постоянное состояние тревоги.. или лотерея души..

20.12.13... 9 дней до отлета домой... кто-то скажет, что странно это "зачем считать дни?", больше навязывать мысли " скорей бы, ну скорей уже день отлета".. в моем случае это приближении к самому, даже не знаю как лучше выразиться "больному" наверное. Пару дней я проведу с близкими, притворяясь, что все хорошо, сессия удачно закрыта, пару долгов не беда, диплом напишу и вообще я молодец. А потом начнется это самое " больное".. Спросите почему именно "пару дней" и зачем потом рушить эту идиллию? Во-первых праздники, всеми нами любимый Новый Год, год когда люди верят в чудеса, когда загадывают желания, когда признаются в любви, когда делают предложения, та самая ночь когда ВСЕ возлагают большую надежду на новый "чистый"( как с белого листа) год, на тот год когда каждый с гордостью говорит "Да, в ЭТОМ ГОДУ , Я БУДУ САМЫМ- УСПЕШНЫМ, СЧАСТЛИВЫМ, ЗДОРОВЫМ и пр."
Я заметила такую закономерность. что с каждым годом, люди теряют интерес к этому празднику. Все больше тех, кто не верит в чудеса, кто упорно не желает в этот день примирения с собой и со всеми вокруг, кто возмущается на затраты в этот праздник, кто негодует где и с кем его справлять, так как "одинок", кто просто ненавидит всех вокруг и не может видеть счастливых лиц, или же те кто устал натягивать улыбку и делать вид что сегодня он счастлив и с завтра оно так и будет.. Люди теряют веру, уверенность в завтрашнем дне.. И я не обошла этот список стороной, атаковавшая меня депрессия, подкосила все мои святые убеждения о чуде, о вере, о благополучном завтрашнем дне.. Все перебилось тревогой..
Сегодня, с утра на парах, эта тревога накрыла с головой..и знать бы от чего? От слов преподавателя, что не надо прогуливать, иначе экзамены плохо напишите, или же что смысла нет в обучении если вы не хотите учится, а может это резко всплывшие воспоминания, которые давно были забыты, так как не несут особо положительных эмоций, а больше пристыжают.. Или еще что-то, что блокирует мое подсознание и не дает всплыть в голове четкой картинкой, а лишь посылает сигнал тревоги.. Как 6-е чувство, когда ощущаешь опасность, но не можешь понять, объяснить откуда ты так в ней уверен.
У меня в голове постоянно крутится фраза " мысли материальны". Неужели, если верить в плохое оно сбудется? в хорошее чаще приходится верить, но оно по щелчку пальцев или взмахом палочки не исполняется так быстро.. а плохое? да пожалуйста, на каждом шагу.. Странный мир, странная вселенная, которая помогает по принципу лотереи. Кому то повезет сейчас. а вот тебе девочка, наверно с недельку еще угрюмой походить, понять свои ошибки и будет тебе потом счастье. Ну и какая может быть вера в чудо? Если раз почувствовать, что все хорошо, захочется больше и больше, А где взять? если на тебя выпадает "шар удачи" раз в год, а все остальное время ты работаешь на это самое " счастье".
Отошла немного от темы. Нут так вот, пару дней с близкими и " маской радости" с глазами пустоты, я буду справлять очередную ночь, которая не даст мне надежды на чудо и проснувшись 1 января, почувствую себя еще больше раздавленной, но не покажу этого никому, опять одену "маску радости" и выйду на кухню посидеть и обсудить прошедшую ночь, позвонив многочисленным родственникам и поздравив их уже с наступившим 2014 годом... Весь день буду прибывать в состоянии "тревоги", лишь бы не сорваться и не заплакать, от собственной безнадежности,часов в 12 ночи приеду домой от друзей и пол ночи проплачу от боли в груди, всем наверно известно когда болит душа, какая боль в груди разрывается и просится наружу.. А утром 2 числа, часов в 11 утра я сделаю вид что проснулась, немного опухшая от слез, выйду так же на кухню и услышу " С Днем Рождения,дочка" , мило улыбнусь скажу спасибо и пойду в свою комнату, чтобы не слушать вопросов из рубрики: " где будешь отмечать? кто тебя уже поздравил? кто-нибудь приедет? мне стол накрывать? я уже накрываю, приедут мои друзья,выйди пожалуйста, они тебя поздравить хотят." И заканчивая скандалом, что я неблагодарная дочь, ведь этот праздник не только мой, а мамин тоже и что я не правильно поступаю не празднуя его, не поддерживаю посиделки не нужных мне людей в моем доме и выпивающих за мое здоровье, не хожу с улыбкой счастья, что мне на один год стало больше... В этот день, я собираюсь на улицу ближе к вечеру, отключаю телефон, пропадаю из вида знакомых и гуляю до ночи слушая музыку в наушниках и мечтая "что вот когда-нибудь этот день я встречу с улыбкой на лице."..
Ну вот и закончились праздники, теперь время переходя тревожного состояния в состояние конфликта.. Пора снимать " маску радости" , открывать карты лжи и травить правду матку в самых изощренных формах, держать мысль что не зареветь, а то разговора не получится, будут истерики со стороны слушателя и упреки типо " что ты ревешь. раньше думать надо было?", а что думать, каждые полгода говорить что я не хочу лететь в Китай, не продолжать учебу.. плохо мне здесь, и слышать " ну потерпи, всем тяжело первое время, не у всех все спервого раза получается, ты же умная, у тебя получится". И ты ради веры родителей в тебя, как будто ломая себе 5 костей грудной клетки. летишь обратно, учиться..
Кто-то скажет, да зачем говорить, разрули все сама потихоньку и потом будешь рассказывать о своем успехе, а не о падениях. Так вот не могу я так, я устала врать, устала притворятся что все хорошо, ведь все плохо. Я наконец дошла до того, чтоб просить помощи со стороны, а не самой со всем справляться. иногда исправляя ошибки или же наоборот еще больше топить себя в болоте.. Хотя помощи я и не вижу, за то для меня "попросить" уже большой шаг.. Не требую многого, мне просто нужно, чтобы близкий мне человек сел на против и без истерик и упреков, слушал все то, что сейчас я пишу для всеобщего обозрения, потому как еще раз повторюсь... нет у меня тех кто просто выслушает, пускай в конце летит брань и упреки, но когда я говорю, я хочу чтоб меня слушали, а не перебивали своими нравоучениями.
Почему я дала сегодняшнему блогу название "лотерея души", потому что каждую минуту нам выпадает "шар удачи", будь то звонок, смс, слова кого-то или же мысль, которая движет нашими эмоциями и которая затрагивает нитки нашей души.. Тут можно подобрать сравнение с марионеткой: душа-это марионетка, нити души -это нити куклы, и есть кукольник-это мир, все что происходит вокруг. И вот нитей настолько много что иногда по штук 10-20 может за раз одновременно дернуться и смешать эмоции, либо оборвется одна, но настолько важная для этой опорной конструкции. Так вот лотерею кому-то повезло разыгрывать только четными номерами, кому-то не четными, а кто-то и вовсе чередует. Есть одно "НО" в этой лотерее, если хорошо постараться можно с халтурить и определенное время тебе будет выпадать только удача, но за игры с судьбой и жизнью всегда надо платить в двойном размере.
Мне пока что удалось сломать автомат лотереи, и шар который выпал с нечетным числом однажды, еще влияет на происходящее, в тоже время убеждая мой разум, что у меня еще есть право на вторую попытку, шанс на исправление ошибки , право на исправление нечетного числа в четное.. знать бы в какую сторону делать этот шаг, чтобы действительно не сломать все окончательно....