два дня прожил дома один. два дня не встречался с Ней. это были одни из самых спокойных и умиротворенных дней этого лета, если не самые. я многое обдумал о взаимоотношениях между собой и Ней, между собой и миром, между собой и людьми. я прочитал выдержку из книги Ошо о жадности (я тут не буду ее переписывать, пишу то, что я вынес, результат размышлений) и понял, до чего близок я был к пониманию сути жадности, еще до этого я читал похожую мысль у Сенеки, а еще позже одним прекрасным рабочим утром я осознал это, но не удержал. тогда я подумал о двух главных проблемах отношений: жадность и привычка. а ведь, по-сути, привычка - порождение жадности. я осознал свои пороки и понял, что они действительно мешают мне жить и главный из них - жадность. жадность живет в каждом из нас и от нее не избавиться. необходимо понять ее истоки и отрезать от себя излишества, давящие тяжким грузом. слишком много предметов, слишком много еды, когда это не нужно, слишком много развлечений, эти "слишком" - порождение жадности, а жадность - порождение мусорных желаний. "студент должен быть голодным". вот и с Ней. я был жаден, я хотел, чтобы она была моей и только моей. теперь я осознал, что это - жадность и нужно просто позволить вещам идти своим чередом, не насиловать ни волю, ни природу. спасибо Арктурусу за указание на то, что есть течение, независимое от меня. изощренные уловки в попытке получить выгоду - не тонкий и расчетливый ум, а щупальца жадности. мне наплевать на то, что это - "смертный грех" итд, библию я изорвал однажды в припадке ярости. я ненавижу эту книгу. я изобрел своего бога. вернее, он уже был изобретен, просто я понял, кто он на самом деле. он - это я. я буду получать удовольствие от жизни, потакать своим прихотям, но они не завладеют полностью моим рассудком - такова моя цель. согласно "религиометру" я - сатанист. и эти мои мысли ни в коей мере не противоречат сути сатанизма. спокойное созерцание и жизнь мертвого. странно звучит...жизнь мертвого, но так и есть, потому что понятие жизни извращено теперь, иначе, как "жизнью мертвого" я ее в своем мироощущении назвать не могу.
спасибо, что дочитали.
постскриптум для Джилл: Джилл, если вдруг со мной что-нибудь случится, если я вдруг пропаду по любой причине, которая может быть тебе даже неизвестна (ведь за каждым углом ждут шипованные грабли), знай, что я везде помню о тебе и странным образом привязался к твоей доброте и пониманию.

я обманул свою любимую девушку...дороже которой для меня ничего и никого нет и не было и не будет наверное...мы оба были счастливы наконец то..после долгих проблем..и я ее обманул..я сломал все..я сволочь..я не знаю как жить..
я не думал что я могу плакать...оказалось могу..рыдать полчаса на людях не обращая ни на кого внимания и забыв где нахожусь...
и я не думал что бывает так больно...мне кажется жизнь закончилась...
наверное был бы порешительнее бросился бы под поезд..
без нее моя жизнь ничего не значит...мне незачем жить без нее..это звучит банально но это так..я не верил что так бывает...теперь верю...мне страшно...может я схожу с ума? наверное сошел уже давно...
второй день хожу как зомби не могу общаться ни с кем и ни о чем думать...
я надеюсь, что она простит меня..но знаю что сам бы не простил никого за такое..никого кроме нее..
она всегда сомневалась хочет ли быть со мной..в итоге поняла что скорее да чем нет...думаю теперь ее мнение изменится...
а я добивался полтора года..менялся для нее, менял характер, привычки..жил только ей и до сих пор живу..но в итоге сам испортил все..я сволочь

Конечно это глупо, писать о такой ерунде, но у меня откололся зуб мудрости... и из-за него у меня щека расцарапалась об острый скол... надо идти делать зуб; денег нет, есть бесплатная районная поликлиника, но там скорее всего без обезболивания и неизвестно насколько древняя у них аппаратура, насколько добросовестные стоматологи... боюсь, завтра будет больно(((

Ни для кого не секрет, что мы живем в век информации. Она везде — на экранах мониторов, в газетах, на рекламных бигбордах, в книгах. О последнем пункте мне хочется сегодня поговорить особо. Дело в том, что я с детства люблю книги. Так уж сложилось, что друзей у меня было мало, да и с теми не всегда удавалось погулять, а дома было скучно. Так что я брал в руки первую попавшуюся книгу из обширной домашней библиотеки и, примостившись в тени винограда, начинал читать. Читал все подряд, но в основном приключенческие романы, фэнтези и фантастику. Сложно сказать, сколько я всего перечитал за свою жизнь. Не сотню, и даже не тысячу.
Но в конце концов мне наскучило однообразие сюжетов, и я начал интересоваться более узкоспециализированной литературой. Книги по философии, религии, психологии, эзотерике стали моими новыми друзьями. Так как интернета в то время у меня не было, они стали для меня чуть ли не единственным источником информации. У меня много любимых книг, но несколько из них заняли почетное место у меня на верхней полке. Эти книги, так или иначе, помогли мне изменить свою жизнь в лучшую сторону. Об одной из них я хочу вам рассказать.
Книга Роберта Энтони «Хватит думать! Действуй!», без сомнения, заслуживает внимания. И хотя мое знакомство с метафизикой началось не с нее, а с Холмса, эта книга оказалась решающим шагом на пути принятия Истины. Она вошла в мою жизнь, взорвала мой мозг, навела шороху и осталась навсегда.
О чем эта книга? О жизни. О законах Вселенной, о причинно-следственных связях, об умении добиваться своего и любить себя, о взаимодействии с окружающим миром, о счастье. Это выжимка, эрзац мудрости, накопленной человечеством к сегодняшнему дню. Написанная простым и доступным языком, она дает ключ к пониманию, почему в вашей жизни все так, а не иначе и что вам со всем этим делать. Ни больше, ни меньше. Многие вещи, описанные в ней, даже у меня, человека, перелопатившего в свое время горы литературы, вызывали желание крикнуть: «Блин, да как я раньше не понимал таких очевидных вещей!». Четкие, обоснованные мысли, простые и доступные любому практики, ненавязчивый юмор и куча позитивных эмоций — это лишь часть того, что есть в этой книге. Она даже в самом закрытом человеке способна разбудить желание действовать. Идеальный инструмент для саморазвития.
Конечно, некоторые, почитав ее, могут подумать, что все это бредовые теории, которые ничего не стоят и ничем им не помогут. Совет таким — отложите книгу. Вы просто еще не готовы принять и понять то, что там написано. Но держите ее под рукой. Рано или поздно жизнь заставит вас задуматься, что делать дальше, и когда этот вопрос станет для вас самым важным, перечитайте ее еще раз и действуйте без колебаний. И ваша жизнь изменится. Моя уже меняется. )
В общем, книга, рекомендуемая мной к прочтению в обязательном порядке.

Прошёл год почти.А меня,бывает,тянет к нему так сильно.И что делать не знаю.Он везде-каждая мелочь о нём напоминает.Вижу часто.Иногда снится.Это паранойя?Я маньяк?Или шизофреник?Ведь миновало столько времени...Мы оба обзавелись новой любовью...А меня иногда это тупое желание-быть с ним доводит до истерик.Это нормально вообще?Я не хочу рушить нынешних отношений,но эта тяга меня злит,разрушает...

18 августа22.33
только покупалась......пришла с работы замерзла,как барбос...вот бездарная я.... и за детьми уследить не смогла.....чуть на дорогу не выбежали.... и с парнем веду себя...не так .... как эгоистка... истерики опять...КОШМАР!!!!!НАДОЕЛО....ВСЕ ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ..вот нююю....хотя бы постараюсь...эээх...

Мне всегда хотелось заниматься настоящим делом.Менять вокруг себя жизнь. Смысл жизни-работа. А поняла как-то вдруг, что никому это не надо. И я никому не нужна. Дочь сказала, что я похожа на грустного желтого бегемота.и вообще, пора подумать о душе. Читаю о ваших проблемах. Как трудно быть молодым. Люди хотят быть счастливыми. Что такое счастье? это состояние души. Можно быть счастливым, просто разглядывая цветок. Это не моя мысль, это писал Вадим Шефнер. писатель. В молодости он меня околдовал. Но в таком понимании столько смирения. Это уход от жизни и обман. Теперь я расплачиваюсь отчаянием за смирение.

Н.Заболоцкий
отрывок из стихотворения Некрасивая девочка

...А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

прекрасные стихи!

Сегодня я немного проспал. Настроил будильник на 6:45, чтобы к 8 часам пойти на пляж, а когда он разбудил меня, я решил полежать ещё 5 минуточек.) В итоге я встал в 7:30, умылся, позавтракал, сделал зарядку, собрался и отправился на пляж, который мне нравился на прошлом отдыхе — два года назад. В общем там почти ничего не изменилось, заход в море неудобный, много камней у берега, только в этот раз море ещё и очень мутрое и я опять больно врезался ногой в какой-то огромный валун под водой когда плыл.

Как всегда большинство людей не проявляют ни капли аккуратности и уважения. Когда ходят, песок из под ног летит во все стороны, как от старого самосвала. Дети, играя, будто нарочно обсыпают меня и мой лежак тем же песком. Если же замечают мой взгляд, выбрасывают дежурную фразу "Извините" и продолжают свои игры как ни в чём не бывало. А когда я искупавшись возвращаюсь к своим вещам, то порой приходится поднимать и стряхивать лежак, усыпанный песком тонким слоем. Два года назад меня это жутко бесило. Я, конечно, не показывал свою злобу внешне, но мысленно представлял, как мой обидчик медленно умирает под жестокими пытками (ну, такое было когда доставали уже до краёв). Меня раздражал сам факт, что я всегда слежу за собой, чтобы не доставить лишних неудобств другим людям (хожу аккуратно; когда ложусь слежу, чтобы не положить ноги соседу под нос и т.п.), а остальным вообще пофиг, они отдыхают — ведут себя так, словно одни на пляже. Но в этот раз я заметил, что теперь отношусь к таким неудобствам более смиренно, можно сказать почти безразлично. Разве что ещё, иногда, на несколько секунд мне становится неприятно, но гнева нет. Это изменение похоже на то, что я всё же сумел позволить другим людям проявлять свою небрежность, в частности обсыпать меня (и моё личное пространство) песком. Ну а что с ними ещё делать?) Они такие, какие есть. Видимо не прошли даром мои упражнения по самоконтролю своих мыслей и чувств, что радует.)

Ну и снова, как я уже писал в ранних постах, всплывают чувства обиды и тоски, когда я нахожусь на пляже, окружённый парами и семьями с детьми. Счастливчики отцы учат плавать и играют со своими дочерьми. Правда игры у них порой жутковатые, к примеру прыжки в воду с плеч отца, но может это мне с непривычки так кажется, т.к. со мной вообще не играли. Стоит визг, смех. И я, словно с луны свалившийся на этот пляж, как белая ворона-одиночка.)

Хотел сегодня попробовать купить билет, но не смог. Придя с пляжа и отдохнув я отправился по делам: сначала пообедал в кафе, затем поехал и поменял ещё рублей на гривны (для билета), зашёл в супермаркет и докупил продуктов, которые начали заканчиваться, потом на рынок и купил там персики, виноноград и маленькую дыньку. А когда со всеми покупками добрался до жилья в седьмом часу, сил уже не было. Поначалу хотел полежать минут 40 и отправиться на вокзал, но и через 40 минут сил чтобы встать тоже не было.) Схожу, наверное, завтра утром.

Из хорошего. Сегодня не стал уступать место маленьким девочкам(см. пост за 12.08) будучи загруженным пакетами с продуктами, хотя родители довольно быстро и без меня усадили их по освободившимся местам. Но относиться к этому спокойно пока не смог. Было неловко — сильное ощущение (чувство), что я поступаю неправильно и плохо, а когда они ушли, то прямо камень с души упал. Ещё вечером поужинал персиком с белым и красным виноградом и с соком. Я обычно не испытываю чувств "нравится" или "хочу" (обычно меня ничего не радует и ничего не хочется), но сейчас мне начинают казаться забавными такие ягодно-фруктовые ужины.) Пока есть возможность надо наслаждаться и наедаться натуральными витаминами.