рты
На твёрдость натянутые предмета,
Достигнувшая глубины
Горла, ядерная ракета.
Унылые даже в бешенстве,
Хохочущие на похоронах
Живут, как уже повешенные
На вбитых в небо столбах.

А мы спасаемся бегством
Прячась во снах чудовищ,
Теряя слезинки хрустальные детства -
Единственное из сокровищ.
Мы распадаемся нитями
Холодного шёлка дождей.
Привыкшие к крови зрители
Мы смотрим на этих людей.
И людям нас никогда не найти
Мы сними играем в смертельные прятки,
И видим, как плоть разрывают клыки
Чудовищ с той стороны сетчатки.


Dolphin

я заметила, что стала какой-то депрессивной..каким-то уг..у меня все в принципе хорошо..кроме некоторых вещей..я знаю, наверное я уже задолбала всех своим нытьем..но мне так хочется все это говорить, не хочу держать все в себе..
так вот..
я заметила, что я какая-то странная..я слушаю в последнее время какие-то сопли..
типа Оригами..о несчастной любви или о том как хочется сдохнуть..
только понять не могу от чего??
кто-то скажет, типа с жиру бесится..
у меня есть в принципе все, ну во всяком случае, что нужно для нормального человека..
а проблемы..такие ужасные..
бывший парень не может никак отстать, а л...... вообще в другом городе..
я его жду..но вот если бы не бывший было бы легче..
когда он приедет, он решит эту проблему..
но ждать еще 2 месяца..
я жду..
с учебой..1 тройка..по фармакологии..1 за семестр..
за все остальное 4 и 5..
что со мной??
почему у меня такая депрессия..я так устала..

"аномальные морозы".
ничего общего с тем добрым стариканом.
не понимаю, почему то, что к нам пришли обычные для этого времени морозы, вызывает такое удивление. вспоминается год 2008, в феврале стояли морозы за -50, а как раз в то время мне пришлось с сотрясением мозгов и зашитым лицом ехать в центр за 10 километров на судмедэкспертизу и в больницу, где торчать в очередях. а вот зашел ты в бюро судмедэкспертов, "криминальный морг", где буквально за занавеской распластались сами по себе и распластываются под ножом Геннадия ("привет, Гена!") бездушные предметы с выпущенными душами в невообразимых позах, "резкий запах привычно бьет в нос", справа сколачивают гробы и вяжут венки, в трупный зал затаскивают с мороза свежих проснувшихся от жизни, ненароком наступая им на руки и пару раз приложив к бетонному полу головой. ты уже тысячу раз был тут по работе, ничего удивительного в этом не видишь, но сейчас морально и физически подавлен... вот это было время, вот это было неприятно, вот это я себя чувствовал ужасно. словно больной несчастный погибающий маленький козленок новорожденный...
а сейчас... самое плохое - наверняка заморозится колонка с водой, извечная проблема с водой. вот она заморозится - и отогреваешь ее прямым огнем из лампы долго-долго, труба докрасна разогревается и верхний слой воды закипает, резиновая прокладка у основания колонки нагревается и пахнет жжёной покрышкой, где-то там, на трассе в абу-даби, шумахер этим летом жег покрышки на своем "мерседесе" и запах, держу пари, был такой же. теория относительности...эйнштейн... но размораживаться это нехитрое устройство не желает, шумахер будет пить шампанское, а я буду рад пить воду.
придешь так домой вечером и все, что хочется - прилипнуть к дивану и до самого сна никуда не выходить. ну так и получается. только не спать вечером, иначе ночь может заползти в голову кучей мыслей одна бессвязнее другой. к счастью, теперь это стало редким явлением.

Вот знаете,только взбодрилась...а тут раз и телефонный звонок...и снова разрывает душу...почему люди такие безразличные и почему,собственно, это безразличие так задевает...тысячи слов сказанные в пустоту,злоба в ответ. И куча мыслей в голове...

мне бы работу найти...пожелайте удачи (((
надоело зависеть от родных...

..... ......

А все действительно достаточно просто! Надо просто научится самим все не усложнять. Ну вот не так ведь и сложно просто поставить точку и перестать с ним общаться. почему же я ведусь на эти ниточки за которые он дергает? а может был прав один из моих знакомых, сказав, что может я в этой во всей истории основной хищник? может и прав. я знаю многие слабые места этого человека и мое сердце от части тоже почерствело в отношении него от боли, а значит я получаю удовольствие отплачивая ему его же монетой.... мне иногда хочется быть с ним, с тем прежним..но я сталкиваюсь с парадоксом. у всех у нас есть люди, которые подходят на идеально в плане секса, на уровне животном, уровне восприятия, не поддающийся разуму. Я никогда не встречала челдовека, который так сводил бы меня с ума в постели, мы могли жутко ругаться, не разговаривать днями, но когда он находился вблизи и я чувствовала его запах, я понимала что схожу с ума и он уже может делать со мной все что угодно... время идет, но это никуда не уходит. Я по прежнему с ума схожу от сексуального желания к этому человеку, но переспать с ним для меня равносильно казни, я не могу перешагнуть то отвращение, которое имеется от знания того что он спит с другими. нас никогда уже не будет двое в постели. Причем все это взаимно... У меня ведь есть уже другой парень, пусть и для бывшего это в секрете. я не могу признаться, такое желание возникает только когда он выводит меня из себя, сказать, чтобы вызвать ревность, сделать больно...

Стала часто задумываться о том,читает ли кто-нибудь то,что я пишу и будет ли читать....В свое время я немного попробовала себя на поприще "вольной" журналистики,работая сначала внешткорром, потом и спецкорром. И меня всегда интересовал вопрос-достаточно ли иметь журналистское образование, чтобы писать интересные и захватывающие статьи, или можно быть всего лишь "не без дара божьего"? Сколько бы я не встречала журналистов, я не могу дать однозначного ответа на этот вопрос. Есть известные профессионалы,чьи статьи настолько "высушены" фактами и пропитаны желчью характера или рекламой,что и читать,право, невозможно. Но и ,напротив, встречала я молоденьких ребят, свято веривших в то,что их творчество интересно, и писавших великолепные статьи... Каждый раз не могу понять,почему я начинаю подобные "философские темы"....Это наверное своеобразный разговор с самой собой, некое выворачивание наизнанку воспаленной души в блогах...Только вот кем бы мы ни были, с образованием журналиста или без, мы способны писать от души, пусть даже и не яркими и замысловатыми предложениями. Мы делимся проблемами, сопереживаем, критикуем и значит мы живы духовно! это пожалуй главное...

Я всегда говорила,что не жалею ни о чем из своей жизни, но иногда хочется вычеркнуть некоторые моменты из памяти....Взять и представить,что моя жизнь-это мой блокнот и....делать что хочу! неправда ли,звучит опьяняюще? Захотел машину-нарисовал, захотел любовь-создал....Только вот как нарисовать любовь? Рисунок-это тоже всего лишь иллюзия... И вот тупик! получатся,что сами мы все придумываем,фантазируем и стремимся к иллюзорным горизонтам...И именно поэтому так мучительно больно ошибаться в людях....Нет, я не циник,я тоже во что-то верю и о чем-то мечтаю,просто сейчас именно так.

Слышала сегодня песню,там есть строки "Убей меня если не сможешь любить,люби меня если не сможешь убить" и это правда,черт возьми.Я не вижу смысла в жизни без любви. нам всегда нужно кого-то или что-то любить-человека,собаку или рассвет над морем..иначе нас просто нет.Лично для меня любовь является двигателем всего,я могу свернуть горы если у меня есть любовь,маленькая проблема лишь в том,что ее нет....И вот дико обидно-у меня есть образование,внешность,хобби,я не истерична и в меру мила,вкусно готовлю и легко могу найти компромисс....но у меня нет любви,меня никто не любит. не любит так,чтобы по-настоящему,чтобы только меня и все...