На улице зонт, а я без дождя

Простите меня за мои бессвязные мысли.

Мне хочется задержать ход событий, чтобы весь мир застыл. Я вижу, как он меняется и мне становится грустно. И странно одновременно.
..мне хотелось, чтобы небо никогда не забирало тебя.
--
Слишком много событий, которые не дают дышать. Слишком. Много всего. Перенасыщение. И поэтому я спускаюсь в толпу, растворяюсь. Я закрываю глаза и по течению плыву. Ты - моё море.
Ты своими глазами бесконечными меня больше видеть не хочешь! Ни слова мне больше говорить не желаешь!.. Я молчу.
Океан всегда холодный. Хочу зайти в него и утонуть. Я хочу за тебя по утрам молиться. Я хочу за тебя на этом дне лежать, если нам не случится однажды проснуться под одним одеялом.
..а ты связи со мной все обрываешь. Навсегда, говоришь. Всё измучено, истерзано, на клочья порвано.
Я зову тебя, не придешь. Ты не говоришь со мной теперь больше никогда. Но ведь понимаешь, что ты - моя душа и все мои депрессии. Весь мой свет и мрак!.. Потерялась, рассыпалась, на части, на осколки - не собрать. Как рыба бьюсь. Бороться пытаюсь. Наверное им тоже что-то снится. А потом они с глазами грустными, потому что не удалось поплавать рядом. Поэтому они и наплакали столько моря.
--
Это, знаете, слишком просто. Всё гниёт во мне, не давая прийти в себя. Я бы могла рассказать Вам о моём бесконечно любящем сердце, например. И о том, сколько во мне небесной нежности. И о том, как это всё вмиг превратилось в гниющую раковую опухоль, которая сжирает по кусочку от меня каждый день. Я проигрываю всё снова и снова.

А ты понимаешь, что я чувствую?
О, ты ещё как понимаешь.
--
T.Sh.

я ухожу, оставляя горы окурков
километры дней, миллионы придурков
литры крови, подаренной или потерянной

оставляю друзей, тех, что наполовину
себя на радиоволнах, коротких и длинных
осчастливленных мною и обиженных мною

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в двадцатом веке...

У всех в жизни есть "не до конца забытый человек"... человек, которого в глубине души всё равно ждёшь...в которого веришь...которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке», а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием...Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе...

У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достало.

"Жизнь измеряется не временем, а событиями внутри этого времени"




p.s.- Окау?-Окау.

Что мешает человеку жить так,как он хочет?
Если Вы поймете что, то расскажите мне.
В данный момент, я нахожусь в понимании того, что тот, кто внутри меня,задавлен тем, что вокруг меня.
И что делать с этим-ума не приложу

На подобные вопросы я могу дать только тот ответ, который мне подсказывает сердце.
Суть его в том, что если завтра или через пятьдесят лет меня поймают или убьют, я буду знать, что прожила жизнь так, как хотела этого. Я сделала свой выбор и была счастлива. Я любила и была любима тем человеком, который был половинкой моей души. И я не хотела ничего другого.
А ведь на самом деле, чего еще просить у этой жизни?" (с)

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Жизнь поджаривает нас порою как на сковородке,
подгорают чувства на большом огне сомнения души.

Мысли выбирают путь всегда нелепый и короткий,
чтоб сбежать от кипятка жестоких правил и внушить
себе быть сильным и дождаться, чтобы пар успел остыть,
приобрести вкус правды и не обжечь в момент язык.

Аппетит на зрелища у тех, кому так хочется вкусить
любви-горбушку, кто жевать с предательством её привык.

Все глотаем в сухомятку часто боль как свежий хлеб,
запиваем не водой, а тем, что крепко горло согревает.

Нервы с каждым годом так похожи на ненужный ширпотреб,
тратим их на всё подряд. За ошибки Бог не презирает.
А даёт понять, что нужно, а что нет, но как-то толку.

Совершаем зло, затем ищем в ком-то жалкое прощение,
чтоб насытиться куском добра, нюх на чувства как у волка.
...
Намного худшие за нас
находят скрытое к себе расположение!

В моей жизни случился человек.
Человек, которого я любила, который заполнил все мое сердце. И я не знаю причин.Cлишком отличался от всех тех, чью жизненную линию я когда либо пересекала. В этом человеке много разных качеств, которые я ценю, много тех, от которых я не могу перевести дух.Я видела в нем саму себя и противоположность себе же.
........было больно.....когда все оборвалось... Каждый раз недолго - уже через час мне казалось, что я в порядке. Однако, каждый этот час равнялся вечности. Каждый раз я умирала, рождаясь заново. Но стоило ли это тех порезов и шрамов, что до сих пор у меня на душе? Я пазл разбитой и склеенной снова вазы. Я была готова разрушить себе жизнь, ради тебя...

В моей жизни случился человек, который меня не любил.
-
Это просто абсолютная всепоглощающая пустота.