Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно
смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, нетягостно молчать,
искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать
следующей встречи..

Пришел из ниоткуда.
Понравилась я.
Решил добиваться.
И вроде не плох.
Но ведь не мое.
Женат он, чужой.
Гоняла не раз.
Ходил где-то рядом
Сдалась через год.
Чужой он, чужой.
Отец мой ушел так к другой.
И дочь его так же, как я
тогда, в школу пошла.
Проверка на вшивость
всем "кредам" моим?
Закончила всё ... выжила
Вновь, вот он, не могу без
него, а он без меня.
Прости жена, прости.
Неправильно, знаю.
В постель не пускаю.
Но без него уже не могу.
И девочку с мальчиком
хочу от него.
А он ведь ко мне не уйдет
Будь сто раз еще хуже в семье,
... не уйдет ...
А я молодая, красива, тонка,
Все бывшие парни весну улучив
Решили, что все еще можно
вернуть.
Не та я уже, совсем я не та.
И больно, не тает в груди
кусочек льда.
Вот что получилось,
стихи не писав никогда.
Просто вылилось в строчки ...

Весна ... весна ....

сижу,пытаюсь делать курсач,мозги не варят и спать хочется
в понедельник первый экзамен

у неё нет интернета,она на даче-отдыхает пока другие вкалывают
а вы слышали вопрос тупее ? " а интернет-кафе ещё бывают?"

все лицемерят.и общаются за что-то,это бесит ещё как.такое впечатление что тебя просто игнорят.просто блок на тебя ставят.и игнорируют твои просьбы.да и о помощи тоже

БОЛЬШОЙ ПЛЮС это то что Пасха наступила

Добрый вечер,дорогие друзья!....
Писать о чувствах очень сложно, ведь очень хочется выразить все то, что скопилось на самом дне ее, но самых главных слов порой просто не хватает... Не могу объяснить зачем я решила писать о том, что чувтсвую сюда....может быть название социальной сети меня на это подталкивает, может быть мне хочется, чтобы меня поняли люди, которым сейчас так же, как и мне одиноко...Мне 21 год, я учусь на 4 курсе... паралелльно работаю!Завтра светлый праздник Пасхи, и вперввые  в этот день я не дома...
Сегодня я целый день работала, пришла очень уставшая да еще и болею, поговорила с мамой по телефону, и стало так грустно и одиноко...
...А когда мне одиноко, я всегда вспоминаю одного человека... Я хочу рассказать вам... 2 года назад я познакомилась с парнем,и безумно в него влюбилась... Отношения длились около 8-9 месяцев.. Потом его влюбленность закончилась, и он меня бросил.Да,да... противное слово....,но все-таки бросил. Сказал, что вообще другую любит, а меня не любит и никогда не полюбит.
Тогда я как будто "сошла с ума"=))) Ничего не видела.ничего не слвшала... Болела им! О гордости напрочь забыла, не могла без него дышать,сутками рыдала и страдала.... Жить не хотелось...и все в этом духе! Глупо,наверное, но это все было.
....Вообщем свою больную любовь я не отпускала 2 года. Сложность в том, что мы живем в одном месте (это студенческая общага).
Периодически нас связывают встречи,люди,разговоры. Я не могла его отпустить, и как мазохист, причиняя себе боль, наступала на одни и теже грабли, пытаясь то вернуть его, то просто стать ему другом! Все говорят, что он плохой человек. Но это другое, я бы все прияняла. Предпоследняя наша встреча была летом ночью, мы решили прогуляться. Никогда я не была такой счастлиыой. Шла рядом с ним, и говорила всякую чушь лишь бы поддержать разговор,а внутри все обрывалось. а он просто шел равнодушно рядом,курил.... и отвечал мне грубыми, или просто равнодушными фразами. Было очень больно. Мы разошлись,и я поклялась себе, что это последняя встреча... Но потом была еще встреча, которая насовсем все оборвала. Он поступил подло, сделал снова больно, и снова ушел......... Я поняла, что больше не могу этого выносить....Я окончательно решила все оборвать.... для меня эта тяжелая работа над собой. Знаете как больно проходить мимо него, проходить, когда внутри все обрывается, в ногах руках дрожжь, и ты ничего не можешь с этим поделать......................!!!Ничего ему не можешь сказать, это очень тяжело для меня! Все, что я могу смотреть на его статусы,фотографии в контакте иногда.....,большего разрешить я себе не могу!!!Столько времени прошло, а вдруг это никогда не закончится???
Вы не подумайте, сейчас я уже не зациклена на нем, я учусь,работаю,общаюсь с новыми людьми,смеюсь...живу вообщем!Но отношений у меня ни с кем не выходит. Я вообще никому не чувствую ничего, я, конечно,хожу на свидания, допускаю флирт и прочее но серьезных  у меня нет! Многие подруги уже нашли свою любовь и строят планы на будущее, а я все одна. И,вроде,не уродина какая.... Молодые люди мне постоянно говорят, что симпатичная, красивая....,и ценности у меня есть. Тогда почему я несчастлива?...Вот нет счастья и все. А еще мне страшно, потому что во мне живет мысль, что я никогда не встречу снова того человека, которого бы я любила так же сильно..... Представляете, и я не выйду замуж,и не рожу ребенка,а мне уже 21. Я очень хочу любить и быть любимоЙ!А этого нет,и мне очень одиноко.  Ну, тогда почему у меня это все не выходит?.....=((((
Не знаю. может быть, меня не поймете вы..., может еще что-то, но в любом случае завтра будет новый день! Я снова улыбнусь ему (дню), снова возьму себя в ежовые рукавицы, буду гнать плохие мысли.... надеяться на лучшее! А пока  Христос Воскресен, другие друзья! Пусть Боженька Вас хранит!!!

sam258: А че, правда, в воскресенье пасха???
nata: точно...
sam258: блин... в кои веки пришел домой пораньше и решил жене помочь - думал она салат решила приготовить - все яйца почистил...

Сорвала себе нервы..16 лет...Как-то раньше фраза:Нервы не лечатся, звучала глухо и уж точно не по отношению ко мне. А сейчас. Я даже не замчаю, а многие мне говорят:не переживай, не нервничай - тогда становится невыносимо плохо, я ведь даже голос не повысила и слова плохого не сказала. Но к сожалению у меня нет астрального двойника(вспомнила Зачарованных), который смотрит со стороны...
  Стала вредной, сильно. А ещё сильно стала феминисткой, сильно. И крупной реалисткой, чрезвычайно сильно. Хотя многие зовут пессимисткой. Не верю.
Верю, только в Бога. Правда. Часто сомневаюсь, но верю. Сильно.

ситуация такая: делаю проект в институте,срок до 9 мая
со мной делает девочка ещё,у меня сейчас всё загружено,очень много дел,экзамены ещё грядут,плюс помимо проекта нужно сделать курсач и реферат

у моей напарницы нету интернета,и вобще человек такой-она не работает,имеет 9 хвостов по учёбе и заваленную физру,на пары не ходит.интернет обещала на этой неделе починить! ни слуху ни духу! у меня просто ни сил не нервов не хватает!!!
за сделанный проект ставят автомат,при условии хорошей подготовки материала,и я понимаю,что щас буду одна надрываться! а у меня НЕТ ВРЕМЕНИ!!! и человек получит автомат за меня и ещё ныть будет,что он татакая ленивая ничего не сделала! на уши опять сядет! это ужасно :(

посоветуйте как ей сказать чтобы она работала,у меня просто сил уже нету!как поступить,нам вместе эту тему дали..

Привет всем! Я даже не знаю с чего начать(((Вышла замуж я в 18 лет,все родственники были против,но я настояла,ведь я его так любила. Он время от времени выпивал,не ночевал дома((( Родился сынок,стало ещё хуже,а злость к нему во мне копилась. Стал уходить в запои,поднимать руку((( Но я не могла уйти,даже не могу объяснить почему.Сынуля подрос и настала моя очередь,получилось так,что сына отвезли к моей маме,нужно было работать. Но он вместо этого всё пил,копил долги. И я ушла к другому,но пожить с ним не смогла,я не знаю,что это ,но я не могу без этого придурка((( Я ухожу и возвращаюсь снова! А вчера случилось то,чего я не ожидала. Позвонила сестра и сказала,что видела его в магазине с 3 бабами,пьяного. Я вышла и своими глазами это увидела,естественно закатила скандал,а он ушёл с ними... Потом весь день просил прощенья,а к вечеру опять нажрался. Мне жить не хочется,что делать не знаю,просто плачу и всё...

я устала от потерь...зачем он возвращался?...чтобы сделать мне в ответ больно?...ужасное чувство,пустота...а я ведь только начала его забывать.но пришел и все перевернул,опять поставил механизм "работы сердца по пути люблю"...я конечно догадываюсь,что это он специально,но все же так не хочется в это верить...он меня убивает...и я на секунду жива...