Главным мотивом эмиграции для россиян,желающих покинуть Россию,является возможность повысить уровень жизни,свидетельствуют результаты исследования,проведённого ВЦИОМ.42% опрошенных назвали именно эту причину.

18% уезжают потому,что хотят жить в стране,где больше порядка,15%назвали главной причиной наличие перспектив в другой стране.

По данным ВЦИОМ,20% желающих уехать ограничиваются сбором информации о стране и консультациями со знакомыми эмигрантами(19%).16% опрошенных учат иностранный язык,11% ищут работу,9% копят деньги на переезд.

Что вы думаете по поводу результатов опроса?С чем связано желание россиян покинуть Родину?Замечаете ли вы такие настроения среди своих знакомых?

Прочла в инете...показалось глубоким...ДЕЛЮСЬ.

Любовь это дар. Надо его беречь и оберегать. Потеряв его однажды, не легко все вернуть на круги своя. Многие люди обретают любовь и по своей глупой ошибке так же теряют, иногда жалеют об этом. Никто никогда не говорил, что любить это легко.
Человек, полюбивший один раз, обретает крылья. Но ослабевшие крылья имеют свойства исчезать, сгорать, пропадать, рассыпаться от малейшего дуновение ветерка. Ведь любовь она нелегкая штука. Любить тяжело, особенно без отдачи. Любовь она как роза: имеет красивые манящие лепестки, к которым так и хочется прикоснуться губами, ощутить их жар, но в то же время настораживают шипы, о которые легко пораниться, причинить боль себе. Многих это пугают, они не до конца ощущают всю прелесть любви. Они не знают, как это понимать, что рядом человек, который в трудную минуту поможет, поддержит и подскажет. Не понимают, как это ощущать присутствие человека чужого тебе по крови, но близкого по душе, ощущать его взгляды на себе, ощущать прикосновение рук, губ, тела. Слышать его голос, который так и манит окунуться в страстный поцелуй и не отрываться никогда.
Полюбить может лишь только человек с нежнейшим сердцем и душой. Но и они бывают очень ранимыми. Малейшая обида - трещинка на крохотном человеческом сердечке, которую очень сложно залечить. Здесь не в силах даже самые новомодные технологии или опытные медики. Любовь не поддается лечению. Никто не может от нее избавиться. Полюбив однажды очень сложно разлюбить. Сердцу не прикажешь. Иногда, кажется, что оно живет отдельной жизнью от твоего сознания и поступает так, как считает лучшим для себя. Любимый человек становиться частичкой тебя, и ты уже не в силе оторвать от себя кусочек. Отдаляясь от любимых, мы становимся уже не одним целым, а половинкой, которая в будущем будет искать такую же оторванную половинку, как и ты сам.

Установление реальной многополярной политической системы.
Вова дал Диме...Дима дал взад...КРАХ.

За чем человек держит в голове столько воспоминаний, не понятно. Ведь они такие  бывают больнючие. Шла с больницы сегодня на улице красота. Все в желтых листиках градусов так 22 тепла, солнышко. Вспомнила, как мы с бывшим  шли вместе на той самой дороге, в том же маленьком лесочке только с огромным моим страхом. Мне в тот день сказали, что нужно делать операцию. Я шла у меня текли слезы, он обнимал меня, и я чувствовала, что  нас двое, и мы справимся. Прошло  ровно два года с того дня. Как вообще жизнь перевернулась, щас мы тихо друг - друга ненавидим. Или ты наверно уже и забыл меня и живешь себе спокойненько. Ты мне и чужой и родной в одном флаконе. Разве так бывает. Помнишь мы шли смеялись что даже в этом городе расстаться нормально невозможно, потому что  постоянно друг-друга видишь. Ведать мы ошибались мы не видимся. После всего я тебя видела два раза в супермаркете, ты наверно и не увидел меня я пролетела, как стрела индейца мимо тебя я надеюсь, ты уловил мои новые духи мне кажется, они бы тебе понравились. Сегодня на работу зашел мужчина, он него пахло твоим одеколоном, я смотрю на него  и сказать не чего не могу, потому что открою рот и всхлипну с  градом слез. Второй  раз я тебя видела с такси ты шел  в подаренной мной футболке и смотрел в землю. И все больше не видела. Вчера  прочитала у кого то статус "Счастливые прошлому не пишут". Ты наверно счастлив, а я просто гордая. Да и давно решено, что врозь  лучше, время, когда нибудь залечит все это. Ехала назад с больницы на автобусе  передо мною сидел мужчина с психологическим расстройством ему лет 38, очень часто его вижу в городе. Сидит сам с собой смеется, говорит, потом головой вертеть начал и такой довольный. Вышли вместе на одной остановке иду за ним. И думаю, а что у него в голове, о чем он думает. А может у него вообще щас  галлюцинации и за ним не я иду а  бежит стадо носорогов или я вообще один из носорогов))) Представьте только на минуту что же у них в голове вообще у людей с больной психикой. Вышла с работы увидела еще одного мальчишку тоже не совсем в себе ходит со всеми здоровается, улыбается. Помню 100 лет назад работала в отделе  лицензионных дисков было 2 января он как всегда вне себе от радости бегал по магазину и со всеми здоровался. А потом зашел ко мне в отдел и  дал мне целый пакет печеней с конфетами. Он меня так ошарашил. Ну не могла ж я ему назад их пихнуть. А ведь он  искренни, радуется и нет у него не каких злых намерений или выгоды, какой то. Вы не подумайте, что у нас тут психи одни просто я всегда их замечаю.

Тени прошлого предо мной -
Как разрытые кем-то могилы,
Закрывают глаза пеленой.
Жизнь прошла, все сгорело, остыло.

Душный сумрак, тяжелый туман,
Незаметные глазу движенья.
Жизнь, что прожита – только обман,
Слишком поздно искать решенья.

Путь сначала уже не начать,
Эта пьеса сходит со сцены.
По Несбывшемуся горевать -
Бесполезно, глупо, бесцельно.

Вьется тонкий дымок Надежд
Над потухшим костром Удачи.
Кони Силы ушли в карьер,
Только иволга где-то плачет.

У разрытых стою могил,
Тени прошлого провожаю –
Все, кто дорог был мне и мил,
Растворяясь, меня покидают.

Что мне делать теперь одной
На краю опустевшей жизни?
Наступает туман стеной,
Вея холодом и укоризной.

Тени прошлого плавно кружат,
С тихим шорохом прочь улетают.
Остаюсь в пустоте одна.
Очень скоро и я растаю.

В нашей жизни за последнее несколько месяцев всё так поменялось... С тех пор, как мы с моей младшей сестрой оказались одни в чужой стране, без поддержки друзей и родственников. Приехали из Украины, из маленького городка, о существовании которого знают разве что местные жители. Обосновались в России, в Белгороде. Работу найти оказалось не трудно, было бы желание. Мне повезло меньше, работать пошла в ларёк, сестру же взяли в салон связи. Вот с этого момента и начинаются наши проблемы...
Первое что изменилось в моей сестре, это внешность. Она по природе обладательница светлых волос и светлой кожи. Из белого она перекрасилась в чёрный, каждое утро по 2 часа проводила перед зеркалом, чтобы нанести тонну косметики и сделать кожу смуглой. Ну прямо скажем, получалось весьма эффектно. Она стала носить обтягивающие платья, очень высокие шпильки, хотя раньше предпочитала какие нибудь туники, джинсы и ненавидела каблуки. Но не её внешность главное. Она изменилась...
Я узнала потом, что моя сестричка, которой 18 лет, теперь общается исключительно с армянами. Сразу после работы (работает она до 9), она идёт с ними в какие нибудь рестораны, бары, боулинги. Её нет всю ночь, приходит утром в нетрезвом состоянии. Я не могу найти с ней общий язык, она меня слушать не хочет! Стоит мне только сказать что лучше не надо так доверять людям другой национальности, она сразу кричит что я лезу в её жизнь, ей с ними интересно.
Я боюсь только одного. Сейчас она очень близко общается с хозяином сети магазинов одежды, человек очень богатый, делает ей дорогущие подарки, она уже вся в золоте ходит, но не понимает она того что придёт время расплачиваться! Как оградить её от опасности? Как ей помочь?....

Сейчас детские книги новые и старые. Старые переводят черт знай как и даже пугают родителей. http://www.gazeta.spb.ru/574939-0/ судя по этим новостям, совсем плохо стало с детской литературой. А что было бы, если так издавали сказки?

Туманное, серое небо.
Над городом пелена.
Что жизнь моя – быль или небыль?
Беда моя или вина?

Все прошлое – умерло, сгинуло,
А будущее – как стена.
Как будто ребенок покинутый,
Я на перекрестке одна.

Куда мне идти – я не знаю,
К какому прижаться плечу?
От прошлого я убегаю,
А будущего – не хочу.

Туманом весь город наполнен.
Не жизнь – нереальная мгла.
Не вижу, не знаю, не помню –
Я не существую сама…

Добрый день всем! Люди помогите разобраться кто я или кем я был!
Немного о себе : рост 198 см, вес 135кг. глаза серые волосы русые, стрижка бокс.
Пришел в себя в Вологде. Документов нет. Есть машина Hammer h2, правда документов на нее нет. Номера германские. По немецки двух слов связать не могу. Есть телефон HTC hd 2. Правда нет контактов и приложений, сумки тоже нет. Деньги нашел в бардочке. Много, евро. Поменять никак, документов нет. На вид мне лет 30-35.

24.09 узнала, что он жениться. аа словами сложно описать те эмоции, которые я испытала..сказать, что было тяжело, ничего не сказать..как-будто что-то внутри меня разрывалось..отрывалось, рвалось..хотя у меня тогда в голове еще ничего не укладывалось, я просто знала это как факт. Не хотелось ничего, я только плакала навзрыд, не могла есть..просто такая безысходность накрыла, боже, я не знаю, как я это все переживу..это очень больно. Господи, дай мне просто силы…я понимаю, что ничего исправить уже невозможно. Суббота..вечер было ужасно..вчера было лучше..сегодня я решила жить дальше и пытаться все забыть, но, блин, так многое напоминает мне о нем..о нас...не верю ничему что было между нами, только какая то наивная часть меня еще навязывает мне то все, защищая его…я поняла, что эту девушку я не просто ненавижу..как бы так выразиться, я бы очень  не хотела, что она вообще появилась на свет..имя светлана..боже, я не могу его слышать…меня прям сразу всю передергивает, а внутри опять чтото рвется. Я успокаиваю себя тем, что это все не любовь далеко, это просто ее залет..свадьба обречена на несчастье, он будет гулять, у них все будет плохо..а возможно и нет..но не легче мне от этого..совсем..действительно, просто все мечты мои, грезы..надежды на встречи с ним и будущее – все пропало. все..это так противно..он будет женат..если я чтото и хотела с ним, я хотела быть первой в этом, чтобы он со мной первый раз, чтобы я носила его фамилию, а не она..чтобы это был мой ребенок..нет, не сейчас, сейчас мне это не нужно. потом…и даже, если думать о будущем и что он уйдет от нее..вот тогда мне то он будет зачем нужен..женатый уже, разведенный и папашкой…зачем это все... Я устала.