Просто мысли
Администратор блога: | Bubble |
Пора научиться жить жизнью. Время фантазий альбомов-раскрасок осталось позади...
Прошлое затаило дыхание на кончиках моих пальцев. Учусь жить в настоящем. Я поливаю свое миниатюрное лимонное деревце и разбираю полную сумку спутавшихся целей. Не знаю, что будет дальше, но знаю, чего хочу. Я иду вперед, но у меня нет ни направления, ни заряженной батареи, в голове одни вопросы, а в глазах - неутомимость арабского скакуна. И мне нужно любой ценой заполучить приглашение на праздник жизни... Я пытаюсь поймать время, остановить его, сжать в объятьях, но все тщетно. Оно улетает, уносится. Хвастливо улыбается с высоты, гордится своим превосходством. И я понимаю, что время, по сути, такое же неудержимое, как любовь. А любовь, как и время, невозможно запрятать глубоко, надолго - все равно прорвется, все равно заявит о себе. Вознаградит или обожжет... Э. Сафарли (с)
Bubble
20 марта 2017
0
Нет комментариев
|
Я должна бы забыть тебя. Забыть, как забывают фильм, который не понравился, или как откладывают книгу, которую нет смысла читать. Как люди забывают что-то плохое.
Но в том то все и дело. Ты не был плохим. Ты озарил светом мою жизнь, как только вошел в нее. Наполнять смыслом чью-то жизнь - вот что у тебя получилось лучше всего. Не было на свете глаз, что сияли ярче, чем мои, как только на экране загоралось сообщение от тебя. Должно быть, у меня случилась бы передозировка счастья , если бы только я могла хоть раз прикоснуться к тебе. Я представляла себе это миллионы мгновений, рисовала картинками у себя в голове, узорами на теле, сияющими искрами на душе.. Ни одна женщина на земле не смогла бы любить тебя так губительно, самоотверженно, страстно и без памяти... Ведь именно поэтому я и должна забыть. Мои глаза больше не озаряют звезды, в них больше нет света. Есть только пламя, которое сжигает внутри все, что еще может чувствовать. Агония. Вот и все, что я чувствую сейчас... Прошу, прекрати эту пытку. Прошу, разгони пламя.. последний крик перед прыжком в бесконечную черную бездну пустоты и безразличия ко всему окружающему... Лишь бесконечное бескрайнее небо сможет помериться с тобой своей красотой и всепоглощающим безразличием.. |
Сегодня я хочу рассказать тебе о том, какая чудесная погода стоит на улице. Как солнце, смеясь, встретило меня ослепительными лучами. А облака, будто играюче, напевали мне песни о любви. Той самой любви, для которой открыты все дороги на этой планете. Ветер рисовал румянец на моем лице, напоминая, что теперь он не единственный, кто может это делать. А после начался снегопад...Принося за собой покой моей душе, но не моему сердцу, которому, отныне, никогда не быть спокойным. Ведь теперь оно знает, что на земле есть ты.
|
Тишину в комнате нарушают лишь едва слышные напевы Secret Garden...Сердце, где ты? я больше не чувствую тебя...там пустота. Если бы я могла заглянуть туда, то увидела бы лишь черноту на его месте... Я больше не чувствую боли. Я больше не чувствую ничего. Здравствуй, пустота. Проходи, а ты и так уже чувствуешь себя как дома.
Слез уже нет. Они высохли, уже давно высохли. Все, что мне осталось, это собирать по крупицам осколки своей жизни, и думать, почему все произошло так, а не иначе. Это очень жестоко. Создавать кого-то, кто без любви не представляет своей жизни, кто видит смысл лишь в ней, но не давать ему этот смысл. Давать лишь малые, едва заметные частицы надежды, а потом отбирать их также безжалостно, как топтать ногами цветы.. Я видела множество людей, и могу увидеть еще больше, но все они пусты также, как моя блеклая, израненная душа. Вот уж битый час я сижу и смотрю в одну точку, пытаясь понять, где допустила ошибку. Я хочу снова чувствовать, посвящать себя кому-то...Но тоска мучает ночами, не дает спать. Не дает видеть сны о том прекрасном, что мне недоступно. Я всего лишь наблюдатель, смотрящий, как счастье проходит мимо, смеется надо мной, говоря, что свое я уже получила... |
Ты свет. Ты небо. Ты - это облака, во время заката... и рассвета. Ты - это звезды в ночном небе... дуновение ветра в жаркий день.. Ты - это пение птиц по утру, морской бриз..Ты свет в моем сердце, которое так устало от страданий.. Моя боль, моя нежность, мое счастье.
В этот тихий зимний вечер я снова не могу избавиться от мыслей о тебе. Я помню звезды, помню ветер, помню те прекрасные облака, которые зовут меня домой. Но с тобой также тепло, как дома. Иного дома мне не нужно... |
Неужто их воспоминания останутся навсегда такими же? Клавиатуры, мониторы, быстродействие модемов, почтовые программы или названия серверов, позволявших им открывать чат?
А в сущности, почему бы и нет? Неужели скамейка в парке под старым каштаном более романтична, чем компьютер без буквы "з" на клавиатуре, находящейся за стеклянной стенкой в притемненном компьютерном центре? Все зависит от того, что произошло на скамейке и что благодаря этому компьютеру. Для большинства преимущество скамейки очевидно и не подлежит сомнению. Главным образом благодаря соседству объекта, обонянию и осязанию. Слова на скамейке отходят на второй план. Но он и не спорил. Он только считал, что словами можно заместить и запах, и прикосновение. Да, словами можно прикасаться. И еще нежней, чем руками. Запах можно описать так, что он обретет и вкус, и цвет. А когда от слов исходят нежность и аромат, тогда...тогда надо чаще отключать модем. На скамейке в такие минуты обыкновенно отключается рассудок. Но он все равно предпочел бы сидеть на скамейке |
Ненавидеть легче, чем любить; спорить проще, чем обнимать; разрушать незатейливее, чем возрождать. Такова природа человека - ненастоящая, он к ней привязан который век и никак не отцепится, хотя Вселенная не раз стучала в двери, давая шансы измениться.
В фильме "Собачье сердце" есть песня на стихи Юлия Кима: "За ними другие приходят - они будут тоже трудны." Не ждите времени, когда кризис пройдет, нефть подорожает, геноциды признают. Прямо сейчас улыбнитесь, обнимите того, кто рядом и мысленно - тех, кто на расстоянии, замесите тесто для пирога, закиньте в почтовый ящик письмо с теплом, простите того, на кого обида, закройте на минуту глаза и, открыв их, начните жизнь заново. Не относитесь к ней слишком серьезно, не ищите смысла, выгоды, мести. Просто живите, улыбайтесь и любите.Это нетрудно. |
Дорогой дневник,
Столкнулась с такой ситуацией, которая, кстати говоря, у меня возникает довольно часто. Думаю, это можно назвать отсутствием вдохновения. Когда хочется сделать какую-нибудь красивую и поэтичную запись, а получается каверзный набор слов, хаотично разбросанный по экрану. На самом деле, ощущение записать что-нибудь появляется у меня чуть ли не каждый день, но также, одновременно я понимаю, что это будет очередная депрессивная запись о том, как я жалуюсь на жизнь и всех и вся. Хотя на самом деле это не совсем то, что я чувствую.. Мне всегда было очень сложно разобраться в своих чувствах и это до сих пор так. Одно могу сказать точно, в жизни нет идеально белой полосы или идеально черной. Я бы не стала сравнивать жизнь с зеброй. Слышала однажды про сравнение с радугой, вот это больше сюда подходит. Проще говоря со мной происходит то же, что и с многими людьми - я не умею наслаждаться настоящим. Все время обещаю себе, что дальше будет лучше, что все, что я делаю, принесет мне счастье в будущем, надо только потерпеть. И так всю жизнь. Всю жизнь уговариваю себя потерпеть. А для чего? Чтобы после, когда наступит этот момент, пообещать себе тоже самое? Разве это жизнь? Нет, точно говорю, что я не из тех людей, которые вообще не ценят ничего, что происходит у них в жизни. Многие счастливые моменты, что со мной происходили, прочно засели в моей памяти, тогда я понимала, что это счастливый момент, и до сих пор эти воспоминания отдают теплом в моей душе... Но также было множество моментов, которые мне не удалось распознать, когда они со мной происходили. А сейчас я понимаю что да - это было то самое счастье. И ко мне приходит сожаление.. где же я была в эти моменты? в своих мыслях? в мечтах о будущей лучшей жизни? Сейчас я уже не тот человек, что была год или даже пол года назад... Мое представление о себе, и о мире постоянно меняется. Я узнаю много нового, меняется мое отношение к тем или иным вещам. Ведь верно говорят, что человек учится всю свою жизнь. Но есть одна вещь, которая не менялась никогда. Это пустота в моей душе. Да, она могла заполняться на некоторые время, не полностью, кратковременно, но заполняться.. И я не знаю, как ее заполнить. В подростковом возрасте мне казалось, что это лишь период, и он обязательно пройдет. Но вот, я уже за пределами этого возраста, а пустота лишь усиливается. Какой-нибудь умник скажет "У тебя нет цели в жизни, найди цель, а вместе с ней появится и смысл". Он будет не прав, ведь цель у меня есть, их даже несколько. К ним я отношусь довольно серьезно, постепенно, шаг за шагом, стараюсь приблизиться к достижению этих целей. Однако внутри все та же пустота. Я уверена, что совершенно не одинока в этой проблеме. Множеству людей знакомо это состояние. Некоторые из них даже сходят с ума, переходят черту, за которой ничего нет. Пустота заполняет их... Я даже не знаю есть ли смысл во всей этой записи, однако думаю, что здесь будут очень уместны цитаты из мною очень любимого, я бы даже сказала совсем не детского мультика "Смешарики": Ты стал старым, черствым и равнодушным! Неужеи тебе не интересно в чем смысл жизни? - А что мне даст эта информация? А вдруг окажется, что смысл жизни не есть сладкого и не спать до двенадцати? Я тогда только расстроюсь...(с) Смысл этого бульона, чтобы я его ел... и набирался сил. Смысл этой кровати (зевает), чтобы я на ней спал и отдыхал. Пока этих смыслов вполне достаточно. (с) |
Роберт Рождественский
Если вы есть – будьте первыми, Первыми, кем бы вы ни были. Из песен – лучшими песнями, Из книг – настоящими книгами. Первыми будьте и только! Пенными, как моря. Лучше второго художника Первый маляр. Спросят вас оробело: “Кто же тогда останется, Если все будут первыми, Кто пойдет в замыкающих?” А вы трусливых не слушайте, Вы их сдуйте как пену, Если вы есть – будьте лучшими, Если вы есть – будьте первыми! Если вы есть – попробуйте Горечь зеленых побегов, Примериваясь, потрогайте Великую ношу первых. Как самое неизбежное Взвалите ее на плечи. Если вы есть – будьте первыми, Первым труднее и легче! |
Когда-то давно, когда деревья были большими, а мама была молодой.
Когда мы не то что не пересекали - совсем ничего не знали об этой проклятой черте, у меня в животе Жили бабочки. Целый рой. Переливчатый и голубой. Время от времени они вылетали и кружились над головой. И мир становился неуловим и зыбок. Бог улыбался голубокрылой улыбкой, Манил за собой... И поднимал куда-то за облачный круг... Жизнь происходит не вдруг. Жизнь происходит незаметно и постепенно. В жизни случаются перемены. Вот ты болтаешься где-то подмышкой у Бога, весь в золотой пыльце, И тебе совсем не важно, что будет в конце... А вот ты идешь по дороге. Стирая ноги. Ведь твои крылья. Дрожащие, полупрозрачные крылья Приколоты иглами к стенам. И счетчик мотает, мотает милю за милей... И что-то иное, тяжелое и ледяное, вливается в вены. Что-то иное проступает в лице. То, чем вряд ли можно будет похвастаться. Может, виной всему чертова гравитация... Да, кто его знает... Короче, такое бывает. Бабочки, одна за одной, погибают. И это норма, мой друг. Обычный жизненный круг. Банальнейшая из сцен. И зима неизбежно сменяет лето. Но история не про это. Правды нет в вине, и тем более, нет в нытье. Правда в том, что где-то там в животе. В темноте Самый последний потрепанный мотылек искалеченной лапкой крепко сжимает голубокрылый флаг. Другой зажимает пробитый пулями бок. И отбивает очередную атаку всё усиливающейся гравитации. Мотылек не в праве ни сдаться, ни облажаться. Мотылек стоит, бог его знает, как... О, мой маленький, хрупкий, полуживой солдат. Я знаю, через какой ты проходишь ад. Как страшно быть совсем одному во тьме. Среди бескрылых, прошитых булавками тел. Я знаю, малыш, я знаю. Я знаю, как тяжело дается тебе этот бой. Но я заклинаю: самой лютой зимой стой! Не сдавайся! Стой! Помни, по большому счету, нас двое. Вдвоем мы осилим блокаду. Ведь случится что-то очень, очень плохое, если ты сложишь крылья прямо на передовой. Если холод прорвет баррикаду. И снежный конвой поставит тебя к стене... Иногда я вижу это во сне, и просыпаюсь в поту и с больной головой. Стой, пожалуйста, стой! Стой, мой бедный камрад! _______ Я давно не чувствую бабочек в животе. И не помню, как это, когда поднимает рой. Это так. Но я чувствую, как внутри меня, на той самой проклятой черте мой последний герой все еще держит флаг. И как флаг дрожит на ветру прозрачным крылом: Белое... Ослепительно белое на голубом... Е. Ладовская |