Можно и об обычной жизни порассуждать.
Напоминает принцип "кажется,что я знаю будущее,ведь каждый точно такой же,как предыдущий".
Пробежимся по основным параметрам:
Работа - берзработный, как это ни печально.
Учёба - студент, 4й курс, гуманитарий.Успехов особо нет.
Отношения - были длительные, недавно закончились, с моей стороны.
Перспективы плачевны ввиду того,что просто задрало всё это.

Я решил провести эксперемент.
Суть в том, что я собираюсь не есть до тех пор, пока хватит воли или пока не потеряю сознание.
В какой-то степени, это опасно.
Мне 20 лет, рост 170 см., вес на момент начала эксперимента - 49кг.
Подходит к концу третий день эксперемента.
Из ощущений:
- постоянная напряжённость мышц пресса
- головные боли
- 16 часов сна в сутки
- апатия

Как я устал. Стараюсь не сидеть дома провожу максимум времени с друзьями. Рассказываю что мне хреново. Принял уже что все закончилось и мы не будем вместе. И даже вернись она сейчас сама, я сам скажу нет. Так чего же тогда так плохо? Может от того что это 2.5 года и это была целая жизнь, как будто родился я 2.5 года назад, когда мы встретились, а сейчас, что сейчас, сейчас непонятно, я же не умер, я есть. Есть какие-то цели желания, но как-то радости это все не приносит. Такое ощущение что нет сейчас ничего, но как может не быть ничего, непонято. Нужно время, время, время забыть, отпустить, научится радоваться жизни заново.

Боже мой! У меня сегодня ДР, а веселится не хочется! Я не понимаю, что происходит........я чувствую себя одинокой и постепенно впадаю в депрессию! Вроде, ничего страшного не случилось.....но что то давит на меня....Не знаю, упадок какой-то!......Что делать?!

Я не могу жить без него и не знаю что с этим дальше делать.Я чувствую будто нет во мне чего то очень важного,какой то части, благодаря которой мне хотелось жить.Сейчас делаю всё по инерции,не получаю удовольствия от тех вещей которые раньше радовали.Я вообще перестала испытывать чувство радости.Будто и не жила никогда.А ведь с ним мне тоже казалось плохо,испытывала раздражение, не было чувства уверенности в завтрашнем дне.Теперь я одна.И не чувствую ничего.Как дальше жить?!Я уже ничего не понимаю...

всегда хотелось встретить человека,с которым будет хорошо. встретился... я счастлива... я люблю... и любима,как мне казалось.... я переехала в другой город, чтоб быть с ним, мы вместе так решили. все было хорошо, мы сняли квартиру,жили ... и однажды случилось страшное - я узнала, что у него есть любовница. я была разбита!одна,в чужом городе,где нет друзей, родных,близких.поговорить не с кем. дикое чувство боли, адское.хотелось орать, вырвать эту боль и убежать. невыносимо было смотреть на счастливые пары, на улыбающихся людей. я ненавидела весь мир, его....себя... искала причину в себе, ненавидела его еще сильней.... и самое ужасное, я хотела его простить.... мне было так страшно его потерять...я очень его любила. что творилось в моей душе не передать словами. я жила еще почти пол года с ним.наверно,я слабая,я не могла уйти сразу.я долго боролась за него, он унижал меня. вел себя отвратительно,а я все терпела...было больно. очень больно. он продолжал с ней общаться,говоря мне, что с ней все кончено.она знала, что есть я,и делала все для того, чтоб он ушел от меня. он не торопился,со мной ему было удобно. да и решиться на такой шаг он бы никогда не смог.он трус.Боже, как я страдала. я так хотела ему верить..... и вот,я решилась - собрала вещи ушла.я никогда столько не плакала... у меня была дикая депрессия. мне было стыдно рассказывать об этом знакомым... я переживала все это в себе. я сходила с ума. была овощем . ... он пытался выстроить какие-то лживые отношения опять.... говорил, что любит меня и что хочет быть со мной, но сейчас так складываются обстоятельства... я понимала, что это все ерунда,но сердце таяло от этих слов.... я прекратила всякое общение... страдала опять....
прошло примерно 3 месяца, случайно,я наткнулась на его фото с этой дрянью... и опять накатило. ...  я вспомнила все,что так старательно забывала все это время. и опять эта пустота!и вопрос -  почему??? почему у них все хорошо, а я страдаю... я ведь не сделала ничего плохого, а больно мне! почему так?! почему нет рядом человека, который сможет заглушить эту боль? почему нет сил справиться с этим самой?! как так люди могут ломать жизни других людей и при этом оставаться счастливыми??!! ПОЧЕМУ?!!!

Расскажи мне себя, расскажи.

Ты смертельно устала от лжи,

А со мной тебе незачем лгать:

Я пойму тебя больше, чем мать.


Расскажи мне себя,расскажи

Все, что есть на душе, - обнажи,

И не бойся - я больше, чем свой,

Поделись же собою со мной.


Расскажи мне себя, расскажи,

В первом вальсе своем закружи,

Лучшей сказкой своей поделись,

Раздели пополам свою жизнь.


Ну, а я не останусь в долгу,

Я тебя покатаю в снегу,

Что растаял лет тридцать назад,

Я впущу тебя в сердце, как в сад.


Я отдам тебе все, что смогу,

Что зарыл я в мозгу, как в логу,

Я открою себя, как окно,

Я себя прокручу, как в кино.


Я отдам тебе детства свирель,

Я впущу тебя в март и апрель,

Я отдам тебе свой листопад,

Подарю тебе свой звездопад.


Ты погладишь мои синяки,

Ты увидишь мои рудники,

Ведь с тобою мне незачем лгать:

Ты поймешь меня лучше , чем мать...

Нежность - это незаметное сплетение пальцев, это когда при встрече люди замирают на секунду, обнявшись...

Нежность - это солнце в твоих глазах, когда ты смотришь на меня спящую...

Нежность - это мой вдох и твой выдох...

Нежность - это кончик пальца притрагивающийся к носу.. это когда ты сам того не замечая убираешь мои волосы за ухо…

Нежность - это не слова.. это дыхание в одном ритме…

Нежность - это когда твои мысли и мои переплетаются и не существуют порознь..

Нежность - это фото на которое смотришь тихо улыбаясь…

Нежность - это плечо друга в которое можно уткнуться и незаметно вытереть слезы и его рука гладящая по волосам ...

Нежность - это ощущение тебя на кончиках пальцев даже если ты далеко..

Нежность - это когда ты возьмешь мое лицо в ладони целуя меня или просто обнимешь меня, прижимая к себе, все крепче и пытаясь соскучившимися по мне руками почувствовать меня всю сразу...

Нежность - это задумчивая улыбка в глазах когда я думаю о тебе...

Нежность - это осознание, что есть то место. где тебя всегда ждут с любовью.. с теплотой.. без условий немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет и их всегда так ждут…

ждут на минуту... ждут на секунду… ждут на неделю

ждут на всю жизнь... ждут чтоб сказать им нежность…

ждут чтоб просто улыбнуться и подарить тепл0…

ждут чтобы запомнить на то время пока их с ними нету рядом...

и даже если рядом постоянно, на те минуты или часы расставаний любимых все равно очень ждут…

а если рядом нет ,то просто ждут… всегда ждут без вопросов, без упреков,

ждут ради мгновений, что любимый рядом... хотя ты знаешь, любимые они всегда ведь рядом… возможно в памяти… возможно в сердце… а может тысяч километров… на расстоянии мысли... и пусть только образ… и лишь воображение… или мечты...

но я знаю, что это ты и я закрываю глаза и перевожу дыхание… я жду,

и это моя нежность...

Подарил мне ключи, повидавшие множество рук -
Эту связку так часто назад возвращали с обидой.
Что они отпирают? Кощеев ларец ли, сундук?
Нет.. лишь сердце твоё (кстати, тоже видавшее виды)...

Повертела в руках твой подарок - царапин не счесть.
Значит, бережных рук было мало. Ну что же, бывает...
Ах, какою же сладкой когда - то казалась мне месть -
Запереть этой связкой всё то, что она открывает!

Ты прости, я шучу. Не умею калечить замки,
Ни слезами, ни болью, ни страхом, ни даже любовью.
Я верну твой подарок туда, где мы были близки,
Положив, словно ветку сирени, тебе в изголовье...

А пока - на столе моём связка ненужных ключей,
Будто ржавчиной свежей, покрытая корочкой быта.
Я и пальцем не трону её. Да и правда - зачем?
Для меня эта дверь никогда не бывает закрыта...

Посоветуйте, пожалуйста, как быть. У меня умер папа уже полтора года как - рак у него был. Моя бабушка...ну, вы представляете, что значит для матери пережить своего ребенка. Ей сейчас 80. Она сама не ходит, практически без движения уже лет 15. Ухаживает за ней моя тетя. Бабулю не досмотрели, она упала с кровати, ударилась головой. Короче, бабушка помнит все кроме смерти папы. Решили ей не говорить. Все вроде бы ничего, но в последнее время у нее идея фикс навестить папу в больнице. Как я понимаю со стороны тети родственники дали ей отворот-поворот. Вот она и звонит ко мне, просит мужа отвести ее к сыну. Я сначала, говорила, что муж в командировке, потом, что он у родных празднует Новый Год. Но бабушка звонит, каждый день, просит мобильный мужа - продиктовала неверный номер, опять звонок...Сумасшесдтвие какое-то...я не знаю, что делать. Впервые не знаю...Как быть?