Негативные мысли

Ааааа! У меня всё, абсолютно всё летит к чёрту! Чувствую себя недоразвитой и тупой, особенно это касается моей работы. Я не знаю, то ли планеты сошлись на небосклоне определенным образом, то ли я и правда тупею, но даже с элементарной задачей справиться не могу. Я все путаю, везде опаздываю, на работе на меня косо смотрят, как бы намекая: "Что ты тут такая амеба недоразвитая делаешь?".
Да и у самой такое чувство, будто я деградирую. Не готова к жизни совершенно. Как заставить поднять свою задницу пойти учиться, развиваться и делать полезное дело? Чувствую себя паразитом, который только получает и ничего не дает взамен.

Всем привет.
Я даже не знаю, как точнее рассказать о моём беспокойстве, но попытаюсь. Не судите строго, пожалуйста, я в небольшом замешательстве.

У меня есть одна знакомая, которую раньше я называла близкой подругой. Мы общались больше 6 лет, хорошо проводили время, помогали друг другу в трудностях и пр. На данный момент мы не видимя и почти не разговариваем. Меня это напрягает, но с каждым днём волнует все меньше.
Если честно, я толком не понимаю, почему мы стали так плохо общаться. Суть в том, что подруга меня игнорирует: не отвечает на звонки, сообщения и пр. Я говорила о том, что мне это не нравится и спрашивала, почему она так поступает.Она ответила так, что я вообще ни при чем и что больше игнорировать меня не будет, у неё просто были проблемы. Какие проблемы она не сказала. Хорошо. Через некоторе время история повторяется: меня она игнорирует по неизвестным причинам. А 13 числа я получаю от нее поздравления с НГ и извинения за игнор, потому что у неё опять были проблемы. Больше всего меня убила фраза о том, что ей звонил неизвестный номер (мой номер телефона) и она не поднимала трубку, потому что "была уверена, что это очередной придурок". Складывается мнение, что за 6 лет она так и не занесла мой номер в телефонную книжку. Она написала, что понимает, какого мнения я об этой ситуации, как плохо я о ней думаю и это вполне заслужено.
Я ответила, что ничего плохого думать не собираюсь, но раз она меня в очередной раз игнорирует, значит наше общение нужно прекратить, к сожалению.

Но самый идиотский момент наступает тогда, когда она просто приглашает меня на кофе в ближайшие дни. Я не знаю, как поступать. Я зла на нее, но в то же время скучаю.
Не понимаю эту женщину! Как можно жаловаться на одиночество и в то же время кидать всех вокруг? Вот что бы вы сделали на моём месте? Я правда в замешательстве и не знаю, что отвечать.

Доброй ночи, друзья.
Сегодня я поссорилась с родителями, как мне кажется, очень серьезно. Я себя виноватой не чувствую, но из-за того, что мама плачет чувствую себя паршиво.
Ситуация такая: я немного приболела (уже 3 дня как), поэтому решила отпроситься с работы и посвятить день себе и домашним делам. В тот момент, когда я убиралась, звонил отчим и говори: "Юля, забей на работу, или домой и лечись". Я ответила, что и так дома, убираю елку вот, на что получила ответ, что я хитрая жопа. Ок. Ничего пока не предвещает беды. Далее мы с ним договариваемся о том, что можно было бы посмотреть билеты на концерт, чтобы они с мамой сходили. Я говорю, что это не проблема, что я могу либо ссылку в смс кинуть, либо вечером, как только он вернется с работы, мы все посмотрим. Договорились вечером посмотреть. Ок, сейчас пока тоже все норм.
Дальше я заканчиваю уборку и после душа решаю встретиться со своим мч попить кофе. Пока все нормально.
Ушла я из дома в 18.30. Встретилась с парнем, пока зашли в банк оплатить парковку, пока кофе попили и покушали, разъехались домой было 22 часа. Еду в маршрутке и мне звонит мама, спрашивает, где я. Отвечаю, что еду. Звонит отчим и тут начинается "веселье". Он орет в трубку, что я тупая и неадекватная, где я шляюсь, когда я болею и должна сидеть дома в это время, ждать его, чтобы посмотрели билеты и что мне башку выкрутят. К слову сказать, отношения у меня с отчимом всегда были напряженные по причине, которую я не могу озвучить. И подобные обращения ко мне всегда вызывали во мне гнев, но сейчас я решила показать, что не стоит со мной обращаться, как с ребенком и что стоит решать подобные недоразумения спокойно и не переходя на личности, хотя мне было очень обидно.
Когда я пришла домой, меня отчитали, как маленькую, что я должна сидеть у входя и ждать, когда придет отчим и хорошо и приятно проводить время с семьей. Мы давно не ругались, но когда это происходило, я дико боялась, что все угрозы воплотят в жизнь и что меня реально могут за какие-то проступки наказать и чуть ли не плакала, когда говорили, что отправят меня в детдом. Сейчас мне 23 года ( стыдно даже писать о такой проблеме, потому что у некоторых в 23 свои семьи уже, а я все нюни развожу). Так вот... Мои родители не понимают, что я уже не семиклассница и что стоит немного изменить свое отношение ко мне. Да, иногда дескредитирую себя своим неразумным поведением, но очень хочу, чтобы ко мне относились как ко взрослой.
В общем, когда на меня кричали, я вела себя спокойно, что еще больше выбешивало отчима. Я объяснила где была и что делала и сказала, что если меня так сильно ждали, то он мог бы позвонить и попросить приехать домой раньше. От этого он покраснел и стал орать еще громче.
В конце меня попросили выйти из комнаты и закрыть дверь с другой стороны.
Про маму. Мама, когда все закончилось, пошла плакать на кухню. Я спросила, в чем делом она ответила, что я непроходимая дура, что умру бомжом, что мне стоило стоять смирно и держать рот на замке и что я останусь с голой жопой, потому что отчим все оставит своим детям, а не 20 лет унижений прошли в пустую.
Рассказывать, почему она так сказала очень долго, на другой пост истори хватит. Но в этой ситуации я себя виноватой не считаю. Я не делала ничего плохого и никого не оскорбляла. Теперь меня все ненавидят.
Мысли о том, чтобы жить отдельно возникли оооочень давно, но боюсь мать устроит истерику. Не думайте, что я истерики боюсь. Дело в том, что сейчас у нее со здоровьем непонятно что, есть подозрение на серьезную болячку, я боюсь усугубить положение и испортить отношения с ней.
Извините за такой длинный и наверное нужный пост.
Я догадываюсь, что и вправду могу остаться на улице в один "прекрасный" день, но надеюсь, что к тому времени стану полностью самостоятельной и независящей ни от кого. Но больше всего боюсь потерять маму.
Как бы вы поступили?
Или может есть среди вас или знакомы психологи, которые проработали со мной эту ситуацию?
Заранее спасибо.

Привет Всем. Давно меня здесь не было. Думала, что жизнь наладилась и я сюда больше не вернусь.

Случилось у меня то, что в последнее время все не слава Богу. На работе полный ужас, с родителями ссоры и скандалы, с молодым человеком тоже полный ад. Я постоянно плачу. мне не с кем поделиться. Единственная моя опора - это мой парень, отказывается меня слушать, устал от моих жалоб и теперь у нас временная пауза.
Я не знаю, как получился такой беспорядок в моей жизни. я располнела, чувствую себя омерзительно. Понимаю, что надо все исправить, пока совсем не дошло до критического уровня, но не могу и не знаю почему. Как-будто сил нет и нахожусь в болоте каком-то.
Вчера я с парнем поругалась из-за мелочи ерундовой. Пытался поставить меня на весы. Он все-таки это сделал, но перед этим мы 1,5 часа срались. Потом еще долго отношения выясняли. Ну бред же. Разъехались после тренировки домой, все норм вроде. Дома мама мне высказала, какая я убогая дочь и что все свое время провожу с молодым человеком. С порога и без подготовки высказала гадости. Мне стало обидно, по глупости рассказала это парню. Он снова докопался к тому, из-за чего я с мамой ругаюсь. Я рассказала, что мои родители его недолюбливают и опять получила обиды с расспросами почему так.
Я понимаю, что это муть какая-то и читать ее не особо интересно, но скажу вкратце, из-за вчерашних событий и вообще из-за событий в моей жизни мне захотелось сдохнуть. Я обижена тем, что от меня отказывается любимый человек, потому что я его достала.. На предлагаемый мною вариант о том, что я могу ничего мозговыносящего не рассказывать (имею ввиду то, что у меня кое-какие проблемы или то, что не люблю свою работу), я получила отказ. У нас же доверительные отношения и доверять надо во всем.
Сейчас я нахожусь в ситуации, когда от меня все отвернулись и самое обидно, что мой парень со мной не хочет общаться (потому что я истеричка). Учитывая свою бесполезность и убогость в жизни, посоветуйте, как перестать думать о суициде и начать мыслить позитивно. Ну и в парне проблема, чего уж темнить. Он чудо, но сейчас я не понимаю, что происходит и кто виноват. Наверное я туплю.. не знаю.
Я понимаю, что если не будет изменений, то я утоплюсь где-нибудь.

"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть" - вот именно эта фраза засела в моем мозгу и упорно не вылезает. Кроме как об отношениях, мне не о чем писать, хотя эта тема заезженна и меня достала. С другой стороны, слава Богу, что других проблем нет.
Я никогда не думала, что после расставания люди могут так собачиться. Меня коробит от мысли, что некогда близкие люди способны поливать друг друга грязью и обвинять в давно забытых грехах. Хочется спросить: какого черта ты тогда был все это время со мной? Если тебя до такой степени я не устраиваю, зачем молчал?
И вроде бы выяснили отношения, все закончилось, но нет. Надо опять появиться и капать на мозги, обвиняя меня в том, что Я не уважаю его мать, игнорирую ее,, в том, что я, оказывается, все в их доме портила, устраивала беспорядок, отказывалась от общения... Не буду себя в чем-то оправдывать, не все люди идеальны, но я старалась жить по их правилам. У меня не получилось. Сложилось впечатление, что человек все время копил в себе этот негатив, а сейчас вылил его на меня, как помои. Обычно если есть проблема, ее обсуждают вдвоем, а не привлекают родителей или кого-то еще. Здесь я имела ввиду его маму. Отношения с ней не сложились с самого начала, мне вообще тяжело было, когда она рядом. Рада, что все закончилось.
Может быть я идеалистка, мне всегда казалось, что если отношения не получились, партнеры не должны быть так жестоки друг к другу. Лучше расставаться на хорошей ноте, чтобы не было осадка ни у того, ни у другого. Не имею ввиду, что надо обязательно расставаться друзьями, общаться в дальнейшем. Просто стоит уважать то, что было, уважать выбранного тобой человека. За что-то ведь он понравился, есть же качества, за которые ты его полюбил. Ты сам принял решение, что тебе нужны эти отношения, никто не заставлял делать такой выбор.
А в жизни все совсем по-другому. Это печально, зато накапливается опыт, который поможет мне в дальнейшем.

Оказывается, я не социопат, как я думала. Случилось так, что я сейчас временно живу одна. Я достаточно долго предвкушала этот момент, представляла, что наконец-то отдохну от семьи, буду делать, что хочу. В общем, меня хватило ровно на сутки. Теперь я ною от одиночества и жажду общения хоть с кем-нибудь. Такое странное ощущение..
И вроде звала друзей в гости, только в будние дни никто приехать не сможет, а до выходных еще дожить надо. Эх, придется это терпеть...

Ребят, иногда мне кажется, что жизнь меня совершенно ничему не учит, люблю я наступать на те же грабли. В общем, опять у меня возникли проблемы с матерью моего молодого человека. Не могу сказать, что мы с ней постоянно ругаемся, но подъебывать она меня любит. Ситуация такая: сейчас 8 марта, все делают подарки. Я вот тоже решила ей что-то подарить. Купила набор полотенец, упаковали, все как надо. Передала через молодого человека. В общем, сегодня выясняется, что "полотенца дарить нельзя, так как они приносят скорую разлуку". Блять! Лучше бы ничего не делала! Теперь она очень просит, чтобы я забрала их обратно. Я понимаю, в этой ситуации нет ничего страшного, но мне так сейчас не приятно, даже гадко. Бред полнейший.

Сейчас вроде отписалась и как-то легче стало.

З.Ы.: Поздравляю всех девушек и женщин с прошедшим 8 марта! =)))

Ситуация такая: есть любимый человек, у которого проблемы в семье. Ему от этого плохо. Дошло вплоть до того, что хочет уехать подальше от всего. Короче, депрессия у парня. Спрашиваю какие проблемы, не говорит (наверное правильно делает, я бы не выносила сор из избы). В общем, как можно приободрить или как помочь человеку в такой ситуации? Для меня он достаточно близкий и я переживаю за него. Помогите, а?

Блин, как же все-таки бесит, когда планы рушатся! И ничего не сделаешь. Дебильный день, дурацкие выходные...
Полный облом во всем!

Почему часто какие-то негативные мысли начали полностью захватывают моё сознание? Мне становится плохо от того, что я вспоминаю свое прошлое, думаю о своем будущем. Почему мне кажется, что в будущем со мной никого не будет рядом?
Все началось с того, что всплыли мои старые комплексы. Опять появляются сомнения по поводу моей внешности, работы, учебы, характера, даже моего вероисповедания. Отрицаю все. Хочется постоянно плакать, ныть, нарываться на жалость... Возникает чувство недоделанности, неуверенности, слабости. Может это скоро закончится. Я думаю о всем и обо всех плохо и мне стыдно за это, понимаю, что мои мысли ложь. Как это можно расценить: усталость или какой-то переломный момент в жизни?