безысходность- радушный гость в твоем сознании..

Сегодня 19.12.13...Первый раз пишу блог, наверно это уже крайность. В свои 22 ( кто-то сразу скажет, такая молодая, а уже смысла в жизни не видит) так вот, да не вижу. А не вижу потому что, каждый раз ловлю себя на мысли что в какой-то момент все пошло на перекосяк и я никак не стараюсь исправить это.. ну так вот, начнем с начала: был в моей жизни момент, когда во всю кипит молодая кровь, время любви, эмоциональной неуравновешенности и пр., во общем юношеский максимализм. Зашла в тупик, потеряла много людей. которые мне были очень дороги, разочаровалась во всЁм и всех, испытала предательство, непонимание со стороны близких, нажила кучу секретов и депрессий. Всем известно, что когда человек попадает в подобные ситуации, ему хочется как сквозь землю провалиться и о чудо! мне выпал шанс уехать в другую страну и начать жизнь, как говорится "заново". Загвоздка была в том, что эта страна никак не привлекала меня. и тем более я не собиралась в ней оставаться. По неблагоприятному стечению обстоятельств (для меня), во время отдыха в Китае, все и решилось: Университет который мне не нравится, люди которые мне чужды и учеба, к которой нет никого желания. Год отмучившись и с удовольствием отчислившись оттуда, я вернулась в родной дом, где встал вопрос ребром продолжать учебу, уже в другом городе, раз этот не подошел. Конечно, сработал фактор родителей, на то что китайский язык сейчас, как и английский очень важен и нужен, куча, море, океан перспектив! Послушав нравоучительные и воодушевляющие разговоры, опять с мыслью о том, что вот второй шанс начать с нуля, надо пробовать, я двинулась дальше по этой дороге..
И так прошло еще 4 года, последний курс, диплом, который еще не написан, да и темы то еще не дали, ну да ладно не об этом. Каждый год после сессии я с неистовым рвением летела домой, и со слезами уезжала обратно. Каждый раз ловя себя на мысли, что не получается у меня там, не дается мне язык, не могу привыкнуть к чужбине, хотя все хорошо здесь. Это в моей голове плохо все.. мысли о том, что я не оправдала надежд родителей, что зря убила время и молчала, что мне тяжело учится( заставляя себя учить и бросав все с первой мыслью о бездарности), что я не закончу университет, душат меня. Понимая собственую ошибку, я все таки не могу ее исправить, или не хочу, скорее не хочу потому как не знаю, с какого конца начать.. реально оценивая ситуацию учебы, а это- долги, за два курса их около 11-12 штук, не сданного экзамена на уровень китайского(HSK5 , без него кстати диплом не выдают), и что за два месяца зимы мне надо поднять свой китайский как за 4 года, мне еще больше хочется забиться в угол. Проблемы не такие уж и не выполнимые, с экзаменами попробую разрулить в марте, когда учеба начнется, но вот что делать с незнанием языка?
Оборачиваясь назад, я с трудом осознаю, что умудрилась просто списав сдавать сессии.. В школе училась хорошо всегда, отличницей была, закончила хорошисткой, ну тут уже другая история. Странно то, что я поражалась и немного завидовала будучи в школе, тем ученикам, которые ничего не делают и все сдают, не парясь вообще ни о чем, потому как план жизни у них уже есть. И тут я, точно такая же, кто надеется на удачу, пришла к тому, что удача эта мне настолько все испортила, точнее "лень удачливая" испортила меня. Схватившись за голову в конце пути, прячу ее теперь, как страус в песок и съедаю себя мыслями, о том что человек не оправдавший надежд, человек без жизненных целей, человек "просто существующий" -это я. С радушием принимая свою безысходность, состояние отвращения и отторжения от всех, замкнувшись в 4-х стенах своей квартиры пишу этот бред, как крик души, потому что поделится ни с кем не могу, не поймут так еще и будут упрекать не по данной проблеме, а взяв за общую, как лень человеческую. Большим достижением, могу посчитать в этой ситуации только то, что признаю полностью "что это все моя вина" , а не обстоятельств и кучи людей со стороны.
10 дней до дома.. не сказать, что я не рада отлету, даже очень.Но вся радость пропадает, когда начинают всплывать мысли о том, что на следующей неделе сессия из 6 экзаменов, могу три не сдать, а это + к тем 10 и еще два не сдаю, так как улетаю раньше окончания сессии, + 2 к общей сумме, что надо за 2 месяца освоить курс языка за 4 года, что надо сказать об этом родителям и спокойно перенести это состояние. когда хочется исчезнуть, начав жизнь в другом теле, в другом времени, в другом месте... но все это не так страшно, как то что дальше будет хуже, так как у меня только начало жизненного пути, а я уже опустила руки.....