my so called life, I suppose, is the proper name
Автор блога: | Rayanne |
раз я вернулась сюда, раз я вернулась сюда, значит, нужно что то тут спеть.
А учитывая то, что пару дней назад я сидела в углу, спрятавшись за кресло, как таракан, и не хотела выходить, проблема все-таки есть, и обманывать тут некого. Может, Вам это нужно, может мне, не знаю. Два года назад в моей голове появился Червяк. Он был маленький и совсем не страшный: блестящий и изворотливый, угловатый но удивительно изящный, с круглыми черными глазами, в которых отражалась его, Червяка, натура, его страсть и желание -утолять свой голод. Так как больше ничего под зубами не было, он утолял свой голод мной. Сначала ел мозги. Он выедал ткани, и поэтому наверное постепенно оказалось, что мне не о чем больше думтаь, кроме как о нем - серое вещество, хотя и не имеет плотной формы, было изрещечено дырами. Когда он съел там все, что показалось ему вкусным, оставив самые горкье и противные моменты, он подрос и заполнил пустоты МОЕГО мозга СВОИМИ блестящими кольцами и стал прогрызать себе путь дальше. Стало нечем дышать, когда он вгрызся в легкие. Но Червяк шел в сердце.И да, он сумел, храбрый стойкий Червяк пробуравил такую дырень в моих аморфных трепыхающихся внутренностях, что если я выну его оттуда - умру. И жить бы мне с Червяком до конца, смириться, да только Червяку стало скучно. Сейчас он грызет дорогу наружу, к другим червякам, и воздух режет голые внутренности. Червяк, конечно, человек. И он совсем даже и не думает, что он червяк, и что делает больно своими милыми рассказами, так как его разъедание меня -это не садистский спорт, а дружба. так мы зовем это.
Rayanne
21 марта 2012
+4
13 комментариев
|
Раз вы здесь, вы это знаете.
когда просто "день плохих волос" с самого утра. И не только волос. Просто это все ерунда, на самом деле, но все как будто идет-бредет по какой то идиотской улитковой спирали, туда-сюда-обратно, и куда не смотришь-все набило оскомину, все какое то блеклое. Ну а у других, естественно, трава зеленее. Это не так, но никто сегодня не сказал мне об этом. Обычно я сама говорю, но не в плохоспиральный день. В общем, что случилось то? Выходные. Выходные - это когда особенно офигенно осознаешь собственную фриканутось/нерданутость/задротство/параноидальность нужное подчеркнуть, можно выбрать больше одного варианта. Выходные- это когда ты мечешься от одного занятия к другому-пытаешься рисовать, гулять, учишься как проклятый - и все равно все валится из рук, потому что, и сам это прекрасно знаешь, в твоем уравнении не хватает очень важной переменной-называется общество, друзья. И творчество - это голод и тоска по тому, что есть у других. И ум-тоже. А у меня сегодня и этого не получалось Я подозреваю, что очень устала. Я больше не понимаю этого,я только подозреваю. А знаете, почему я не ною, что все плохо? Потому что все-любопытно. И пока мне любопытно, у меня будут и офигенные дни) |
На самом деле это правда что я тут не к месту.
Мне не плохо. Я очень стараюсь. Это правда. Часто я думаю что нужно стараться еще больше, но одергиваю себя - нельзя слишком фокусироваться на одном. Я правда .....очень упрямая, пожалуй. И к себе жутко злая. А к тем, кто снаружи-нет. Я очень их люблю. Поэтому я тоже лишняя здесь. Я ни на кого не обижена конкретно. Я вообще не обижена. Я очень всех люблю, и это проблема,и это паталогия. Потому что тот объем эмоций и чувств, который из меня бьет-он пугает. В общем то я не должна быть тут, потому что я прекрасно осознаю, что все все все правильно. просто это такой период, когда я медленно ползу в каком то направление, и все как то сумбурно. ооооох. каша в голове, каша из топора привела сюда |
Так что я здесь делаю, да?
Не знаю. Я почитала все эти вещи. Есть страшные. Есть мерзкие. Есть злые люди и самовлюбленные. Есть неудачники. А есть грустные. Такие. настоящие. Ну и типа для этого тут и я. чтобы читать этих, которые настоящие. Или зачем?... не знаю. Ну таааааааааааааак. Я творю ерунду. Каждую секунду я кому-то надоедаю, прыгаю, кричу, придумываю жуткие вещи - и поначалу людям это типа нравится. Они со мной, наверное, и мы типа друзья. Но потом со временем, ну, у них же своя жизнь есть,в рно, и они там,а я тут,и мы больше никто,и никогда не были кем то, и подруга задирает нос и ничего не говорит о том, ЧТО МНЕ ТАК ВАЖНО, и все крутится крутится перед глазами, как буддто я перебрала,а я не пила вообще, и ничего не ухватить. все разбегаются, как долбанные тараканы. а потом, потом просто сижу в каком нибудь вонючем автобусе, рисую на стекле или пишу там...имена их. Как будто им етсь дело, ха! Райан смешная, дада, и когда вы стали дружить с ней вас никто не придупредил, что вам придется мириться с кучей чудачеств, нет, и тепреь вы предпочитаете лучше бы да,общаться компанией получше. Ну, у которых мозги на своем месте? И потом у них получаеюся эти....серьезные отношения, и день святогов алентина,и цветы,а потом дети и золотистые ретриверы, и вечерние прогулки,и наряды, и комплименты и разговоры про луну. и в этом счастье кто такая райанн? а потом один день будет паранойя и незадача,и тогда она снова окажется там, где надо а потом когда она откроет рот это опять окажется запутанностью, и ей лучше не париться и не парить других но ведь она и не парилась.она вообще никогда не парится я не парюсь. я просто...думаю. про всякое. и все у меня хорошо. я просто думаю. а все думают тоже, но подургому.они такое не думают. у них слова другие и жизнь и все. и я не понимаю |
As far as no one is really here.
So. Today. I'm really boring and I can't talk to people. And very particular people. It all just gets complicated right after I open my mouth. And I constantly regret I said it, and I constantly add some new stupid thought and it only gets worse. It always does. I'm a mess. I know. Everybody knows. and today I feel it especially hard as I start wondering what is next? I'm 19 and I'm alone and I can't talk to people. We always have barriers, and they are my mind's paths, illogical and gloom. I can't help the way I think. Can't help my only true feelings. Can't help the way I am. I am me. Too bad you notice only sad sides. I dream about being able to speak whatever is there inside, and never being punished for some tiny thing said. I dream to confess And i dream not to be rejected Not to be alienated. To be taken somewhere Not to be the responsible for all the mess entertainer I want someone to notice me |