На улице зонт, а я без дождя

Не знаю с чего началась моя любовь к фотографиям без резкого фокуса, вполне возможно, что именно с некоторой криворукости :), а может быть потому, что они дают шанс домыслить то, что сложно разглядеть. "Боке " - дословно с японского "размытость", "нечеткость", как подсказала мне википедия. Все материальные сущности, отражают наше внутреннее состояние, видимо сейчас мне это более, чем близко. Коллекция моих любительских фотографий теперь будет жить в отдельной рубрике, которую я буду дополнять :)

Акварель лучше грусти

Когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.Конструктивные последствия мании величия- видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь -думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "Ведь ты этого достойна!" Не достойна. Не достойна и точка. Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если по утру, вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно облева, а не кофе, и круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про "карьеру"? - Хуйня у тебя...полная. Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни "современной жительницы мегаполиса" переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущие и, разумеется, за прошлое. Ответственность за недоученные неправильные глаголы, за не заработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все включено? Лень тебе было, заморачиваться, лень?? Лень, было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди и жри шоколадочку и вздыхай над - "Ах, где же, настоящие мужчины" Там же где и настоящие женщины-а ты думала, что прибегут слушать твои твои истории "ой, как мы с подружкой один раз напилииииииииись" Я не верю в мезальянсы, как не верю в неарелизованный талант. Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухату и близорукость, сквозь рутину и суету.И это не мазальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагородным. Это норма. Просто приглядись к себе - и ты увидишь, насколько вы идеальная пара. Взграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитывайте дать сколько есть- а получить все, что хочется? "Ах, хочется просто семью..." Создавайте ее с тем, кто "просто не против" - просто хороший Вася, который просто работает на просто на работе и просто не бъет тебя по ебалу. А если вдруг покажетчя, что достойна "чего-то лучшего", если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невиной, если вдруг покажется, что "настоящая жизнь", со всеми её "настоящими" радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки и т.д.) проходит мимо тебя- просто посмотри в зеркало. Ввася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Бред и не Джонни- насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.
Выдох. Можно идти спать. Добрых снов.

Институт.
лучшие годы жизни. просрали.
классика жанра.

хотя...не было бы университета - не было бы этих неотъемлемо значимых людей в моей жизни.

Институт. пять лет. В надежде получить синию картонку от министерства образования.
период взросления, становления человека как личности, переход на следующий этап жизни.

понимаешь, что выросла... ни много, ни мало, а 23.
молодые, но уже не юны..

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.
И. Губерман

Я не знаю, что будет потом...Прошло больше двух лет. В моей жизни многое изменилось. Я изменилась. Тогда, пусть не так часто как хотелось бы читала хорошие книги, что нужно любить людей, помогать тем, кто нуждается в помощи, не желать ничего для себя, никого ни в чем не упрекать, улыбаться не смотря не на что и вопреки всему! ...
.....Удивительно и показательно, конечно, то-как один человек может изменить всю твою жизнь.
.....мммм..., а как все начиналось...Эта была осень. Сентябрь 2012 года. Казалось, за окном мог начаться апокалипсис, а я вряд ли могла оторваться от этих прекрасных зеленых глаз. В итоге ты встречаешь какое-то определенное направление, которое возможно искала все это время. Этот человек дает тебе такую бурю эмоций, о которой даже и не могла подумать, просто начинаешь понимать,и чувствовать, что значит настоящая любовь. Ты осознаешь, как это должно быть, чувствуешь каждой клеткой- и этот человек это чувствует... И какой объем проступков теперь ему дозволен? Сложно понять....Этот человек любил меня, помогал, не упрекал и ничего не просил...а может это вовсе и не любовь была, а моя иллюзия?....запутанность..
В итоге теперь я перестала даже просто читать то, чем раньше хотела жить. Заставила себя забыть почти все. И, как все окунулась в это серое безвоздушное пространство бесконечных забот и суеты, злобы и инерции, самодовольства и отчуждения от всего- тихого тлеющего отвращения к себе за все это. А жизнь, как обычно, течет в бестолковой суете с завидным постоянством благообразия. Я выпала из этого мира, нашла другой. Смотря на людей, становилось все труднее отыскать в себе хоть какое-то желание общения с ними. Ничего не трогало, не восхищало, не ужасало-все слилось в одно непонятное нечто. Надоело. жаль,что в один миг все закончилось...
Ну, вот что у нас есть сейчас? Какие-то разные жизни. Странное чувство. Столько связывало и так мало общего. Как, оказалось, так тягостно отдавать часть души.... И снова это странное чувство.
Задать бы главный вопрос, но для такого вопроса ни как не могу найти формулировку...

Ядовитая смесь злости,ненависти и жгучей тоски. Это не утопить в алкоголе,других людях и жизненных фейерверках .Рана в груди порой до того болит что хочется расцарапать себе кожу,раздвинуть ребра и вырвать себе чертово сердце!Хватит, пожалуйста ломать меня...! Я и так давно высшей пробы выдержка.Ночами не сплю-уйди из моей головы,не приходи в мои сны!Хватит уйди вон и вправду сколько можно и так год выдался сложным.Надоело везде видеть твои тонкости,улавливать запахи, Рыжеватые волосы и складывать твой образ из серой толпы.Уходи,чего уж там..нам ведь с тобой и не было по пути,как не крути...выдох.

Наступила неловкая пауза. Неловкая, неправильная и тягостная. Пауза, когда людям нечего друг другу сказать. Или же, наоборот, хочется сказать много, но не можешь себе этого позволить. Просто потому, что не знаешь, нужно ли все это. А вдруг это важно только для тебя? Ведь нет ничего хуже, чем навязывать кому-то свое общество, свое мнение, свои переживания...