...

В этом году я почувствовал некоторые внутренние подвижки. Я немного изменился, изменились некоторые аспекты моего восприятия окружающей и внутренней действительности. Я вроде бы обрел больше свободы, и эта свобода так же заключается и в свободе умереть. Теперь у меня бывают такие моменты, когда я ясно и остро чувствую, что могу покончить с собой. Буквально чешутся руки, просто взять, пойти и сделать. Я измучился от своего физического состояния. Я обуза для близких. Мне нет места в этом мире. Я должен умереть. Хотя мне и жалко себя. Это саможаление настоящее зло. Я за него презираю себя еще больше. Мне порой отрадно от мысли, что вот не будет больше на Земле этого человека, этого вот Димы, не будет его поступков, мыслей, воспоминаний. Смотрю в зеркало, вижу свое лицо, и думаю: это временно, пройдет немного времени и эта кожа, кости, органы, глаза, все разлетится во все стороны в прах. И жутко от этой мысли тоже. Но это правда. Мое тело не вечно, век его короток, и я не знаю, как его доживать, мне больно. Но пока родители еще живы. Нам всем пора уходить. Втроем, как в детстве, за руки. Старые, больные. Мне придется их подождать, видимо. Был ли я желанным ребенком, или так получился? Даже если и так, то получился так себе. Часто я думаю, что я мог бы сказать миру перед своим уходом. Но на самом деле мне и сказать своего нечего. Я - иллюзия, компот из наследственности, среды, книг, фильмов и всякой случайной фигни. Все уже сказано. Любите, познавайте, делайте больше добра, дарите радость друг другу. "Любите хотя бы ближних", как поется в одной песне. Мир и так достаточно ужасен. Внесите в него нечто человечное.