Неудачная попытка суицида.

Нежная и возвышенная, страстная и стремительная… Любовь всегда разная. Меня моя любовь убивает. Как личность, как самостоятельного человека. Она лишает меня сна, разума и ресурсов к существованию. Она мучает и не отпускает. Но, не смотря на это, я старательно оберегаю и защищаю свою любовь. Зачем? Потому что она мне необходима. Я с ней живу, а без нее стараюсь просто выжить. Как только я хочу от нее избавиться она тотчас же перестает колоть и жечь, и становится ласковой как маленький котенок. Но, как и любой кот, любовь делается независимой, получив от меня все необходимые блага, и кусается, если я слишком сильно ее тискаю. В чем тогда она, любовь, заключена? В независимости обеих сторон, в свободе выбора? Я не отрицаю и этого. Но где же тогда то великое слияние душ и сердец, воспеваемое во все эпохи? Неужели ощущение принадлежности друг другу, полного доверия столь плохо? Желание жить любимым человеком? Все это устарело? Или же это удел подростков, не очень красивых женщин и последних романтиков лет так эдак под шестьдесят? Мое категорическое «нет» такому подходу! Значит мою любовь, изнуряющую, как мигрень, стоит истребить? Но ведь каждый раз, встречая своего любимого, единственного и неповторимого, ты таешь и за одну его улыбку готова простить любые, даже самые сильные, обиды! Тебе нравится твоя любовь, пусть даже и такая. Причиняющая боль. По сути, даже сама боль доставляет тебе удовольствие! По крайней мере, мученицей себя воспринять гораздо легче, нежели злодейкой… И в этот момент, когда ты признаешь полное поражение перед своей любовью, и выбрасываешь белый флаг, в надежде, что пленных пощадят и убивать не станут, она, нежно улыбаясь, берет твою голову в свои руки и кладет ее под топор. Вырваться ты не можешь: яд из нежных слов, ласк и объятий тебя уже парализовал. Еще секунда, и голова отлетит в сторону, а твоя любовь вытрет топор и пойдет заниматься другими, куда более важными, чем ты, делами. Итак, главная героиня умирает. Роман закончен. Можно ставить точку. Но ведь все можно переиграть и по-другому! Ты можешь, собрав все свои силы, отказаться от своей любви, проткнуть ее тонкой, сверкающей шпагой, и с гордо поднятой головой победительницы пойти дальше. Или тихонько любовь отравить. Эффект тот же, за исключением красоты ее поражения и количества присутствующих при этом восхитительном действе зрителей. Так просто: надо только выбрать оружие. Но…у меня нет алиби! Я уже призналась себе в этой любви и не хочу ощущать себя злодейкой. Роль мученицы мне нравится гораздо больше. И я покоряюсь своей любви, и она ведет меня на эшафот. В последние секунды моей недолгой жизни в голове возникает только одна мысль:« Может все-таки шпага?»

Помню как то летом, я, поругавшись очень сильно с парнем, решила покончить с собой. Да многие сейчас подумаю что за бред?! Из-за какого то парня! Глупость! А я его очень любила, он был единственно поддержкой для меня. В тот момент я поругалась со всеми.. дома меня не понимали, с парнем проблемы. А что еще оставалось делать? (мне так казалось на тот момент). Помню в последнем разговоре с ним я упомянула что хочу покончить с собой, на что я услышала «давай -давай, удачи тебе». Не было никаких пафосных предсмертных записок, ничего не было. Я просто молча собрала все таблетки, которые могли бы вызвать летальный исход, и выпила все разом. Скажу честно так плохо мне никогда не было. Я просто лежала и ждала.. когда же.. когда.. и в тот момент, когда мое сердце стало биться чаще, а уши жутко закладывало, я поняла одну вещь.. я хочу жить! Черт возьми, Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я кое - как докричалась маме и призналась ей в том, что я наделала. Она недолго думая вызвала скорую. Слава Богу она приехала быстро. Врачи скорой помощи меня положили на носилки и увезли в больницу. Там был ад. Там был дикий ад. Я тысячу раз пожалела о том что решила уйти из этой жизни. Я теряла сознание.. Меня откачивали долго.. я думала, что и не успеют уже. Но.. чудо.. я осталась жива. Я лежала, а возле меня сидела мать и плакала. У меня с ней не было никогда близких отношений, но мне было ее ужасно жаль и стыдно перед ней. Я просила очень долго прощения.. В тот момент пока меня откачивали мне звонил мой парень (мама сообщила мне об этом позже). Когда он узнал что со мной случилось и где я нахожусь. Он видима ужасно перепугался (не знаю чего он перепугался.. ответственности или же что я могу умереть..) позже когда я приехала домой. Он пришел.. стоял на коленях и просил прощения.. и знаете.. я простила..