Инфантилизм

Последний раз я была тут уже и не помню когда, в 2017? Казалось бы, за 3 года должно столько всего произойти, но нет. Ничего не меняется по-сути своей. Да, уже почти 24, взрослая? Должна быть. Но нет. Никак не получается взрослеть, не могу оправдать ожидания окружающих, общества. От чего сильно страдаю, ведь оставаться собой я простоне могу, а походить на "нормального" человека просто нет больше сил. Когда-то я лежала в больнице. Каждый год хочется снова сбежать, лечь куда-нибудь, лишь бы отдохнуть от обязательств и гнетущего, осуждающего взора социума. Но понимаю, что последствия будут ужасными. Особенно для меня. Будущий мед-работник не имеет права быть больным, особенно душевно. Обратиться к врачу бесплатно значит обречь себя снова на бумажку из ПНД. Платно - нет денег и прошлый опыт не внушает оптимизма. Последний психиатр из ПНД так и сказал, да у вас даже депрессии нет, так, инфантилизм! Пройдет через пару лет. Так вот, пару лет прошло. Не проходит. НУ НЕ ПРОХОДИТ. Я, может и рада, чтобы прошел, но что я сделаю, не проходит и все! 2 года после больницы ни с кем не встречалась, решила, что не надо мне это. Потом все же некое одиночество съело, насмотрелась на других и решила - надо найти парня. Нашла, пожили вместе 2 месяца. И я больше не могу. Я в аду. Я не хочу этого? Это не мое? А как жить тогда, я мечусь между муками жизни с кем-то (законченные интроверты, здравствуйте) и остаться до конца дней одной. Страшно, безысходно. Но я абсолютно не хочу заводить семью, жить с мужчиной, секс мне не нужен, дети тем более. Я хочу самореализоваваться, и одновременно ничего не хочу. Жуткое бессилие от многолетнего депрессивного состояния и непонимания, а как жить? Что делать? Еще гребаный социопат внутри портит всё. И хочется общаться, и одновременно от всех тошнит, никого не надо. Я умею жить только в мире
игр, комиксов, аниме. Вся эта серость в окно бесконечно удручает, а события 2020 ужасают. Как бы сбежать в место, где можно быть собой, где не страшно быть одной, где можно найти себя и самореализоваться и иметь возможности к этому. А главное, как решиться, где взять сил? Пока многие страдают от неразделенной любви, я страдаю бесконечно от себя самой. Стараясь соответствовать образу нормального человека, я окончательно теряю желание жить. Всем мир.