Просто мысли

ОНИ И МЫ
Они нас любят за призыв в глазах —
не подтвержденный верными словами.
Мы любим их за свой животный страх:
не оправдать их тайных ожиданий.

Они нас любят, как игрушку, вещь,
как собственность, доставшуюся трудно.
Мы любим их за ласки и за спесь...
За то, что к нам вернутся после блуда.

Они нас любят за изгиб и стать,
за запахи — как истинные звери.
Мы любим их... как дети любят мать,
которой можно безусловно верить.

Они нас любят за покорный вид,
когда выходим на люди из дома.
Мы любим их за тысячи обид,
что скроем от детей и всех знакомых.

Они нас любят за святую ложь;
за то, что мы улыбчивы и немы.
Мы любим их — как любит мясо нож,
когда исходим кровью от измены...

Они нас любят сразу и за все, —
не разбираясь, чем их так задели.
Мы любим их сильней всего за то,
что нас они... присвоить захотели.

Друзья.. мне еще так мало лет, а я уже перестаю верить в любовь. Мне вот просто очень любопытно, есть ли среди вас люди, которые способны меня переубедить на собственном опыте?)

Роберт Рождественский

Хотя б во сне давай увидимся с тобой.
Пусть хоть во сне
твой голос зазвучит...
В окно —
не то дождем,
не то крупой
с утра заладило.
И вот стучит, стучит...
Как ты необходима мне теперь!
Увидеть бы.
Запомнить все подряд...
За стенкою о чём-то говорят.
Не слышу.
Но, наверно,— о тебе!..
Наверное,
я у тебя в долгу,
любовь, наверно, плохо берегу:
хочу услышать голос —
не могу!
Лицо пытаюсь вспомнить —
не могу!..

...Давай увидимся с тобой хотя б во сне!
Ты только скажешь, как ты там.
И всё.
И я проснусь.
И легче станет мне...
Наверно, завтра
почта принесет
письмо твое.

А что мне делать с ним?
Ты слышишь?
Ты должна понять меня —
хоть авиа,
хоть самым скоростным,
а все равно пройдет четыре дня.
Четыре дня!
А что за эти дни
случилось —
разве в письмах я прочту?!
Как эхо от грозы, придут они...

Давай увидимся с тобой —
я очень жду —
хотя б
во сне!
А то я
не стерплю,
в ночь
выбегу
без шапки,
без пальто...
Увидимся давай с тобой,
а то...
А то тебя сильней я полюблю.

Самое удивительное, конечно, это Солнце. Главное - даже не ослепительное пятно в небе, а идущая от окна полоса воздуха, в которой висят пушистые пылинки. Их движения до того округлы и плавны, в детстве, кстати, видишь их рой издалека с удивительной ясностью, что начинает казаться будто есть особый маленький мир, живущий по своим законам, и то ли ты сам когда-то жил в этом мире, то ли ещё можешь туда попасть и стать одной из этих сверкающих невесомых точек. И опять: на самом деле кажется совсем не это, но иначе не скажешь, можно только ходить вокруг да около. Просто видишь вокруг себя замаскированные области полной свободы и счастья.
У солнца есть потрясающая способность выделять в том, чего оно может коснуться, всё самое лучшее. Даже обитая железом дверь сообщает про себя что-то такое, что понимаешь - бояться того, что может появиться из-за неё, не стоит. Да и вообще бояться нечего, говорят полосы света на полу и на стенах. В мире нет ничего страшного. Во всяком случае, до тех пор, пока этот мир говорит с тобой; потом, с какого-то непонятного момента, он начинает говорить о тебе. ©

Возможно моя обостренная чувствительность сыграла злую шутку. Множество людей проживают свои жизни абсолютно нормально...Мне это не удалось. Подростком я очень боялся жизни, очень боялся. Я чувствовал, что от нее исходит угроза. Я всегда чувствовал, что чем то отличаюсь от других...Я боялся. Очень боялся.
Жизнь - это неконтролируемая сила, которая переносит людей с места на место, создает новые ситуации, и я постоянно боялся ощутить эту угрозу, я чувствовал себя бессильным, беспомощным, трясущимся, был не в силах противостоять этим новым ситуациям... Для меня это сложно. Очень сложно.

O Clone (c)

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат.

Эльчин Сафарли
"Если бы ты знал…"

Меня всегда удивляли люди, спрашивающие, для чего всё это, где смысл, зачем мы живем. Мы живём ради чашки горячего чая после мороза. Мы живём ради объятий любимого человека в миг тоски. Мы живём ради танца на берегу моря под звездным небом. Мы живем ради музыки, от которой бегут мурашки по коже. Ради смеха до слёз. Ради беззаботной игры в снежки. Ради треплющего волосы ветра. Ради картин, оживающих на полотнах. Ради спокойного и глубокого сна. Ради бьющих по лицу капель дождя. Ради лучей утреннего солнца. Ради приятной усталости от сделанного дела. И ради миллиона других вещей, которых бы не было, если бы мы не жили. Но мы живём. И жизнь - это самое прекрасное, что могло с нами случиться.

До чего же изменчиво, порой, бывает мое настроение!
Сегодня я вижу в жизни одни идеалы , иду к одним целям и мечтам, завтра могу развернуться и побежать совершенно в противоположную сторону.
Говорят, пора изменчивости в настроении приходит с подростковым возрастом и там же остается. Так вот, он уже позади, но где же тогда мое спокойствие? Или таким образом сказывается на мне молодость? Пора страстей, желания везде и всюду успеть? В таком случае, очень сложно мне будет жить последующие лет 10..
В последнее время стала за собой замечать, что чем больше я читаю книг, тем усиленнее пытаюсь впихнуть образы книжных героев, которые мне понравились в образы людей, окружающих меня..их жизнь, привычки, взгляды, идеалы.. Это ли не настоящая человеческая глупость? Я уже стала было сомневаться в том, что читать книги полезно.
Как же я буду жить в реальности, когда там, в книгах, в каждой из них, у каждого героя своя реальность, не похожая на все остальные? Куда окунаешься с головой.. и потом очень сложно вернуться обратно,в действительность. Там, на этих страницах.. чей запах я обожаю с детства, не всегда бывает хороший конец. Но всегда бывают бури эмоций.. чувств.. любовь, которая никогда не закончится.. дружба, которая проходит с человеком рука об руку на протяжении всей его жизни, трагедия, которая не всегда вознаграждается по заслугам..
Да, возможно, опять же, в силу молодости или же просто по характеру - я очень впечатлительный человек. Уж не знаю книги ли так действуют на меня, или же иные факторы, но этой своей мечтательностью я часто обижаю людей, находящихся рядом со мной. Людей, которые меня любят и переживают за меня, несмотря на мой скверный характер. Людей, без которых я не представляю своей жизни. Вот что нужно ценить в этой жизни, а не какие- то придуманные образы или идеалы, сошедшие с таких прекрасных, но все же книжных страниц..

Ты стал очередным моим разочарованием. Очередной моей иллюзией, которые я всегда создаю себе, чтобы жизнь не казалась мне такой бессмысленной. Надо же заполнить чем то пустое существование.. Сколько бы у меня не было хобби, сколько бы не нагружали нас учебой, это все равно не спасает от мыслей. Особенно по ночам.. когда за окном капли дождя стучат по крыше.. дождь плачет. И я плачу вместе с ним.. точнее я плАчу за свои иллюзии... Так что не думаю, что мне есть на что жаловаться.
Но разве можно судить человека за то, что он просто ищет свою любовь? Мне кажется, нас, на планете, таких миллионы, если даже не миллиарды, кто просто ищет свою любовь, свое счастье. Кто просто хочет любить и быть любимым... Для человека, такого как я, у которого очень доброе сердце, способное отдавать любви в десятки раз больше, чем оно получает ее... для такого человека очень сложно быть одиноким. Ты начинаешь выдумывать себе людей, идеализировать их.. подгонять под свои шаблоны.
Да, я знала, что ты не такой, когда писала предыдущие записи. Знала, в глубине души. Просто ты подарил мне вдохновение, вот я и решила преобразить мысли в буквы. Думаю, я влюбилась скорее в эти буквы, нежели в тебя) Хотя сердце все равно замирает, когда ты пишешь.
Но тебе нужен кто-то другой. Всегда люди предпочитают мне кого-то другого.. А я так и не встретила своего человека...пока не довелось.
И почему мое глупое сердце не перестает надеяться? Зачем подавать мне эти пустые надежды, которые приносят лишь боль и пустоту в моей душе?
Тебе не нравились мои цитаты... а ведь это мой способ общения. Если ты не понимаешь этого, то вряд ли поймешь что-либо еще. Вряд ли вообще что-либо понимаешь, кроме своей любимой математики.
Смотря на людей в своем окружении, я вообще начала сомневаться, что на свете существует настоящая любовь. Я видела ее лишь в книгах или фильмах.. я видела ее в мюзикле "Ромео И Джульетта"... я видела ее во снах... но в жизни?
О, мое бедное глупое сердце.. пора бы тебе уже перестать надеяться.. зачерстветь, как и все остальные сердца в этом мире, и просто жить, плывя по течению..

Если ты спросишь, как я живу без тебя, то я просто не знаю. Да, я дышу, хожу и даже перепрыгиваю через препятствия. А еще режу овощи для салата, избавляюсь от ненужной одежды, могу поругаться с продавцом магазина напротив, если подсунет мне скисшее молоко. Я стараюсь встречать каждый новый день без мыслей, оттягивающих обратно, во вчерашний. Я стараюсь именно жить, но пока не очень получается.

Что значит «не получается»? Мне сложно объяснить, но есть чувство неудачи – под оболочкой, которая окружающим может казаться вполне жизнерадостной. И только некоторые, самые родные (и совсем не обязательно по крови), могут прочесть по глазам. А глаза пока не научились врать – раз затемненные очки по-прежнему в моде, значит, нам всем по-прежнему есть что скрывать.

Вечерами хожу по тем же улицам, по которым ходили с ним. Он всегда смущался, когда я целовала его в нос, – так по-детски и так мило. Опускал глаза, и я видела близко-близко его красивые ресницы, темные брови и нос с горбинкой и шептала быстро-быстро: «Как же я тебя люблю-люблю-люблю».

Мои глаза еще рассказывают о том, как я умею быть в себе. Мне даже окружающий мир не нужен. Мне не нужны эти набережные, эти падающие звезды, эта уютная кухня с бежевыми обоями и занавесками в желто-белую клеточку. Мне не нужна даже эта любимая нами осень с оранжевыми красками, ранними сумерками и приглушенными звуками. Во мне всегда одна погода. Во мне всегда я и ты. Все как было, все по-прежнему. Там я прикасаюсь к тебе, вдыхаю твой запах. Там есть мы. И все бы хорошо, если бы не чувство самообмана, заливающего серыми дождями тоски…