Вчера я впервый раз за два года снова попал на пляж. Пришёл туда в восемь утра, покупался, позагорал. В Крыму в этом году не редко проходят грозы, поэтому море было очень мутное после позавчерашней грозы, но довольно тёплое (23 градуса). Солнце в обеденное время ещё очень сильное и обжигающее, поэтому к часу дня я уже ушёл с пляжа, но видимо всё равно чуть-чуть обгорел — кожа раскраснелась, пощипывала, особенно на спине и ногах спереди. Все прошлые разы я обгорал побольше,)) ведь скоро уезжать, а загореть хочется получше. И всё же на следующий день я решил дать коже отдохнуть от пляжа и попробовать купить обратный билет в плацкарте.

Сегодня я проснулся в пять утра от громких криков и ругани на улице. Орал чем-то недовольный взрослый парень, пинал железный контейнер, чтобы разбудить побольше народу и шуму поднял по всей улице. Единственное, что было понятно из его речей — это русский мат, причём он составлял более половины всех выкрикиваемых им слов, но слова были плохо связанны друг с другом в какую-либо понятную мысль монолога. Остальные слова были то ли на украинском, то ли на монгольском, то ли ещё на каком-то непонятном мне языке. Из тех слов, перевод которых я знаю на цензурный русский язык, видимо следовало, что кто-то или что-то его достало или надоело. Спустя некоторое время стало слышно голос второго персонажа — какой-то девушки, которая обычным голосом пыталась что-то ему говорить, словно оправдываясь, но он обрывал её и орал матом в ответ. Насколько же эгоистичны эти люди...

Но я больше хотел рассказать, что произошло со мной. Когда я проснулся и нехотя слушал эту агрессивную, жестокую и громкую ругать, то меня довольно быстро окутало чувство сильного страха. Казалось бы, я на третьем этаже, меня не видно и не слышно, о моём существовании там никто и не знает, агрессия направлена не на меня, да и вообще ему на меня глубоко наплевать. Но тем не менее, понимая всё это, страх всё равно мучал меня и ещё несколько часов не отпускал. В такие моменты мне всегда вспоминается, как в далёком детстве на меня орал и бил мой отец по поводу и без повода. Он всегда держал меня в сильном страхе показывая (в основном для себя) своё превосходство и силу. Думаю подсознательно я боюсь его до сих пор, потому что отказаться от детских установок очень сложно, а тем более таких мощных. Хотя на сегодняшний день он до того спился и превратился в такое ничтожество, что бояться его несколько глупо или хотя бы странно.

Из-за того, что во время проявления агрессии (особенно по отношению ко мне) у меня всплывает этот подсознательный детский страх, я совсем не могу действовать разумно и рационально. В большинстве случаев на такую агрессию лучше всего ответить спокойствием. Попытаться понять и постараться посочувствовать, пожалеть разъярённого человека. Но я внутри снова превращаюсь в какое-то маленькое беззащитное существо, которое уверенно, что сейчас его опять будут мучить и пытать. Ведь в детстве я не мог его понять, а он просто сливал в меня своё недовольство жизнью, положением, отношениями и различными неудачами.

За последние годы, в которых я уже разобрался откуда у меня этот страх и почему надо мной так издевались родители, я думаю, что детский страх стал проявляться послабее. Надеюсь, что этот прогресс будет идти и дальше. Может ещё и вы что-нибудь посоветуете мне в комментариях.) Хотя хорошим пониманием всей ситуации, в которой я родился, вырос и живу, я обладаю всего лишь около года или двух лет.

Продолжая историю дня могу сказать, что билет мне купить на плацкарт не удалось. Кассирша даже смотреть по базе ничего не стала. Только сказала, что билетов нет с сегодняшнего дня и до 31 августа ни на один поезд. Но я знаю, что тут нередко кто-то сдаёт билеты, чтобы побыть подольше на море. Вдруг как раз один такой булетик меня дожидался... Тогда в другой день возьму побольше денег и буду ориентироваться на купе.

Из хорошего: после обеда и неудачного похода на вокзал я поехал на западную окраину города и погулял-побродил там. Посмотрел что там построено и как живут люди. Побывал в части, где сдают квартиры прямо рядом с морем, правда там очень неудобно загорать и купаться, но очень многих родителей с детьми это нисколько не смущает — на специальный пляж не ходят, а отдыхают рядом с жильём. Ещё купил плетёный лежак (типа покрывала, но поудобнее и посимпатичнее), а то мой старенький порвали. Сослались на его старость, но я то аккуратный, мне он ещё года три прослужил бы.

зачем я здесь? вы такие молодые. Мое поколение плачет в подушку, а я ору в интернете. Ну не смешно ли это Но мне так плохо. И помочь мне нельзя.Глупость оборачивается жалким фарсом. вся моя жизнь-это жалкий фарс. Мнене хватает воздуха и больно в груди. На сердце колотов, в голове мунтян. а жить осталось совсем ничего. на что ушла жизнь?

Мне так плохо. Я неправильно жила. Смысл жизни был не верный. Вся жизнь как домик из песка. я неудачница. мне всегда нравился Гамлет, а я как убогий дон Кихот сражалась с мельницами. И еще считала себя умной. Ну почему я такая дура!

С каждым днем я убеждаюсь  в этом всё сильнее и сильнее. Виртуальные знакомые стали друзьями. Реальные друзья отдалились, стали просто знакомыми. Стали не интересны. Скучны. Не нужны. – Привет. – Привет. – Как ты? – Неплохо. – Пока. – Пока. Вот и все разговоры с ними. А о чем еще? Они же теперь ничего не знают о том, что у тебя происходит. Да и ты о них ничего не знаешь. И это тебя устраивает. Каждую свободную минутку ты со своими вирт-друзьями. 10 человек из разных городов.. кто-то дальше, кто-то ближе. Вот это теперь твой мир. А то, что находится не на мониторе – это чужое. Ненужное. Только мешает. Ты понимаешь, что это очень печально, но с собой уже ничего не поделать. Привязалась к этим людям. Да да. Именно к ЛЮДЯМ. Все, кроме этих нескольких человек – просто буквы, пиксели.)) Жаль, что я не знакома с ними в реале. Хотя шансы есть. И я надеюсь, что встречусь хотя бы с некоторыми. Зачем это здесь, где я никого вообще не знаю? Пусть будет)

Я лечу на этих качелях: и не спрыгнуть, и не остановиться. Я увидела под ногами небо, а над головой землю. Мне все стало ясно.

Пока есть возможность, нужно первым делом выдавить из себя запись, заставить написать все это.
Чем больше пишешь о чем-то, тем легче и лучше становится.
Когда я сюда приехала, первые два дня тут шел бесконечный дождь(кто-то грустит, что я сюда приехала, может быть?)
Я сделала огромное количество записей на бумаге; это здорово помогало. Почерк у меня стал отвратительный, кривой и уродливый, бесформенные и резкие буквы пляшут, становясь непохожими на себя. Мне все кажется, что я вот-вот и взорвусь, как килограмм тротила. Нервы на пределе(из-за чего?!), а еще я все больше понимаю, что суюсь туда, куда не положено, куда мне просто нельзя. Это называется так: "простите, вы ошиблись адресом".
Простите, вы ошиблись адресом.
Простите, вы ошиблись городом.
Простите, вы ошиблись страной.
Простите, вы ошиблись миром.
Простите - вы вообще во всём ошиблись.
Но сейчас не об этом. Я не пессимист, в конце концов, и даже на собственные похороны иду с привычной всем улыбочкой.
На самом деле, здесь не так уж и плохо; симпатичный город с удушающим запахом. Весь город - сплошная пробка. Город - ад раскаленного асфальта. Но здесь неплохо.
Жилье я уже с горем пополам нашла, а его хозяин, бывший врач-лечебник, а ныне - фармацевт, даже пообещал через пару лет пристроить на какую-нибудь работу. Хорошо же ведь!
Послушала Guns'n'roses, отличная группа, спасибо, Джо. Это меня прямо как-то встряхнуло. Кстати, чуть не забыла: в первый день брат, как выяснилось, играл мне помимо песен Pink Floyd и Metallica еще и Sweet child of mine - это музыку я точно сегодня узнала. А в тот раз он, видимо, невзначай ее сыграл, но ведь совпадений не бывает, да?)
Мыслей слишком много для одной записи. Обо всем хочется сказать. Ничего особенного со мной не происходит, угасаю потихоньку. Я, наверное, чем-то заразилась здесь(или тут все люди какие-то больные?). Головная боль не оставляет меня в одиночестве ни днем, ни ночью, лимфоузлы распухли. Да еще и правая рука опять начинает подводить. Слишком устаю, но отчего? Пью таблетки горстями, чтобы хоть как-то улучшить состояние. По вечерам валюсь замертво, не могу никак выспаться даже за 12 часов.
Все, собственно говоря, стабильно и спокойно, с родственниками - не цапаюсь. В этом доме меня любят(за что, интересно?). Они даже предлагали у них пожить - нет, обойдусь, спасибо, младшая сестра окончательно достала. Они меня слишком сильно раздражает, а я беспокойная и нервная, неспособная себя долго сдерживать. Из меня все резко вырывается, я тут же показываю клыки и когти - в прямом и переносном смысле - лучше я уйду. Я ненавижу всю ее глупость, наивность, привязанность, липучесть - это меня изводит. Все, что я могу - издеваться над ней. Я ненавижу, когда она треплет меня за уши или даже гладит, а больше всего я ненавижу, когда она осторожненько старается дотронуться до шрамов на моих плечах. Что за идиотское желание у моей сестры - поводить пальцем по уродливым багровым полоскам, сильно выступающим на коже, выпуклым, пропитанным сеточками кровеносных сосудом? Я ее ненавижу за это. Ненавижу, что она спрашивает при всех, откуда они. Ненавижу ее детскую наивность.
я вообще терпеть не могу, когда кто-нибудь спрашивает об этом - тем более при всех.

Какой-то пост ненависти получается.) даже самой смешно. Я ведь вовсе не об этом рассчитывала написать. Как-то само вырвалось.
В общем, все сводится к одному: мне надо свалить. Не настолько у меня бедственное положение. Выберусь, в конце концов, у меня есть Тайный Знак. Вдвоем легче что-нибудь придумать.
В общем, все хорошо.
Спасибо за воспоминания.
Спасибо тебе за поддержку. Это ты меня спасаешь, а не я тебя.

16 августа. пишу 17 августа 10.08
долго плачу..очень обидно и больно..как она так могла поступить...моя мама.. она,по идее,самыи близкии человек...ПО ИДЕЕ,а так...я не так сделала что она просила...ошиблась в мелочи... тем более я это пробовапла делать в первые... в общем она меня ударила... честно... лучше бы избила... обидно...а потом продолжила общение КАК БУДНО НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ...
P.S.ЕСЛИ ЧТО Й РАБОТАЕТ ЧЕРЕЗ РАЗ...

четкость и жесткость. устремление, возвращение в жизнь, силы наполняют снова. прошло несколько месяцев с тех пор, как они начали меня покидать и прошло около двух месяцев с тех пор, как они покинули меня почти полностью. не ожидал, что это снова проявится во мне, падшем и ослабшем. значит, не пал, а просто ослаб. все это было временно, нездоровый период душевного перелома, больничный лист еще не закрыт, но перелом срастается.  
огромная благодарность тем, кто помог в этом, особенно тебе, Джилл.
вечная память об Арктурусе. до самого конца.