Ненависть к себе

Ромео и Джульетта - роман для поколения людей жертвующих собой ради любви, тех кто готов жизнь положить ради любимого человека, умереть. Многие поколения воспитаны на нем. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте. Печаль это не то что стоит показывать подрастающему поколению, которое как губка впитывает любую информацию. Это поколение выученное на том, что запретная любовь сладка и маняща, они романтичны и подаются порывам сердца. Но неужели любовь обязательно должна вести к трагедии? А ведь в головах подростков, внутри которых бурлят гормоны все выглядит именно так. Я бы даже сказала что это опасно. Шекспир приятно пишет, его творчество неоспоримо прекрасно. Но всегда какое-то "но". Именно оно и закладывает в сознании ещё неопытных умов мира сего неверное представление о любви и поступках которые стоит совершать ради нее. В любви не нужно жертвовать, в ней нужно отдавать. Всего себя, свою заботу, время, внимание, менять себя ради человека которого ты любишь. Любовь это прекрасно. Она даёт силы жить и делать нечто замечательное. Она не вяжется со страданиями. Ведь если ты любишь, то принимаешь в человеке все, включая его проблемы, присловутых тараканов в голове, каждый его минус становится плюсом.
Не любовь ведет к страданиям, а ваши ожидания.

Ненавидеть себя это нормально
Я каждый раз повторяю эти слова, вставая с постели, в течении дня и засыпая. И есть ведь люди которые довольны собой и жизнью, и как вы это делаете? А у меня в душе миллиарды падающих звезд, которые осыпаются в пустоту с гулким звуком прошлого и настоящего. Больно? Не то слово. Раньше я и не верила что боль моральная может приводить физическую. Я ошибалась, впрочем как и всегда. И что бы хоть как-то справиться со своей пустотой, я начала себя резать. Однажды зайдя домой, где я живу в одиночку, я присела на диван, чувствуя что опять расплачусь. Мой взгляд упал на нож, что лежал на столе. Не знаю что тогда меня к этому побудило, но это было приятно. Я схватила его и минуты три сидела с ним в руках, думая что же я все таки хочу с ним сделать. Точнее скорее с собой. Боль проехала меня все сильнее, в горле был ком, но слез все не было. Говорят же "поплачь деточка, тебе станет легче". Когда-то это было так. Но явно не сейчас. Я приложила его к руке и прошлась лезвием по своей коже. Какого же было мое удивление, когда я не почувствовала боли. Обычно, я безумно боюсь подобного, стоит мне немного уколоться иголкой, орудуя ей в обиходе, как я начинаю страдать от того что мое тело повреждено. Но эта боль, боль которая присутствовала не доставила мне дискомфорта, по началу я даже не поняла больно ли мне. Как потом оказалось, нож был плохо заточен и я откинула его в сторону, тут же взявшись за другой. Тот был такой же. Это меня не остановило, я пилила им руку пока не пошла кровь. Мне было плевать на свое физическое состояние. Как только из пореза стала выделяться кровь, течь по руке, я почувствовала облегчение. Даже дышать стало легче. Я нанесла себе несколько порезов. Они не болели после. Единственная проблема сейчас - это необходимость присматриваться к своей одежде, что бы рукав не съехал вверх. Не думаю что люди такое одобрили бы. Тем более родители. На следующий день, я полная решимости обзавелась бритвой, маленьким стальным спасателем. Стоит лишь немного вдавить ее в кожу и провести линию. Все готово. Есть успокоение. Моя душа от этого не восстановится, я не смогу решить так свои проблемы, но мне так легче. Я никому об этом не говорила. И каждый раз мне нужно все больше и больше. Вид капель крови, салфеток которые полностью ею пропитаны, осознание того что она моя - заставляет чувствовать себя лучше. Я осознанно режу себя, я себя наказываю, я себя ненавижу.