Пять самых распространённых сожалений умирающих
Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что–то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую–то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как–то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену «комфорта» привычного образа жизни. Из–за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Бывает, судьба улыбается всеми зубами
И в жизни встречаются дивные, светлые люди...
Мы ласково этих людей называем друзьями,
И их безгранично и самоотверженно любим..
Бывают друзья. Они греют душу, как в мае
Лукавое солнце. И в радугу жизнь превращают.
Чудесные люди, которые все понимают,
И нам наши срывы и глупую резкость прощают....
Бывают друзья, которыми можно гордиться.
В которых уверен, что не предадут втихомолку..
С которыми рядом приятно всегда находиться...
С которыми можно молчать и болтать без умолку...
Бывают такие, с кем можно не только в разведку,
С кем можно бездумно сорваться в далекие дали!!!
Бывают такие! Пускай и встречаются редко...
Как жаль, что за дружбу у нас не вручают медалей...
Бывают такие, кому доверяешь все тайны,
И знаешь: они ни за что никому не расскажут...
Бывают такие! С такими легко чрезвычайно...
Кому то везет, и у них таких несколько даже.

21 августа,пишу 22августа 15.23
сегодня папа поехал на рыбалку.я тож хотела,токо не взяли..жааль.. короче поимал штук 30-40 и меня попросили чистить и КОШМАРРР потрошить....фуууу честно меня чуть не вывернуло.Это было мерзопакостно....а она еще и дергается...почувствовала себя Джеком потрошителем... потом еще и ночью кошмар приснился, что я бегаю с бинзопилои и кромсаю рыбу, семью и    парня ( причем тут он??:)) наверно достал сина... зая если читаешь сорри )  короче прям триллер со мною в главнои роли..

ну что ж, прочитал прекрасную новость - в декабре будет внесен законопроект о повышении стоимости табачных изделий. пачка сигарет будет стоить не меньше 60 рублей. я поражаюсь - неужели государство всерьез считает, что повышением цен можно снизить употребление табака? не сказать, что я сильно опечалился, но призадумался, конечно, над тем, что же будет еще потом...
запасайтесь солью и спичками, скоро будут трудные времена. я уже практически уверен в том, что пророчества о конце света в 2012 году не такие уж и надуманные.
что это со мной сегодня? всегда меня тревожили другие мысли, а тут... становлюсь практичным, что ли?... позднее повзросление. блин, они ведь затянут меня в свою кастрюлю и буду я вариться с ними.....

              

В последние дни сидел на нашем сайте вместо того, чтобы прописывать и анализировать события, происходящие со мной. Хотя, ничего яркого и запоминающегося в последние дни со мной не происходило.

Позавчера прилично прогорел, так что кожа на спине, животе и ногах раскраснелась, щипала и была очень горячей, но ожогов не было. Поэтому вчера загорать не ходил, чтобы дать коже успокоиться и поправиться. Сегодня был на пляже, вода, как ни странно, сильно похолодала — с 23 до 19 градусов. Заходить в воду довольно холодно, а когда заходишь по горлышко, то всё тело начинает гореть от холода — удивительное чувство.) Но поплавав минут пять привыкаешь, и холода уже не чувствуется, так что я полноценно искупался дважды. Утро сегодня было довольно облачное, солнышко то и дело пряталось и было не таким жгучим, как пару дней назад. Так что сегодня я в первый раз не обжёгся на пляже.) После пляжа снова угостился мороженным.

Вчера в одной из сувенирных палаток хотел купить глиняную кружку, но у дежурившей в палатке девушки не было сдачи, а у меня не было 16 гривен без сдачи. Тогда я сказал, что подойду попозже. Она вдруг спросила: "Вам отложить эту кружку?" Я в ответ немного замялся, не рассчитывал на такую серьёзность: "Думаете их могут все разобрать? Ну хорошо, отложите." Пошёл гулять дальше. В одной из последующих палаток нашёл такие же кружки, но по 15 гривен. Думал-думал, попросил посмотреть. Какая-то она слишком глянцевая и гладкая, по сравнению с первой, видимо сильно покрыта лаком или типо того. Но зато, как мне показалось, рисунок выполнен более качественно. В общем взял, и тут меня стало преследовать чувство вины перед продавцом из первой палатки. Ведь она мне и отложила эту кружку, и как бы ждёт меня. А я купил её у другого человека. С другой стороны она и сама виновата, что упустила клиента, что не следит за сдачей, или могла бы разменять деньги у соседей. В итоге как-то я себя успокоил, но необоснованное чувство вины и неправильного поведения было.

Сегодня пошёл было купить настенные часы морской тематики, на которые давно уже присматриваюсь: в основе чёрный якорь, на нём большой белый циферблат в чёрном штурвале с декоративными вставками под золото, на циферблате рисунок корабля, а под якорем маятник; часы вроде бы сделаны из дерева. Но понаблюдав за этими часами заметил, что маятник в них качается сам по себе, а секундная стрелка отсчитывает секунды сама по себе. Таким образом амплитуда маятника не соответствует секундам, а мне такое совсем не интересно. Так что от покупки пока воздержался. Только подходя к дому сообразил, что может быть амплитуда маятника в них настраивается. Завтра попробую уточнить этот вопрос. Если не подтвердится, то покупать не буду. А вообще тут продают невероятно много некачественной продукции — сувениры ломаются на глазах, термомерты и подобные простенькие измерители сильно врут, почти всё привезено из Китая. Зато вино тут есть настоящее,) крымское,)) надо не забыть купить бутылочку.

Возвращаясь домой я услышал, как кто-то назвал моё имя. Когда я шёл, то справа от меня стояли парень с девушкой и бросали друг другу мячик, играли. Девушка могла видеть меня и сказала парню. — Ой, Денис идёт. — Где? — Вот он. На этом их диалог закончился. Я на это не обратил внимание и сделал вид, что не слышал и не видел их. Это моя болезнь,(( я всегда так делаю. У меня много раз бывало, когда я думал, что на улице обращаются ко мне, а оказывалось, что нет. К тому же меня в этом городе в общем-то никто и не знает. Да ко мне никто и не обращался, просто сказали, что идёт какой-то Денис. С другой стороны на этой улице почти никого и не было. Наверняка говорили про меня. Возможно это был сосед Андрей со своей женой (тот самый, про которого я писал в раннем посте, что он нёс свою дочку по коридору из общей душевой в комнату). Андрею меня как-то представили, но знакомыми мы не стали, а его жену я совсем не знаю и не общался с ней. Не знаю, откуда она могла знать моё имя... В общем опять я чего-то испугался, замялся, застеснялся и поступил неправильно.((

плохо? проблемы на личном? проблемы в школе?
примени правило правой руки:
поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь,
при этом говоря: " А поху*м" (Громко,растянуто,с выражением!)

СИЖУ И ДУМАЮ, ЗАЧЕМ ЖИВУ. НЕТ, ДЛЯ КОГО ЗНАЮ ЧЕТКО - РЕБЕНОК, РОДИТЕЛИ, ЧТО ДЕЛАЮ ПО ЖИЗНИ ТОЖЕ ЗНАЮ - РАБОТАЮ,РАБОТАЮ И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАЮ, А ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО - НЕ ЗНАЮ. ЛЮБЛЮ ЕГО ДО БЕЗУМИЯ, А БЫТЬ С НИМ НЕ МОГУ. С НИМ БЕЗУМНО ХОРОШО, КАК В СКАЗКЕ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАДО, НО ВСЕ ЭТО ИЛЛЮЗИЯ, ВЕДЬ РЯДОМ СО МНОЙ, ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ, НЕЖНЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, ОКУТЫВАЮЩИЙ МЕНЯ СЧАСТЬЕМ ТАК, ЧТО КАЖЕТСЯ К НЕМУ (ЭТОМУ СЧАСТЬЮ) МОЖНО ПРИКОСНУТЬСЯ РУКОЙ, ОН ДУМАЕТ О ДРУГОЙ. И ЭТО ВСЕ, ТОЧКА. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, С НИМ ЖУТКО ХОРОШО, НО И ОДНОВРЕМЕННО КАТАСТРОФИЧЕСКИ БОЛЬНО. А ПРАВДА ЕГО ЗВУЧИТ ТАК: И ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И ЕЕ ЛЮБЛЮ. И ЗА ТОБОЙ СКУЧАЮ, И ЕЕ ЗАБЫТЬ НЕ МОГУ. ИЛЛЮЗИЯ, ВСЕ МИРАЖ, ПОЛГОДА ТАК ЖИВУ, ТО ЛИ В РАЮ, ТО ЛИ В АДУ, САМА НЕ ПОНИМАЮ. ВСЯ ДУША ОПУСТОШЕНА И ВЫЖЕННА, НИЧЕГО КРОМЕ БОЛИ НЕ ЧУВСТВУЮ, НЕТ ЧУВСТВУЮ - ЗЛОСТЬ, ОБИДУ И НЕПОНИМАНИЕ И ГДЕ - ТО ГЛУБОКО - ЛЮБОВЬ. НО, КАК МОЖНО БЫТЬ СО МНОЙ ТАК ЛЮБЯ И НЕЖНО, НО ДУМАТЬ О ДРУГОЙ, КАК ВООБЩЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВОИХ СРАЗУ... НЕ ПОНИМАЮ. ЖИТЬ НЕ ХОЧУ, НЕ ЗАЧЕМ. А ШАНСОВ, ЧТО ВЛЮБЛЮСЬ СНОВА ТАК С ГОЛОВОЙ 0 ЦЕЛЫХ И 0 ДЕСЯТЫХ. И ВРАНЬЕ, ПОСТОЯННОЕ ВРАНЬЕ, УСТАЛА ЖДАТЬ, УСТАЛА ВЕРИТЬ В ТО,ЧТО КОГДА - НИБУДЬ ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Какое странное состояние…состояние души и сердца, когда любовь умирает, корчится в предсмертных муках, как от долгой продолжительной болезни, как будто делает последние глотки воздуха …Имя это болезни...равнодушие. А что дальше…пустота…свет в конце тонелля…неизвестность…Как эти чувства многогранны в своей последней агонии…и звучит музыка…такая разная, как и сами эти чувства…музыка…романс «Я словно бабочка к огню»…а через секунду звучат аккорды «Je Team» Лары Фабиан…а сейчас…ну совсем крайность «The fenural song» The Rasmus.
Какое странное состояние…как будто одновременно резко падаешь в пропасть и мгновенно взлетаешь куда-то ввысь…не думала, что когда-нибудь это снова испытаю, но видимо всё должно повторится, чтобы что-то понять для себя снова…

Как мне грустно. Как всегда совсем никого нет, да и погода плохая.
День за днем я сижу за компом, кажется, что жизнь проходит мимо. И ничего поделать не могу.
Теперь еще и страшно, ведь начнется учеба, к тому же заочная, а это сложнее вдвойне.
Я ничего не понимаю в жизни.
Последние несколько лет я просто сижу. От редких "встрясок" и случайных знакомств мало толка.
Нет ничего и никого постоянного.  
Древние считали, что стоять на месте значит двигаться назад. Я двигаюсь назад.
Как поменять положение вещей? Не знаю. Я отвыкла от людей.
Некоторые запросто знакомятся, ходят куда-то, суетятся. А я просто не представляю, как такое возможно. Посчитала, что за последние 2 года у меня было около 5 приятельских знакомств в реале, в итоге, продолжаю изредка общаться и видеться с одной девушкой.
Иногда хочется любви, но это кажется вообще нереально.
Развлечения меня не привлекают, я сдерживаюсь, а серьезного.. не знаю с кем и как.
На свете столько людей, кому до меня дело.
Хочется иногда поговорить и я разговариваю сама с собой, фантазирую, додумываю. Это меня и держит более-менее в форме, не дает окончательно раскиснуть. Но бывает что дамбу прорывает, что и произошло сейчас. Хочется настоящего.
Очень грустно и страшно за себя, за свое будущее. Я не хочу пропадать.
Спокойной ночи.