Высокие технологии, освоение Марса... А туалетом пользоваться так до сих пор и не умеем. Оказывается, если подойти к данному вопросу с научной точки зрения, то можно существенно улучшить времяпровождение в этом месте, паралельно повысив КПД.



Конструкция человеческого организма таким образом сконструирована природой, что для того, чтобы сходить по большому, необходимо присесть, чтобы место дислокации пятой точки находилось ниже к земле. Ведь стоя никто этого не делает, так как это чревато не самыми приятными последствиями. Так было задумано природой, а человек, изобретя такое устройство как унитаз - пошел против неё. Нет, мы ни в коем случае не рекомендуем Вам не пользоваться туалетом, но сидеть на нём прямо (смотрите на картинке изображение с серым человечком) - является неправильным.



Для того, чтобы сидеть на туалете правильно, необходимо сидя на унитазе наклонится чуточку вперед, а ноги поднять несколько выше (например, подставив под ноги лавочку). Как это сделать правильно, смотрите на схематическое изображение оранжевого человечка на картинке выше. Этому даётся научное объяснение. Дело в том, что прямую кишку петлёй охватывает лобково-прямокишечная мыщца. Если ноги недостаточно подняты, то мыщца сжимает прямую кишку, затрудняя опорожнение. Неправильный способ испражнения повышает возможность появления запоров, гемморояи других заболеваний толстого кишечника.

Ну а если Вы используете туалет общественного типа (когда дырка находится прямо в полу) - можете не переживать за свое здоровье. Вы сидите именно так, как было задумано матушкой-природой.

Я здесь новенькая!
У меня есть маленькая проблема, которую я все никак не могу решить! А именно переосилить себя и нажать кнопку DELETE на своих страничках!
Благо я уже преоделала себя и перестала выкладывать каждый день фото в вк, и вообще какую либо информацию о себе, посты писать и прочие свои мысли и высказыванию, кому они возможно не интересны или даже есть те кто злорадсвует моим переживаниям!
Мне нужен толчок, я совсем потерялась(

Неделя дома, меня накрывает. И вот в стену летит телефон, руки шарит по шкафам в поисках выпивки. Если мимо окон не проедет мальчик похожий на Чичарито, то я отправляюсь болтаться в город. Он проехал, даже не взглянул на меня. Но я его видела, значит останемся киснуть здесь. Стрельнуть сигарету у маминого мужа, выслушав, что курить - здоровью вредить. Приятель, я курю уже 4 года, неужели не в курсе? Сижу во дворе, чтобы снова проехал тот мальчик. Он для меня как трофей, я сближусь с ним, чтобы в очередной раз почувствовать пустоту и разочарование. Я скучаю по прежнему образу жизни. Опять нужно что-то менять

'С Днём Рождения! Детство закончилось. Все самое интересное только начинается.' Увидела такую открытку сейчас в интернет-магазине. У меня не День Рождения. Просто смотрела красивые открытки.
Ага, все клевое уже давное закончилось. И безвозвратно ушло.
Как мне смириться, успокоиться по поводу отсутствия друзей и подруг? Я от этого все время страдаю. Знакомлюсь по интернету, или даже со своего города, и нет таких вот хороших действительно людей, с кем надёжно можно подружиться. Может, отпустив, станет как-то легче? Но кажется, что это КА будто умрёт часть чего-то. Поэтому так не можется это смирение. Как же делать? Что же делать? Как успокоиться и не ждать, надеяться? Мне 26. Но подруги были так давно. Больше 10 лет назад. Что мне делать ах.

во мне как будто нет жажды жизни, все как по инерции.

и вроде все хорошо, а внутри меня будто черная дыра. я не знаю. я не знаю, как это кому-то сказать, объяснить. я, может, с жиру бешусь? я устала думать, что со мной не так, чего я хочу и не хочу. да собственно, ничего и не хочу, кроме счастья, но вот как-то не получается расслабиться и получать кайф.

а может, просто у меня очередной спад, и вижу все в черном цвете. надеюсь, что так.

это правда было бы прекрасно - вымыть голову изнутри

Мое первое впечатление о ней - грубая лесбиянка-мужененавистница. И я еще больше укоренился в этом, узнав, что ее отец оставил семью ради другой женщины. но все это совершенно точно противоречило ее внешности и невербалике. и мои выводы действительно, были поспешны.
Я привык искать в людях что-то необыкновенное, особенное. В основном, в их жизневосприятии. Всегда интересно-почему человек стал таким. Откуда именно такие выводы, такие мечты, такое настроение. На всё есть причины. И у каждой причины есть следствие.
Ее любимая книга – «Маленькакя принцесса». Сам я ее не читал, я терпеть не могу сказки. Хотя, я даже не знаю, насколько эта сказка-сказка. Ее читала моя дочка. И ей она показалась скучной. Возможно потому, что ценности, проповедуемые в этой книжке, разнятся с ценностями моей дочери. Я всегда считал, что между всеми людьми на земле есть много общего. Все мы способны при желании понять друг друга. Не зависимо от языка, цвета кожи, вероисповедания и прочих различий, вроде вкусов в одежде, кино и музыке. Каждый хочет взаимной любви, хочет быть счастливым, хочет реализовать свой потенциал, раскрыть таланты. Да и просто хочет, чаще видеть искренние улыбки на лицах, смотрящих на него людей. И это у нас общее. Точки соприкосновения.
Но эта маленкая сучка была мне непонятна. Ее настроение бывало совершенно противоположным. То она кидает в тебя маркером или смотрит волком, то угощает печеньем собственного изготовления или свежесобранной клубникой. То она даже не здоровается, а то заинтересованно слушает твою болтовню, раскрыв рот.
Но в ее поведении четко прослеживается детство. Непосредственность, импульсивность, стыд, муки совести. И вдруг до меня дошло! Она просто ребенок! Пусть и выглядящий как оформившаяся привлекательная девушка.но все же ребенок не отдающий себе отчета в своих поступках. Даже ее интоннации, некоторые речевые обороты, жесты, вдруг стали мне чертовси знакомыми. Все это очень напоминало поведение моей 10-летней дочери. До меня, наконец, дошло: она чувственна, эмоциональна и доверчива. При этом стесняется своих чувств и особенно их явных проявлений. Когда она вдруг заплакала -это было как в кино. Так странно и живо. И честно. Как в кино, которое я люблю. Или как в жизни. Да, это конечно момент разочарования и отчаяния в ее маленькой жизни. Но я почему-то даже не сочувствовал ей, я просто любовался. И при этом мне тоже хотелось плакать.
Она делит жизнь на «главное» и «второстепенное». Лично я вообще не вписываюсь в ее мир. Потому что ее мир молод, как и сама она, а я стар. Я СУПЕРСТАР-мне 34). Хотя, думаю, это не совсем правда.
Я не редко замечаю различные детали во внешности или поведении людей. Внимательно смотреть и видеть -профессиональная привычка. Но, я молчу, в основном. Иногда потому, что мне просто все равно, а иногда, чтобы не обидеть человека своим замечанием.
Вот, например, про ее косички: то, что она это делает сама-невероятно круто, я вообще не могу понять как это возможно. Но даже это у нее получается как-то …ну, в общем, я бы сказал, что некая небрежность-часть ее имиджа и харизмы. А харизма в ней есть, бесспорно, ведь мне захотелось ее нарисовать. И если совсем уж честно – она интересный персонаж. Одевается почти как мальчик, всячески стараясь невелировать свою женственность. И при этом умудряется оставаться дико милой.
Ей сейчас 17. Она лев по знаку зодиака. Хотя, лично я вижу в ней олененка Бемби. Волнение, неопытность, страх, неуверенность, неловкость, желание одобрения и поддержки. Всё это выражается в сарказме и скрытой агрессии. И это совершенно не вяжется с ее доброй, обаятельной улыбкой, мягкими, плавными движениями и жестами, выразительными, милыми и немного строгими чертами лица, с ее розовыми губами, не успевшими еще распробовать поцелуй. Она мечтательница и фантазерка-это написано на ее лице. Ее растрепанный вид, делает ее привлекательно забавной. Как звереныш-мультяшка. Недостаток личного опыта она пытается восполнить переживанием чужих историй. Оказавшись в незнакомой ситуации, чаще всего она уходит в защиту в виде негатива ко всем вокруг или просто прячется «в домик». Жизнь представляется ей дивной сказкой. А она в ней главный герой, который сполна получит и любви, и счастья, и всех возможных подарков судьбы. Тем более, что она готова ради этого усердно трудиться. Она ни к чему не относится всерьез. В то же время, ее одолевают страхи и сомнения. Но в 17 лет, жизнь-это забавная игра, в которой ты заведомо победитель. И это здорово. Просто она еще не знает, что у всего есть свое время. И всему свой срок. Практически всё, что происходит с ней сейчас-происходит впервые. И впечатления от любого первого раза останутся в ней навсегда. Возможно, на десятки лет вперед станут эталоном. Она смотрит на мир широко открытыми глазами. Жадно и ненасытно. Она видит возможности. Она видит события. Она видит невероятное будущее, пропитанное радостью и счастьем. Она считает, что уже знает, что такое боль, разочарование, страдание. Пытается избегать их впредь, учиться на чужом опыте. И верит, что эта осторожность убережет ее от многих перепетий. И не стоит ее убеждать в обратном. Я бы хотел, чтобы ей действительно удалось избежать всех этих переживаний и чувств. Пожалуй, в таком случае она станет первым таким существом за всю историю человечества. Но вряд ли это возможно в условиях реальной жизни, которая не вписывается ни в какие фантазии и мечты. Жизнь всегда удивительнее, чем ты слышал, читал или видел в фильмах. Тем более, когда она твоя. И когда она у тебя одна. И когда ты точно знаешь, что она у всех заканчивается одинаково. Кроме того, никто не отменял закон о познании в сравнении. Не узнав горечи-не оценишь сладости. Но прямо сейчас ей 17 и она бессмертна, вечно молода и потенциал ее безграничен. Черт возьми, я не знаю ничего, что могло бы сравниться с этими чувствами. И как же я по ним скучаю. Скучаю по уверенности, по бесконечному будущему. Скучаю по наивности. По вере. По Богу, в образе доброго и всепрощающего деда мороза, с которым всегда можно договориться. Скучаю по той теплой и доброй сказке, наполненной любовью и смыслом, которая бережно окутывала меня в мои 17 лет. Для меня многое вывернулось наизнанку уже в 18. И ничего уже не изменить. не вернуться. Не загрузить последний сейв перед непобедимым боссом в этой игре. Если бы британские ученые изобрели наркотик, способный вернуть ту эйфорию и азарт, которые бывают лишь в 17, я бы наверняка подсел на него. А пока я обхожусь только алкоголем и сексом. Что не приносит желаемой радости, но дает возможность забыться на некоторое время. Но это всего лишь я. Раздолбай и гуляка. А у нее все еще есть шанс. Пока она сама в него верит. Пока она такая светлая, чистая и смешная. И пусть ей будет комплиментом, что я проникся к ней таким странным теплом. Просто потому, что она не пыталась быть кем-то другим, кроме себя. Спасибо, я ценю это качество в людях.
Я желаю тебе добра и счастья, юная леди. Желаю тебе жизни в розовом цвете. Жизни, как в лучших романтических комедиях. Где все персонажи привлекательны и забавны, где работают законы и нормы морали, где справедливость всегда торжествует. И когда тебе все-таки это удастся, надеюсь, услышать твой невероятный и захватывающий рассказ об этом. В это время разница в возрасте между нами уже не будет иметь такого значения, потому что мы оба будем сморщенными старичками со скрипучим голосом. Но слушая тебя, я буду улыбаться. Пусть беззубой уже улыбкой, но зато с полной уверенностью, что выгляжу при этом на 17.

Когда ноги дугой всторону выпирает... и люди ходят смещаясь в стороны..
в основном это наблюдаеться больше в старых людей, хотя я недавно увидел в молодого человека такое...

и так же интересно вследствии чего возникает эта болезнь?

Или черты этого (да и других) ранга это задатки чисто врожденные?