Жизнь это театр, а бог, единственный в ней зритель. Но так ли это? Ведь со временем все чаще хочется, присесть рядом с богом и посмотреть как все бегают, суетятся, а ты просто сидишь и тебе хорошо, хорошо от того что больше ничего тебе не нужно....

Может кто поможет советом как выйти из ситуации, а то начинаю ощущать себя никчемным никому не нужным человеком. Мне 27 лет последние 4 года жила с мужчиной на год моложе себя, 3 года все вроде бы было хорошо, а 4 год как кошка с собакой. Сходились расходились и т. Д , он в это время получил должность начальника и ему стало не до меня совсем. Я уже и с духом собиралась и гордость пыталась показать но никак не могла окончательно уйти. А две недели назад сказала что я больше так могу, это не отношения а тздевательство, он промолчал и перестал писать. А неделю назад я узнала что он встречается с девушкой с одного со мной подъезда. Я не понимаю как же так, я ни есть ни могу ни спать. На днях позвонил и говорит если бы любила написала бы за две недели, а сейчас поздно опомнилась. Мне так плохо что смысла жизни не вижу

Мне кажется, или с возрастом завести друзей всё сложнее?
Друзьями становятся ещё в самом детстве, ещё со школы, если не с детского сада. Но если человек по учебе или по работе переезжает в другой город, а то и страну, то как быть?
Здесь, в новом месте никого не знаешь, никому не нужен. И все кажутся такими угрюмыми. Появляется такое ощущение, будто это ты занудный и скучный человек, и не можешь найти ни с кем общий язык. Хотя с тобой просто не хотят идти на контакт. Потому, что у людей уже есть своя компания, а ты в ней лишний.
Но как же без друзей?
Лично на моём примере:
Живя в одиночестве, чувствую какую-то меланхолию. Вообще если честно, уже самой не хочется проявлять никакой инициативы в общении, потому что после стольких неудачных попыток, начинает казаться, что меня не ценят, и возникает вопрос "а меня есть за что ценить?"
На этом фоне наверное вырабатываются какие-то комплексы. Не уверена, что такой образ жизни может довести до депрессии...
Просто хочется абстрагироваться от серого жестокого мира, и люди начинают вызывать скорее даже отвращение.
Начинаешь смотреть на всех, как на потенциальных обидчиков и шарахаться от каждого второго. И ежедневно ждешь конца рабочего дня, чтобы скорее попасть домой, в свой маленький уголок, свой мир. Где можешь отвлечься от тоски,за просмотром любимых сериалов, прослушиванием музыки, готовкой.

Я просто удивляюсь людям, которые легко переносят одиночество. И не чувствуют себя так...как я.
Или наоборот, люди, которые быстро находят друзей. Смотришь на них, и думаешь "-Это же самообман, и "псевдодрузья", которых они считают настоящими друзьями,они же всего лишь на один день, или только когда им от тебя что-то нужно.."

Вот вы, расскажите, как вы живете, и как бы "выживали" в подобных случаях?

Всем ночки, соответствующей вашему настрою! Как я тут оказался, даже не знаю, видимо занесло ветром печали и грусти, наверно я как одинокое перекатиполе катился от этого ветра и прикатился таки... Так о чем это я? ну да, о жизни, жизнь ведь хороша всегда? если проснулся как говорят то все прекрасно, новые возможности.... целый мир... все в твоих руках... И вроде стараешься об этом всегда думать, вроде смотришь, на людей которые чем то недовольны в жизни, а ты им обьясняешь, насколько жизнь прекрасна, как у них все хорошо по сравнению с другими... Люди слушают, соглашаются, перестают жаловаться на жизнь, но и ты такой себе, держишься молодцом, твои розовые очки крепко держатся у тебя на носе, прямо как у морфиуса, когда он вытворял пируэты борясь с агентами смиттами, но ты выполняешь пируэты от жизни, держа свои розовые очки неспадаемыми... Ты всегда ставишь цель, ведь без цели жизнь теряет смысл, как же жить без цели? Просыпаешься смотришь в зеркало, улыбаешься, ведь улыбка на лице это улыбка в душе... Каждый день стараешься радоваться повседневным мелочам, теплой воде в душе... возможности кушать... одеваться в чистые не порванные вещи... и куча прочих мелочей, которым надо бы радоваться... и так идет год за годом... ставишь цели.. становишься не унывать... радуешься мелочам... год за годом идут... вчера ты вроде все еще радуешься жизни, а вот уже сегодня, какая то сволота жмет твой переключатель и все теряет смысл... это наступает как снежная лавина, одна секунда и спокойствие нарушается, начинается лавина, которая начинает весь твой позитивный настрой уносить к херам, все быстрее, быстрее и быстрее... В каждую секунду не занятую чем то, твое сознание окутывают темные мысли безысходности. а от понимания что в любую свободную минуту ты начинаешь еще больше страдать, приносит мысли быстро и резко, как удар плетью по спине... Ты все больше начинаешь чуствовать себя рабом, который только хочет отвлечься от забот, сразу получает удар плетью мыслей негатива, которые изъедают тебя изнутри как черви. Знаете как в фильме ужасов показывают когда у людей глюки и им кажется что из пожирают черви изнутри, но это не глюки, это внутриннии страдания, которые тебя пожирают так же, а может и хуже... Все пишу о том что внутри, хотя может и не передаю всей сути той сути что по сути, вот такой каламбур) грустный каламбур, чет вспомнилась передача где была деревня дураков, где бухало 2 клоуна и вечно творили какую то хрень, те кому не только стукнуло 20, должны знать о чем я) Ну так порой так завидуешь им, да и не только им, а вообще всем людям которые не особо думают о жизни, они не задумываются что будет дальше, сегодня они поработали, после работы купили пивка, пришли домой, повтыкали в тв под пивко, завтра опять на работу и так с пн по пт, а в пятницу они и с друзьями накатят пивка, а в субботу чутка дома приберутся да опять вечерком пивка иль покрепче с друганами, а воскресенье можно то и отоспаться, а потом опять спать и рабочая неделя и так идут года, а они и не задумываются, им эта неделя сурка подходит, у них все зашибись... Но хреново, когда ты не такой и эти дни, недели, года сурка утомляют... Так вот, опять я чет отклонился от своей проблемы то) А проблема проста, жизнь с текущей экономической системой это галера, а люди на ней, это ее рабы, хочешь жить, греби, кто-то гребет быстро, как чертова белка на кокаине, кто-то имеет весло большое и гребет сразу мощно, геракл, фига, а кто-то гребет как все. А зато как гребут каждый получает по разному, кто-то при остановке галеры заработает на хлеб с водичкой, а кто-то на женщин и выпивку, а кто-то купит второе весло, в надежде что до своей кончине он таки успеет истратить то что успеет нагребсти... Но суть в том что гребут все,и так будет до самого конца и это гребаная жизнь сурка, где постоянно все повторяется, работа-дом, дом-работа, иногда встречи с друзьями когда они также могут вырваться из своего дня сурка и так неделя за неделей, которые складываются в месяца, а месяца в года... А ты хочешь чего то больше от жизни... Но люди потребители, а чтобы потреблять, надо платить, а чтобы платить надо работать, раб должен работать, чтобы жить.... Крутись в колесе ибо оно остановится и остановится твоя жизнь, а может лучше чтобы колесо остановилось?... Наверно на этом закончу.

Сегодня , я встретилась с человеком которого как я считала 2 года нет в живых.2года. 2года.

Джилли жива, здорова, смотрит кетайские порномультики и продолжает свое местами незадачливое изучение людских болячек.

С тех пор, как я писала здесь последний раз, произошли некоторые изменения.
Со мной-то все по-прежнему - желание молчать днями, часами, неделями. Желание просидеть дома все выходные.
Недавно заметила вот такую штуку: выбираюсь из дома только на учебу и на работу. Ну, и в магазин за кормом котам и за кормом себе. Хотя..вранье. В магаз захожу после работы или учебы.
Заметила - и поняла, что мне чертовски хорошо. И что еще забавнее, дома помимо меня проживает еще и славное существо (дадада, когда-то это был просто сосед), и это не напрягает. Совсем. Напротив - дома хорошо, спокойно и нежно. Видимо, даже самой одичавшей гиене с помойки можно найти свои теплые подходящие руки.
И по крайней мере, он поболее всех походит на человека. Пускай и с лисьей примесью.

Да и с учебой/работой вроде дела заладились. Клинические дисциплины даются легче, на работе модели поведения все более отточены и подогнаны. Подогнаны идеально.

Все хорошо.

Песня "Верь мне" состоит из такого припева:

Верь мне! И я сделаю все, что ты хочешь.
Верь мне! Я знаю, нам надо быть вместе.
Верь мне! И я буду с тобой в этой драке.


Вначале, здесь становиться вполне очевидным тот факт, что
речь идёт о какой то девушке/женщине.

Но последняя строчка вызвала недоумение: о какой драке идёт речь?
О женской? Есть ли смысл бороться мужчине с другими женщинами, помогая своей?
Если же - о мужской, тогда тут тоже странно обстоят дела: женщине нужно не помогать драться с мужчинами, а убрать ее к чертям оттуда и вступиться за нее.

Может имелась ввиду драка - как метафора.
Но в таком случае употребляется как правило слово борьба

Когда-то, ещё в 2012 году, выбирая между двумя московскими вузами средней руки и очень крупным и достаточно известным провинциальным, я выбрал второе - ну ближе, ну общежития лучше, ну цены поменьше. Ребята, не надо так делать. Во-первых, одним из вузов был МЭСИ, который затем слили с Плеханова (соответственно, был бы у меня диплом из Плеханова). Во-вторых, даже если вы решите, что выбрали глупое направление, поменять учебную и профессиональную деятельность гораздо проще в столице нашей Родины городе-герое Москва. В-третьих, если сначала я не очень жалел, потому что получал большую стипендию и, как мне казалось, мог общаться с очень неплохими людьми (а вкупе и едва ли не девушкой моей мечты, о которой я уже писал в блоге), то потом деньги ушли на неудачный бизнес, а я со всеми если не поссорился, то стал общаться меньше. Короче, езжайте в Москву, не повторяйте моих ошибок и не заламывайте когда-то перспективную жизнь

Моё первое изделие где был использован фрезер)

Пишу,потому что тяжка на душе.Расстались,в отношениях были почти 4 года.Всё начиналось неплохо, снимали квартиру, потом решили что пора своим жильём обзаводится,перешли в систему накопления переехали к моим родителям в 3шку. Были и ссоры и хорошие моменты, много куда ездили,много где были.Её родители не верили,что я смогу накопить,итог за 3 года покупаем квартиру без кредита наличкой (сами накопили). Думаем делать ремонт, пришли, моя жена (пусть и не расписаны она мне жена) начинает всё отрывать вплоть до плинтусов не посоветовавшись со мной, говорю почему так,она тут всё старое нам всё новое нужно. Не стал обострять ситуацию, ушёл на кухню и молча сидел,мы впринципе все обои ободрали,ей это не понравилось что замолчал, она начала долбить в стены, потом добралась до гардероба, услышал подлетел,вижу гардероб сейчас упадёт,говорю отойди, она в истерике не отойду, оттолкнул её и гардероб поставил на место. У неё истерика, ты придурок, у меня теперь синяк. Вообщем началась истерика, говорю давай чего то решать, почему всё так. Тут зашла моя мама, она от брата шла, квартиру посмотреть. Моя жена говорит идите отсюда и начала и перечислять что ей не нравится в моей маме ей в лицо, вплоть до того,что она подмывается и мыло в унитазе оставляет, а ей это неприятно. Вообщем вывела, сказал раз тебе не устраивает уходи, живи пока к родителям, собрали вещи, я перевёз её к родителям, вроде как расстались, нервы на пределе. Она слала мне в соцсети открытки и т.п. через неделю приехал к ней на работу с цветами, говорю прости меня, она мне тоже стыдно перед твоими родителями, вообщем помирились, решили въехать в новую квартиру и потихоньку делать ремонт,договорились вечером позвонит мне, не позвонила. В итоге с утра по дороге на работу встретил её, сказала что нам лучше расстаться, так как её папа узнал что мы помирились ему плохо стало и её родители против наших отношений. Нам по 30 лет. вчера днюха была у меня, печально всё это. Тоска.