Скорый поезд прибыл в Крым почти в 9 часов по местному времени. Меня встретил Юрий и поселил на время отдыха в комнате своей квартиры. С дороги я очень утомился, хотя и поспал в поезде, но отдохнув и приняв душ я отправился по делам. Сначала я поменял рубли на гривны, затем немного прогулявшись по городу зашёл в кафе и пообедал. Потом поехал на рынок, купил себе овощей и фруктов, после в супермаркете купил остальных продуктов на время отдыха, типа хлеба, масла, молока, каши, воды и т.п. Ну и наконец поехал со всеми покупками домой, что тоже оказалось трудной задачей. Дома я почти сразу "упал" и проспал несколько часов. А вечером перекусил купленными персиками с соком.)

После магазина я ехал в трамвае, кстати проезд сейчас стоит гривну и 25 копинок (почти 5 рублей). Через пару остановок освободилось место и я позволил себе сесть, уложив все сумки себе на колени. Через 3-4 остановки отдыхающая женщина со словами "вставай тут" поставила рядом со мной малютку дочь (года 4). Наверное у меня какое-то нездоровое понимание культуры и рамок вежливости, но мне было как-то неловко сидеть, когда рядом стоит маленький ребёнок. Я уступил ей место, хотя мать конечно же из вежливости начала отказываться и встал с сумками подальше от них. Около меня села бабулька и видя, что я с трудом справляюсь со своими пакетами, в уважительно-принудительной форме предложила взять один из пакетов себе на колени. Я сильно сопротивляться не стал, отдал пакет и задумался над произошедшими событиями. Самый важный урок — нужно уметь предлагать и оказывать помощь, а также (что не меее важно) уметь принимать помощь от других людей. Но правильно ли я поступил, уступив ребёнку место в тот момент, когда это место требовалось мне не меньше? Поразмышляв я решил, что поступил неправильно и это нездоровая реакция — оказывать помощь другим в ущерб себе. Ведь любовь, принятие и уважение к другим людям начинается с любви и уважения к себе.

И второе, о чём хочу рассказать произошло когда я прогуливался перед обедом. Бродя по улицам курортного города я видел, что почти все (если не все) молодые люди моего возраста гуляют/отдыхают либо с друзьями, либо парочками, а то и семьями с детишками. Видя всё это мне становится как-то грустно за себя и появляется ощущение какой-то ущербности, что у меня нету того, что есть у довольно многих людей. А иногда даже появляется соблазн сравнить это с инвалидностью — ведь когда человек физически лишён какой-то функциональности, то обществом и правительством он бесспорно признаётся как нуждающийся в помощи. Но если человек повреждён как-либо психологически, душевно или духовно, то глазами этого не видно и таким людям общество обычно относится с позиции "помоги себе сам". К такому человеку может отнестись с пониманием разве что специалист (психолог/психотерапефт) или человек, переживший или переживающий что-то подобное. А так даже от близких друзей и людей можно услышать: "Да фигня это всё, ты просто ленишься/заморачиваешься/преувеличиваешь..."

Что-то я немного не о том.)) Так вот, семьи с детишками. Мне становится особенно грустно и печально, когда я вижу на улицах отдыхающие счастливые семьи. По сути у меня не было семьи, когда я был ребёнком, и нет семьи, когда я уже вырос. Да я и не знаю, что такое семья и как нужно выстраивать семейные отношения, примера-то у меня не было. Вот яркий пример моей печали произошёл под вечер. Я сейчас располагаюсь в доме, который был построен как коммунальный. Многие и по сей день живут в комнатах, а кухней, ванной и туалетом пользуются общими. И стоя вечером в коридоре, я увидел как парень, мой ровестник, несёт своего ребёнка лет семи укутанного в полотенце из душа в свою жилую комнату. И сразу напала такая вот грусть-печаль, а может это была зависть, только не чёрная и не белая, а какая та грустная. Вечно в голове крутятся вопросы на этот счёт: "Почему я лишён семьи и близких?" "Почему я этого не достоин?" "Почему Высшая Сила не дала мне этого счастья?" и т.п.

И в завершение, что хорошего произошло в этот день. Я купил очень мягкие и сладкие персики, просто объедение.) В Москве таких наверное и не купишь. В кафешке посмотрел несколько серий Ералаша, которые в это время крутили по СТС. Это то, что хорошо запомнилось.)

Особого желания ехать на море одному у меня так и не появилось, но я решил, что съездить и подышать морским воздухом будет очень полезно и ехать нужно обязательно. В среду я начал собираться — скорректировал список необходимых вещей с прошлой поездки, побросал вещи для дальнейшей укладки в чемодан, сходил в магазин, купил продуктов в дорогу. В четверг встал почти в пять утра, позавтракал, уложил вещи в чемодан и полседьмого поехал на Киевский вокзал. Мать настаивала, чтобы проводить меня до поезда, к тому же ещё мне нужно было купить билет, к тому же ещё шёл дождь. Но мне почему-то в этот момент необычно сильно хотелось всё сделать самому, почувствовать себя самостоятельным и свободным. Она всё время пытается меня контролировать и критиковать, а это очень изводит и угнетает. В общем мне удалось настоять на своём, и я в дождь с чемоданом, сумкой и двумя сумками через плечо добрался до касс вокзала. Очередь была не очень большая, но заставила меня немного понервничать, тем не менее в 8:05 я купил билет на поезд, который отправился в 8:35. В 8:20 я уже сидел в купе. В общем у меня с самого начала была какая-то уверенность, что всё получится и всё будет хорошо. После посадки было какое-то ощущение удовлетворённости и гордости за себя.)

В вагоне по-началу почти никого не было. Я был в купе один. Потом в соседнее купе подсадили компашку из трёх парней (за дополнительную плату их пересадили из плацкарта). Сначала у них случился приступ вседозволенности — громко общались матом, да ещё и включили погромче реперские матерные и призывающие к жестокости песни. Неприятно было выслушивать эту гадость, хоть и из соседнего купе. В Туле ко мне подсадили спокойную и доброжелательную супружескую пару в возрасте лет сорока. Матершинники за стенкой через несколько часов стали потише — может надоело, а может пристыдил кто-то. И в общем доехал я относительно спокойно.

Сейчас я живу у своих хороших знакомых, можно сказать они мне как вторая (но здоровая) семья, но тем не менее я тут в основном предоставлен сам себе. И по возрасту они чуть старше моих родителей, а мне хотелось бы общаться и быть рядом со своим сверстником (конечно в идеале — девушкой ;), который понимал бы меня и который не отказывался бы от общения и встреч со мной — это я и называю своим одиночеством.

Из самого лучшего в этот день было несомненно ощущение гордости за себя, обыкновенно психологически слабого и излишне боящегося всего неизвестного. И гордость эта была не потому, что я что-то могу сделать или на что-то способен, а потому что я сумел сделать это. Такая гордость и вера в себя более приятна, и она здорово придаёт уверенности в себе и надежду на благополучие в будущем.

Я человек очень скрытный. Мне тяжело излить кому-то душу.Не припомню, когда в последний раз делилась с кем-то своими переживаниями. А все это копится и со временем начинает выжигать изнутри.

Дело в том, что я перестала понимать, что мне надо от жизни. Все то о чем, я мечтала раньше перестало быть таким важным и желанным. Но самое страшное, что на смену старым мечтам на приходят новые. Я не знаю, чего я хочу. Я стала жутко неуверенна в себе. Я сомневаюсь абсолютно во всем: от своей внешности до отношений с мужем. Боюсь, что дойдет до того, что начну сомневаться любит ли меня моя дочь. Меня это жутко бесит, но я не могу от этого избавиться!Я всегда считала себя умной девушкой, сейчас для себя я еще не дура, но где-то около того.Меня стало волновать общественное мнение больше, чем нужно.Даже сейчас пишу и думаю, кто и что ообо мне подумает...Я не уверена в своей жизни, не уверена в своих чувствах к мужу, не уверена, что иду правильной дорогой.Чувствую себя никому ненужной. Кажется, что друзьям плевать на меня. Кажется, что мужу все равно, что я чувствую, лишь бы был ужин на столе и секс ночью.В общем, я думаю, что безразлична всем.

В последние дни проскакивают у меня странные мысли...не могу отогнать от себя. Скоро свадьба, в любимом я уверена на все 100, он у меня уже нагулявшийся, серьезный, готовый к семье...а вот в себе я перестала быть уверена. В том плане, что я плохо себе представляю, что буду жить не в своей комнате, а в другой чужой квартире...никогда не готовила,а тут не только себя, но и мужа кормить придется. Придется, рассчитывать как куда и сколько денег можно и нужно потратить...не то что раньше, подошла к папе, взяла денег и довольна. Вдруг не получится...самостоятельно я никогда не жила, 21 год под крылом родителей. Выбраться давно хочется, но блин...может просто предсвадебные нервы.
Тут еще недавно сон приснился...день свадьбы...не пришла парикмахер, потом забыла одеть под платье кольца...в итоге я растрепанная, помятая вышла. В завершении сна я перебираю свадебные фото, а они просто отвратительные...проснулась в холодном поту.

14 августа 17.11
сегодня был безумныи "марш бросок" по магазинам.Я с мамои покупали вещи к школе:)) Мы успели достать консультанта за те полторачаса , что выбирали юбку...,но еще оставались 2 кофты и нижнее белье...короче мы ушли в час а пришли 15 минут назад   Зато я выбрала все то , что хотела.(хорошо, что моего парня не было рядом )ню вот вроде и все.

Добыла на comicsia.ru

меня всегда привлекали довольно ебанутые фильмы и довольно ебанутые вещи вообще. "солнечный кризис", "шизополис", "беглец", группы "sunn O)))", "gullagh", "психбригада", творчество Стийна ван Каутера. НУ НИЧЕГО НОРМАЛЬНОГО НИКОГДА НЕ ПРИВЛЕКАЛО. все нормальное как бы обходило стороной. так и в работе. работая юристом, я могу себе позволить весьма пошлые шутки и весьма вольное отношение с любым клиентом. могу позволить себе свалить с работы покурить до 20-30 раз в день, могу припереться на работу в аццком коматозе. будто бы изначально отпущены тормоза и вся тормозная жидкость вылита на полотно. словно киношный сгорающий на ходу персонаж. живи быстро - умри молодым.

играет музыка katatonia - teargas. "what is it in my life? a piece of broken glass. now it's time i should be on my knees..." эта песня всегда напоминает мне о разбитом. мы сами разбиваем. ничто не гибнет, как ничто не не вечно. само по себе. все вечно и не гибнет при уходе, заботе, лелеянии. своим недеянием мы гробим это "все вечное". в последнее время мне жутко не везет во всем. даже байк вчера полетел. едва-едва дотащился до дома. и выключился.
Джилл, меня спасает еще одна мысль: все мы были атомами большой звезды. моя рука была, возможно, мозгом Гиппократа, ногтем Да винчи, скопищем клеток мозга или пишущей руки Менделеева. так же, как и твой глаз.
я позвоню тебе завтра.

Знаете, всю жизнь рос и хотел придти в мир как нужный человек, хотел изменить этот мир - не координально, просто к лучшему. Хотел писать музыку, спасать жизни, любить единственную женщину.
А выходит как у Солоницына в сталкере - Изменили то меня! По своему образу и подобию.
Вложишь труд, старание - жрут, сердце вложишь, душу вложишь - сожрут и не заметят.
Это - достаточное обстрактное высказывание было, просто не вижу смысла выказывать отрицательные моменты в виде примеров конкретных ситуаций.
Хотел бы описать моё видение человеческого "счастья" или того что выдаёт настроение и мысли - незнаю как обьяснить точнее этот термин.
Все знаю координатную плоскость из курса алгебры за 8 класс, и так X - это шкала вашего настроения, обругала сволочь - "-1", ещё одна обругала "-2", пришла мама - похвалила "-1", пришел друг сказал что всё хорошо - вновь константа на "0" тоесть вот так шкала настроения действует, ну а Y - я выдал роль времени чем дольше времени проходит с момента получения эмоции - тем дальше от 0 уходит координата настроения.
Иными словами каждый человек имеет счасть? вы не согласны? просто для каждого оно разное...
Наверно так. И для достижения его - нужно перейти какой то рубеж в положительных эмоциях - то есть какое то конкретное число, но не стоит забывать о антиподе счастья - горе. У каждого оно есть - и если это не какое то серьёзное событие, то я бы назвлал это просто глубоким унынием.
Точка уныния такова что в отрицательной части координатной прямой настроение остаётся достаточно продолжительно.
Поэтому нужно повышать насроение как бы то ни было
Видели? А вот теперь встаёт самый сложный вопрос который я задавал себе - "Как выгребать то дерьмо которое накопилось за все годы существования?"
У кого то это алкоголь, посиделки с друзьями, творчество, смена рода деятельности, отдых и бла бла бла. Скажем так - мне не помогает то что я пробовал.
Мои координаты можно сейчас охарактеризовать по состовляющим так
"Срок 2 года, женщина разбившая сердце, профессиия которая изьедает, болезнь которая убивает, семейный климат который сводит с ума, абсолютная безысходность...."