вот скоро придется прикреплять карнизы со шторами и шведскую стенку... и к моему стыду я буду звонить "мужику на час"...

Насолько оправдан мой стыд за то что я хоть и готовить умею, но не умею как следует прикрепить эту фиговину, поклеить обои и т.д.?
Чувствую себя... женщиной....

Всем привет. Хочу вам рассказать сегоднешнюю ситуацию о печали и радости. В общем, встал сутра и чувствую, что очень как то гадко мне на душе.... уныние, ничего не хочется и тд. Думаю, приплыли... депресняк и главное с чего бы это... короче тут еще на днях мне мрт шеи делали, короче прогноз не утешительный... сказали поберечься, потому как проблемы оч серьезные.... Нельзя ни плавать и заниматься разным спортом... максимум ходить и легкие работы выполнять. Короче, вышел я от доктора в нокауте. Все померкло и тд. И сегодня отголосок продолжался... При том, мне 36 лет (всего)... Блин, прихожу значит на остановку домой ехать, а там еще муза играет.. Я такой молодой, полон сил.. и тд.. что такое... И как на зло я в этом состоянии слышу музу... В общем... Серым серо внутри... блин.. Короче встал сутра, думаю... да пошло оно в ж... разве я не могу радоваться... аааанннеттт ... не так то все просто.. мыслишки то не отпускали... все одно возвращали меня в русло угнетения... ты уже почти инвалид и тд. Ну, сдаваться я не собирался... короче, решил я все таки сделать медитацию на хорошее настроение "Цветок Лотоса" называется.. Сел, расслабился (понятно были мысли и тд, но я как то послал их подальше) ииии в общем 15 минут и мне полегчало.. думаю, надо закрепить результат... пошел поел)))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну, не так все плохо оказывается... еще ведь не инвалид значит жить можно, просто сделать выводы и взять себя в руки. Решил пойти на улицу, весна ведь. Шея конечно побаливает, чего поделаешь... хрен с ней. Гуляя, специально вызывал в себе чувство радости, мол, вон смотри, человек идет или классное дерево какое растет ... в общем получилось вызвать радость.. Мысли опять как назойливые мухи.. ну я их опять послал... Прогулялся... Стало вдруг светло на душе... фух... легче... и это меня очень обрадовало... даже поработать захотелось, чего то хорошего сделать.. Не смотря на предыдущие посты, решил вам написать.. может кому пригодится... Думаю у многих такая история каждый день. Ведь мы все одинаковы в своих проблемах.
Ребята, лучше поддерживайте друг друга (не важно сектант я или нет) Главное другим помогите из г вылезти. А помочь можно, только если сам из него вылез. Ну или истории пишите, как вам удалось вынырнуть из этого , не хорошего состояния.

Ор, крики, скандалы интриги... она не та, кого захочется любить, хотя бы потому что её любимое занятия, это вынос мозга. С одной стороны, я смотрю в отражение и изучают себя, и мне кажется, что она как капризный ребёнок с вечной нехваткой внимания... с другой стороны, мне совершенно не хочется возиться, и единственное что меня останавливает, это то, что со мной тоже никто не хотел возиться...

Еще с раннего детства у меня была привычка влюбляться в психологов... Мама у меня была импульсивная, а папа философ... мне с детства не хватало рациональности...
Моя первая любовь была идеалом. На данный момент я вижу что и не мало важным было то, что она была лидером класса. Она пыталась решать мои проблемы как могла... хотя она и ни чего не могла сделать с насилием в моем доме, я свято в нее верила ... она первая, за 14 лет, кто подошел ко мне когда то и просто задал вопрос"у тебя проблемы дома?", она первая кто увидел мои рисунки и стихи, первая кому они очень понравились, первая кто улыбнулся мне из окна, первая кто осудил за попытку суицида, первая кто заговорил со мной о нравственности. Ее появление в моей жизни, внесло в нее ценности, идеалы, традиции, нравственность, у меня появились правила, и планки, у меня появились очень высокие требования к себе... но и к окружающим ... я прочитала огромное количество книг по психологии, философии, религии, буддизму. Как не крути но то время моей юности было золотым, пока во мне жили идеалы и ценности, во мне жила и она. Тогда я действительно приносила пользу людям, на много больше чем сейчас могу я дать. Мир блестал во круг меня, он был прекрасным, даже если ее не было рядом. Многие задавали мне вопросы: Откуда в тебе столько энергии и пазитива, на что я отвечала ... "просто я влюблена"- это действительно было влюбленностью, влюбленностью в моего собственного Наставника, Гуру, Ламу, Бога, Идеал.

Спустя 10 лет я познакомилась с девушкой которая почему то называла себя психологом, но при этом не могла решать своих собственных проблем... в промежутке у меня случались мимолетные отношения с девушками и 1 раз я даже была за мужем...но до нее, я еще ни к кому не испытывала такой глубокой и слепой привязанности. Почему то, невзирая на свое образование, все свои проблемы она предпочитала решать кулаками, она очень жестко относилась ко всему и ко всем, и при этом, очень привязано относилась ко мне...
Спустя какое то время я стала проникать в глубины ее страданий, и стала осознавать, что все мои планки, правила, ценности и прочее, не помогли бы ей выжить,при той жизни , которая ей досталась, мое мировоззрение стало меняться, и я перешагнула через все то, чему училась годами, с единственной надеждой - быть рядом и помочь ей, я перешагнула через идеалы которые учили меня соблюдать общепринятую дисциплину в обществе не желая отступать ни на шаг... спустя годы я осознала, что на столько слепо желала обладать ей, что меня могла остановить только смерть.Я полюбила ее... со всей ее болью, и недостатками...

И спустя годы, когда мне зачитывают строки о любви... я спрашиваю себя, как 36 летний психолог может верить в любовь? ... Я до сих пор не знаю, что такое любовь... в следствии я быстро просекла причины ее поведения.
И вот теперь задаюсь вопросом, все ли психологи манипуляторы, или это манипуляторы любят просто говорить что они психологи?
Она так отчаянно ходила все вокруг меня да около... конечно, в отместку я могла бы "затрахать" ее своей любовью ...Но она действительно мне помогла... и только по этому, я не хочу ее трогать...
Я думаю, что любовь... это взаимовыгодные отношения, однако когда взаимность блещит с обоих сторон, это все равно нельзя еще назвать самой любовью... когда мне было 14,16 - я влюбилась, когда мне было 24 - я полюбила и в обоих случаях это было больше одержимостью чем любовью...эта одержимость спасла мне жизнь и пыталась отнять ее,и на сколько глубинными не были эти чувства ...я до сих пор не знаю...что такое любовь...

http://schambala.com.ua/getfile/allatra - кому интересно, можно здесь прочитать более детально.

Меня пригласили в клуб. Только что. Пригласил бывший одноклассник (21 год после выпуска)
Мы с ним никогда особо не общались. А сегодня вдруг написал ВК. Поедем, говорит, в Ретро клуб кому за...
До сих пор в шоке, что это было ...

Правда?

Случилось сегодня товарищу Сталину с оказией по делам партийным посетить Красную площадь.
Обнаружено два ненастоящих Ленина и один ненастоящий Сталин.
Мы-то с вами знаем, кто настоящий Сталин и где настоящий Ленин.
Как доказательство: Сталин навестил Ильича. Фотоистория в двух явлениях.
Явление первое.

Явление второе.

Товарищ Сталин дарит пролетарию предмет: многоразовую электронную сигарету. Комплект из одной совершенно целой сигареты, одной немного треснувшей - для боевого товарища -, пары пузырьков с жидкой махоркой и зарядного устройства. В футляре. Б/у недолго. Подвоха от тов. Сталина не ждать.
Если пролетарий в ответ подарит тов. Сталину любую рабочую клавиатуру для ЭВМ, то будет принят в ЦК.

Срочный рев. листок:
"У тов. Сталина появилась новая клавиатура.
Теперь в ЦК будет принят тот, кто в ответ подарит тов. Сталину булавок на штаны, нашивку "Гражданская оборона" или героин".

Создал вот блог. Зачем? А черт знает. Буду кидать сюда мысли тараканов в моей голове, на потеху и растерзание публике, когда уж совсем мои мелочные проблемки будут устраивать в моей флегматичной голове апокалипсис с астероидами.

Вроде говорят, что когда вот так вот пишешь и изливаешь, становится легче? Правда или нет, посмотрим.