Я не знаю в чем смысл жизни, цель существования остальных людей. Насчет себя я почти на 100% уверен - я гр*баный эксперимент. И теория эта находит оправдание и в "эволюционной" модели создания вселенной и в том случае, если она (вселенная) создана кем-то со злым умыслом:) В меня засунута масса несовместимых характеристик, да и жизнь моя, по факту, сплошной парадокс. Я настолько, мать его, уникальный персонаж, что даже сам не догоняю схерали все складывается именно так, а не иначе. Со мной все в порядке, все "характеристики" вполне в приемлемых пределах, некоторые даже очень неплохие, как следствие, в теории, я должен был бы достичь по жизни довольно неплохих результатов, НО; бл*дь, *баное, гр*баное, бл*дское НО, которое встречается в каждом элементе этого убл*дского д*рьмища, которым является моя проклятая жизнь. Хотя даже то, что моя жизнь гавно можно легко оспорить... Я не скажу что с малолетства, может просто с годами развивалось, но я живу и действую, в первую очередь согласно логике (многие действия и реакции, которые, как я понимаю, все нормальные и адекватные люди делают под действием момента - я совершаю или не совершаю только потому, что тут нужно так отреагировать, а тут пох*й, можно забить). И, по сути, мне это по жизни не мешает, где-то выглядит чудно, но люди привыкают и всё ок. Но есть же еще чувства, скажете вы, и будете правы - я не машина, у меня богатое воображение и ту же природу, животных, поэзию, литературу, музыку я воспринимаю довольно тонко. Тут то и приходит сила воли, которая рулит всем... с чем бы сравнить... ну как представьте большой плот на реке и рулить им длинной палкой отталкиваясь ей ото дна, вот по сопротивлению и эффективности примерно так. И у меня так делать вполне получается в нормальной, мать его, жизни, с адекватными, с*ка, ситуациями. Но не всегда. Есть такая бл*дская особенность в человеческой психофизиологии, это та самая х*рня которая так роднит нас с животными - заложенная необходимость в продолжении рода. У животных, правда, попроще по идее, у людей же она отрисовывается наравне с прочим в виде влюбленности (это такое расстройство психики, которому подвержено подавляющее большинство людей, среди которых и ваш верный слуга...). Но ведь это тот же поток, тот же плот, тот же руль-палка подумал я сначала, я могу управлять и в этом процессе. Я х*й его знает, вот просто х*й, какого тапочка и что именно оказывает решающее влияние, но факт остается фактом - я 5 раз влюблялся в одни ворота. Первый - х*р бы с ним, самыми критичными для меня были второй и третий раз тогда моя психика сошлась в неравном бою с моей волей и её конкретно покоцало, но она, мать ее, выстояла... лучше бы она сломалась ко всем чертям... она изуродовалась, подломилась, изменилась и выстояла для поддержания меня "на плаву"... Не без последствий, конечно: нервный срыв, депрессия, апатия, панические атаки, и много разной никем ни диагностированной мути выдала она мне извиваясь в агонии как раненая змея в попытках выжить. Ну, как следствие, кто знаком с затяжной депрессией - тот поймет, я оброс масками и вместе с тем деградировала моя личность, усохла можно сказать. Но, нужно отдать должное моему подходу маски у меня отличные - людям нравятся=), да и субличности это больше даже, чем маски, если бы еще психика не подтраивала - вообще можно адекватом бы для всех жить было. Ну, конечно, вследствие деградации личности без целей, желаний и стремлений. Но какие-нибудь цели бы я себе б нарисовал бы, да и рисую по сути... И вот этот весь бл*дский цирк, представителем которого я являюсь, не хочет, мать их, дохнуть, а я хочу. Я с жутким желанием сдохнуть выполняю тривиальные задачи, с ним же улыбаюсь, с ним же общаюсь, с ним же работаю, с ним же выпиваю (в европейском стиле, а не в славянском, если что))), существую, короче. И причинами для всей этой п*здо*бической какофонии является настолько огромная масса событий, особенностей характера, фарта, что *бнешься, если захочешь все ниточки распутать. А следовательно я либо неудачный продукт эволюционного развития (мутация, которая не приживется), либо объект эксперимента того, кто, собственно, может такого типа исследования проводить (для развлечения, из садизма или в научных целях оно проводится - вообще не суть важно). Вот так вот...
Я очень удивлюсь если кто-нибудь сможет понять из этой тирады хоть что-нибудь или вообще прочитать её полностью не послав ее и все остальное куда подальше) Да и не в этом цель, мне просто нужно было высказаться и я это сделал, эдакий эмоциональный сброс с параллельным осмыслением и обработкой. Всем удач по жизни и хорошего настроения)

Я слабачка.
Пыталась всегда превзойти себя, что бы заслужить любовь. Я не могу больше. Я не сильная.
Поссорилась с парнем. Наверное, это уже конец отношений. Буду бросать работу, если папа поймёт и отпустит.
Я плачу от боли в теле . Нету сил.
Заботы и поддержки нет. Как будто одна.
Я устала...очень устала.

Листаю ленту вот и думаю, что у меня, оказывается, жизнь еще ничего.
Пойду наверну радиоактивных грибов и буду собирать чемоданы в Крым почитаю книжку про зомби.

Ну что ж. Прошло ещё 2 года с того момента, как мы воссоединились повторно. В совокупности 7 лет. Да, могу с уверенностью сказать, что все тут были правы. Не нужно сходиться с человеком, если однажды уже были поводы расстаться. Ровно полторы недели назад мы прервали наши отношения. Боль меня не покидает, ты же, уже нашла любимого человека и я искренне рад. Хочу лишь сказать спасибо за всё. Как-никак это бесценный опыт. Ну а я буду пытаться жить дальше и развиваться. Постараюсь больше не совершать тех же ошибок. Захотелось высказаться. У меня всё...

Вот такие чудеса сегодня принёс домой)

Сижу на работе, делать нечего, за день всего 1 посетитель, а работаю я в библиотеке. Но реву я вовсе не потому, что людям не хочется читать, а из жалости к себе. Вроде бы жизнь прекрасна, но чувствую себя очень несчастной. Проблемы по всем фронтам, незначительные, а жизнь портят. В конечном счете, все сводится к личной жизни, которая то ли есть, то ли нет. Несколько месяцев назад познакомилась с молодым человеком, с тех пор мы постоянно общаемся, я ему нравлюсь, он мне тоже, но дальше поцелуев (и то редких) не заходит. Не понимаю, почему он так долго меня терпит. Он не давит на меня, но и не скрывает, что хочет совсем других отношений. Я прекрасно понимаю, что так не может вечно продолжаться, мы ведь не школьники (мне 23), но я просто не могу. У меня есть две проблемы со здоровьем, которые служат препятствием интимным отношениям. Одна из них, впрочем, к здоровью не имеет отношения, просто несовершенство моего тела, с которым я никогда не смирюсь. Он не понимает, в чем моя проблема, считает, что это что-то психологическое и он сможет "сломать барьеры". Я ему говорила, что не создана для отношений. Не хочу, чтобы он тратил со мной свое время, но сказать все на чистоту не могу, это слишком личное, даже матери я не рассказывала. А он все больше привязывает меня к себе...

Москвичи и гости этого города. Нечего сидеть дома. Топайте все в сад Эрмитаж. Смотреть на диких индонезицейцев)
http://indonesiafest.ru/

Как мне надоело, что мне никто не пишет. И нет этого чувства, что действительно нужна, а не просто общение.

Напиши мне, напиши.

Часто вы задаетесь вопросом "чего стоит моя жизнь (каков ее смысл)?"

Понимаете, ведь с таким же точно успехом можно спросить - а чего стоит жизнь любого другого животного: оленя, воробья, собаки, кота?
Ну а почему бы и нет? Ведь мы такой же биологический организм, как и они. Мы родились по такой же причине, что и они - инстикт размножения.

Если ответ на этот вопрос будет "ничего", следовательно и не нужно его стыдиться.
Выживайте, получайте по возможности удовольствие.... и не придумывайте черт знает что....