Neverending.

I.
Под сводом куполов
И портретов,
На тебя взирающих свысока,
Под гнетом богов,
В которых верить
Хотелось бы, но нельзя.

Под тяжестью рук,
Давящих на жилы твои из тьмы.
Рождается звук,
Что вырывается из тончайшей тюрьмы

II.
Нервов твоих, очертаний снов.
И последних слов,
Что сказаны были в начале времени -
Пленными.
И застыли, никогда не рожденными.
И угнетенными.

Руки в иглы вонзаются,
Только бы
Не терпеть больше Хаоса
Беспорядочного,
Непроизвольного.

Пеплом ставшие при рождении,
Не рожденные, но -
Поверженные.
В рамках новой цивилизации,
Где буква с цифрою
Отождествляется.

III.
Где звук подобен монотонному колебанию,
Формулой которого не измерить.
Как понять мне тебя
И
Как верить.

Сегодня говорила с сестрой по скайпу.

Меня слишком уж сегодня насторожил этот диалог.
Конечно, у нас совершенно разные интересы, и такие фразы как "нет времени тратиться на такие несерьезные вещи", когда речь шла о моих интересах, я слышала примерно всю свою жизнь от своей семьи. Мне кажется, что все меня действительно считают какой-то инфантильной и избалованной девчонкой у нас. И, конечно, самой ленивой.
И раньше я пыталась ровняться на свою сестру и думала, что безнадежна. И моя способность к обучению - это всего лишь обуза, скорее. Раз уж мне так легко относительно нее все дается, только я ничем не интересуюсь.
Она советует мне научиться готовить. Я бы посоветовала ей разобраться в теории вероятности. У нас совсем разные интересы, но не это важно, когда дело касается каких-либо отношений, в том числе и семейных.
Важно то, почему только я должна быть терпимой?

Если она имеют религию христианство, почему я должна слушать, что атеизм - это самое худшее, что может произойти со страной? Она так рада видеть, что страна возвращается к вере после СССР, а я вижу только насилие этой РПЦ. РПЦ заключило договор с минздравом, они хотят запретить аборты, например. Что происходит каждый раз, когда их запрещают? Рост подпольных абортов и летальный исход при таких условиях. Я, конечно, умнее, чтобы самой делать аборты или доводить до такой ситуации, но как я могу жить в стране, в которой, даже не уверена, не умрет ли моя дочь в грязи в подвале, делая его? Патриарх Кирилл явно говорит на некоторых записях об "изгнании бесов", проще говоря, экзорцизме. В 21 веке - о нем, отлично. Любая психическая болезнь расценивается как вселение бесов. Их любимый Смирнов говорит такие слова, что атеистам можно сразу вешаться, а если не вешаются, значит, они не атеисты.

Как можно с таким раскладом верить в адекватность суждений? Но это не касается моей сестры, казалось бы. Если бы она не хотела поступать в Православный университет на факультет истории. В числе практик есть и миссионерская. И если бы она мое неверие не относила бы к самому большому греху и преступлению против Родины. Что ли.

У меня больше нет родственников, с которыми я общаюсь хоть как-то. Хоть и с ней редко. Но я ведь не могу даже сказать ничего, ибо сказав хоть полслова, я просто напросто испорчу с ними отношения. И мне, как и с ее матерью, приходится теперь просто слушать и кивать. И молчать о многих моих мыслях. А разве это разговор? Какой смысл в таких разговорах?

Плакать под гимн Эбонхартовского пакта - это уже слишком.
Я так устала быть асоциальной.
Я скучаю по матери, которой у меня никогда и не было, по сути.
Я скучаю по любым людям уже. Не помню, когда я последний раз кого-то видела.

мне так одиноко.
снова.

Слишком резкий запах спирта в моем носу.
Откуда?
Он опьяняет меня.
Неужели у меня все-таки случаются обонятельные галлюцинации?
Я всегда убеждала себя, что мне просто кажется.
Но теперь этот запах опьяняет меня. Я задыхаюсь.

Какой резкий.

Не знаю, почему я просыпаюсь в 2 часа ночи просыпаюсь и мне в голову приходят эти воспоминания. Вероятно, чтобы больше не уснуть.

...Один из первых приступов бреда, которых я помню, и которые я осознавала. Он случился после изнасилования. Тогда мой насильник слишком испугался, и чем дольше я бредила, тем больше паники было слышно в его голосе. Под конец он чуть ли не рыдал с мольбой остановиться, потому что ему страшно. Приступ в итоге прошел. Я даже, кажется, помню, примерно, о чем я говорила. Кажется, что-то о математических единицах и сравнении. Так вот, приступ прошел, у меня оставалось подавленное состояние, а он быстро пришел в норму. И он сказал тогда: Если бы я каждый раз это видел, я бы тебя убил.

Нет ничего лучше для существа, которое считает себя настолько ничтожным, если его уже насилуют. А теперь этому существу еще и сдохнуть бы лучше было бы.

Позже, когда это время прошло, не удивительно, что я резала себя. Конечно, после изнасилования обычный сюжет, когда девушка (или даже парень) хочет вырезать из себя половые органы. И хоть рука моя не поднялась (по причине того, что я осознавала, что кухонным (или даже лезвием, ибо оно слишком тонко и гибко) ножом себя проткнуть невозможно практически без очень большого импульса), большая часть меня могла покрываться порезами и царапинами, начиная от низа живота и бедер до ключиц и шеи. Я резала там, где никто бы не увидел (мать), но там, где бы точно увидел тот, с кем бы я захотела вступить в отношения. Тогда я смеялась, и это было моим "поясом верности", обещанием самой себе, что я никого к себе не подпущу хотя бы только из-за того, что я не стану показывать свои шрамы, особенно человеку, в котором тысячи раз не уверена.

Но шрам у меня на теле остался только один. (На это части тела).

Я резала свое лицо и смеялась. Мне было приятно, я очень люблю некоторые виды уродства. И тогда я себе нравилась. Но еще больше мне нравилось, что я вырезаю из себя милое личико, на которое все клюют и пытаются ухаживать (иногда слишком настойчиво). У меня под глазом проходит довольно неплохая вена, и я очень любила очерчивать ее путь лезвием. Я любила осознание того, что ко мне никто больше не подойдет знакомиться из-за моей внешности.
Мне очень нравилось, но шрамов не осталось. Сильно резала я только один раз, остальные разы мне было страшно резать. Знаешь, почему? Потому что я очень боялась, что мать, когда увидит, закатит истерику. Истерику, и либо будет рыдать на полу, либо будет жалеть меня (себя скорее) в своей истерии, либо попросту сразу сдаст в психушку еще раз. (Ты представляешь, что было бы, если бы психиатры увидели бы еще и порезы на лице? На руках всегда проверяют, но лицо - это уже не депрессия). Не тот факт, что я боялась ее расстроить, а что мне придется снова слушать ее дикие приступы истерики и мнимую жалость ко мне (себе). Я ненавижу жалость. Это делает меня настолько слабой.

I am the clown with the tear-away face,
Here in a flash and gone without a trace,
I am the "who" when you call, "Who's there?",
I am the wind blowing through your hair!
I am the shadow on the moonlit night
Filling your dreams to the brim with fright!

Знаешь, Анон, мне опять стало грустно. Да, мне сейчас 20 лет, и теперь я асоциальна, я иногда могу надеть маску на лицо, закрывающую часть (знаешь, что-то вроде медецинской, только удобнее), потому что теперь мне так проще. Да, Анон, я признаю, я слушаю Блэк Метал, а это значит, что я Сатанист? Почему? Знаешь, куда бы я ни пришла, мне каждый скажет теперь, что "ты пытаешься быть не как все". К слову, надень я маску - мне такого не скажут, НИЧЕГО не скажут. Поэтому я ее ношу. Знаешь, мне даже психиатры задавали вопросы ",почему ты покрасила волосы в красный, ты хочешь выделиться?" Никому не приходит в голову, что я не хочу выделяться, меня всю жизнь выделяете ВЫ своими стереотипами. Я всю жизнь, с детства, хотела быть как все. Но меня тыкали в то, что я надеваю черное, значит, я гот (это было в средней школе, я тогда даже особенно не знала, кто такие готы), а у меня был траур. (Хотя и без него я носила почти то же самое). Я покрасила волосы потому, что ненавижу свою внешность, и я хотела ДЛЯ СЕБЯ стать лучше. Потом поняла, что красный я ненавижу, и опять я собой недовольна. Вернемся к маскам и шипам. Знаешь, анон. Когда на тебе шипы и маска, меньше вопросов задают тебе в лицо. Все стереотпищики отсеиваются и не пристают в основном. Конечно, считая тебя "тупым блэкарем", не представляя, что кроме Блэк Метала я люблю оперу и балет, я люблю математику и читаю труды Хокинга, интересуюсь историей медицины и современностью в особенности. Но я - Блэкарь, Хиккан, кто угодно - асоциальна. Я вижу, как на меня смотрит "элита общества" - блондиночки в мини-юбках и на высоких каблуках, которые выше, чем их iq. И да, теперь мой выбор - быть асоциальным. Я не считаю себя хуже них, это мы уже прошли. Я не считаю себя некрасивее, чем они. Я считаю, что когда я была заперта на 2-3 года в комнате и не выходила ни в школу, ни на улицу, я сделала все правильно. Я не стала развиваться так, как бы могла, если бы у меня были друзья из таких "элитных шлюшек".

Но эти ярлыки. Эти "пытаешься быть не такой как все". Я всю жизнь пыталась быть "как все", ВЫ меня выделяли. 8 лет болезни из-за того, что я пыталась влиться в ваше тупое общество, думая, что Я не права, а не Вы.
Больше всего мне жаль, что я выгляжу позером. Я не позер, и, конечно, я знаю это. И пара человек, которые со мной общаются, вероятно, тоже знают. И уж точно не потому, что они "такие же сатанисты и блэкари".

Мне грустно. Встала не с той ноги. Вот и все.

Мама часто говорит о том, что жалеет, что слушала других людей очень часто. Особенно тех, кто не сталкивался с болезнью ее ребенка, моей. Но она никогда не жалела о том, что не слушала меня. Как, впрочем, и сейчас.
Недавно она говорила мне о том, что знает, с чего все началось. Когда мне поставили официальный диагноз, примерно лет в 12, врачи из Санкт-Петербургской клиники, после того, что этот диагноз вызвало. Она говорила, что я была очень нервной и срывалась, а они с братом поставили ультиматум, что не буду разговаривать со мной, пока я не буду сама адекватно реагировать. В 12 лет с психическим расстройством и изначальным дефицитом внимания - адекватно реагировать. В итоге пару дней я плакала. А потом.. Я не помню, она не договорила.
Недавно смотрела видео клинического психолога, в котором речь шла о детях, воспитанных без отца. Даже психолог уделял большое внимание, что мужчинам Гораздо сложнее расти без отца, потому что они менее стойки психически, по сути, им просто сложнее приспосабливаться. Да, я вижу, что случилось с моим братом, что ему тяжело не меньше, чем мне. Однако и мать мне всегда вдалбливала, что за мужчинами нужен уход и какие они слабые, не могут терпеть никаких истерик женских и т.д. По сути, она меня пыталась всю жизнь изолировать, чтобы я не закатывала истерики. А я закатывала истерики, потому что меня Мать изолирует, и я одна. Да, она вспоминает и смеется, как я садилась ровно между нее и телевизором играть, чтобы привлечь внимание. Но разве ребенок не нуждается во внимании? Разве лишь за то, что он скучает по матери, его нужно игнорировать? У меня была своя комната гораздо чаще, чем у брата, это верно. Мать с ним жили иногда вместе в другой, когда приходилось переезжать, например. Но почему меня изолируют всегда? Да, это удобнее, да и мне приятно было, что у меня своя комната, хоть и маленькая. Но в итоге вся техника была у них, и все, что мне оставалось делать - либо ничем не заниматься, либо идти к ним в комнату. Где я желанным гостем не была. Меня просто можно было выгнать в свою, ссылаясь на то, что я просто истеричка.
Да, вероятно, мужчинам сложно без отца, и им сложнее приспосабливаться и за ними нужно ухаживать. Но с таким воспитанием, что "у мужчин есть потребности, и единственное, что мы можем сделать (чтобы он от нас не ушел), это заботиться о них (в ущерб себе) и удовлетворять потребности".

Поэтому меня изнасиловали. Ни раз. И не два. В моем же доме. И мать ведь знала, что это происходит. Но закрыла глаза, потому что "мальчик ведь хороший". И когда я сама поняла, что это неправильно, и оборвала Сама все связи с насильником, он приехал еще раз. И тогда мать говорила с ним за закрытой дверью, чтобы я не слышала. Извинялась, я знаю, извинялась за то, что я себя так веду и опять, опять закатываю истерики. Да, в тот день, пока мать не пришла домой, я смеялась над ним в своей комнате. Над тем, кто вился у меня в ногах и умолял одуматься. Говорил, что жить без меня не сможет. Говорил, что все осознал, что не знал, что это к такому приведет. Говорил, что все исправит. Но когда я плакала под ним и тряслась от страха и отвращения - он почему-то не догадывался, что мне это не нравится. И когда я отталкивала его, злилась после этого и ругалась. Но я не могла оттолкнуть тогда, когда понимала, что он уже купил презервативы. Нет, серьезно, я не могла. Меня сковывал такой безумный страх и отчаяние - в такой момент у меня опускались руки. У меня не было Физических сил защищаться. А в тот день - он сам вился в моих ногах. Ничтожество. Конечно, как он жить без меня будет, где он еще такую власть будет чувствовать, как не над психически нездоровой девушкой? Воспитанные мужланы, будто "нет" - это значит "да" и т.д.

После того, как я его окончательно отвергла, мать спросила: из-за изнасилования? Хотя, конечно, я ничего ей не рассказывала. Она знала. Это сложно было не знать, даже учитывая, что сама мать на квартире не появляться могла, пока он был. Конечно, знала. Но почему она ничего не сделала, чтобы уберечь меня? Потребности мужчин? Ты хотела воспитать из меня проститутку, которая удерживать должна мужа только этим, и только потому, что Он - Мужчина?

Мать думает, что мне не так одиноко, как ей было. Ведь мы живем в век интернета, а значит, нам проще. Мать думает, что у меня было много друзей, с которыми я переписывалась за все время. Она даже психологам и психиатрам говорила о том, что я общаюсь с кем-то. Хотя я ни с кем не общалась. Почему она слушает всех, но не меня? И до сих пор, до сих пор она нахваливает С., спрашивает о нем, "приглашает" забрать вещи мои с ее квартиры, хотя я и сама могу приехать, да и в целом со всем помочь. Чуть какая проблема - спроси С., попроси С., а С. не знает? Пусть С. объяснит.

Знаешь, мне 20 лет, мы живем раздельно теперь с тобой. Но ты до сих пор придумываешь любые отмазки, чтобы со мной не разговаривать. Чтобы не разговаривать об учебе, не дать совет, куда я могу поступить снова, имеет ли место быть моя идея. Последний раз мне пришлось поставить тебя перед фактом, что я планирую поступить на ДО в Москву, на специальность, о которой раньше никаких предпосылок не было ни в моих интересах, ни в разговорах уж тем более. И когда я спросила, не помнит ли она, до какого примерно месяца регистрироваться на ЕГЭ или можем ли мы позволить себе репетитора по предмету, она просто спросила, не могу ли я подготовиться сама, а потом сказала, что у нее болит горло и положила трубку.
Болит горло, забавно. Да, у нее болит горло. Только парой часов назад мы созванивались, и ты рассказывала офигительные истории про свою работу, про кредиты, про деньги, про банки, про окружающих м**ков, про то, как все плохо, идя домой по улице. Я слушала и попросила перезвонить ее, когда придет домой, чтобы кое-что обсудить, ибо она меня сама плохо слышит. И вот, она мне перезвонила, и через две минуты сказала, что болит горло и ушла. Отлично.

Почему когда дело касается твоих забот, у тебя ничего не болит? Тебе не нужно ни в туалет, ни пятый раз налить себе кофе, ни помыть руки, ни доложить еды, ни переключить канал на телевизоре, ни посмотреть что-то в интернете, ни позвонить кому-либо, ни лечь спать. Ты сидишь и рассказываешь. Но если тема перейдет на меня, у тебя все эти дела сразу появляются.

У меня было много тактик. Я пыталась приходить тогда, когда она отдыхает, чтобы поговорить. Она говорила, что устала и не может. Приходить, когда она ищет что-то в интернете или собирается ( собирается на ранних этапах = завернута в плед и пьет кофе под телевизор ), но она говорила, что ей не до этого. Приходить, когда она ест (опять же, перед телевизором), но она затыкала меня, потому что я ей мешаю есть, да и отвечать она не может. Приходить, когда у нее рабочий день. Приходить, когда у нее выходной. Приходить, когда у нее больничный. Приходить, когда у нее несколько выходных подряд.
И не важно, с чего я начну: со своей проблемы, или, как чаще всего пыталась, - с ее, спрашивая, как у нее дела/день/работа. После того, как она все расскажет, я либо просто могу не успеть перевести диалог на себя, т.к. он, по сути, в целом завершен, и мы "все" обсудили. Либо она резко всем занята становится. Ровно после этого момента.

Мне одиноко всю жизнь было не потому, что у меня не было мужиков. Особенно, учитывая, что такие всегда найдутся: и предложения были разными: от работы "по телефону" в компании и интима за деньги до замужества. И были многие, кто пихал дорогие подарки (4-5к для меня - это дорого), и были те, кто дарил, когда у них не было денег, или даже предлагали помочь материально, ничем не обязывая. О, знаешь, эти парочка мужчин действительно считали своим долгом помочь мне деньгами, учитывая, что мы с ними почти не общались и т.д. Мне одиноко, потому что у меня нет и не было матери. Я отказывалась от денег и подарков, в которых нуждалась сама, что помогли бы мне в учебе или хотя бы мелкие нужды удовлетворить, такие как одежда, белье или еда - от которой блевать каждый день не хочется и т.д. а ты до сих пор думаешь, что мне От Тебя нужны только деньги и подарки.

И до сих пор я не могу решиться даже зарегистрироваться на егэ, потому что не могу ошибиться с поступлением в этот раз, а времени опять очень мало. Мне не с кем советоваться.

...
К слову, тут не только школа виновата. Ну, я не виню маму, но она постоянно мне говорила, что у меня ничего не выходит, потому что я ставлю слишком большие цели, и когда не добиваюсь их, на все забиваю. И в итоге она меня часто убеждала не идти туда, куда мне было интересно пойти. Тот же мат.класс. То же самое случилось и в 10 классе, когда я пошла в обычную школу после долгого домашнего обучения. Точно то же самое - она во второй раз отговорила меня пойти в математический класс.
И да, я была очень счастлива в начале года, мне было все интересно узнавать самой, несмотря на то, что я, по сути, пропустила несколько классов обучения. Но мне в итоге стало скучно. Физика была слишком легкой для меня, и мне не приходилось ее учить, потому что я всегда почти разбиралась со всем на контрольной, и бывало, когда у меня и еще одной девушки-отличницы (но я ее тоже считаю умной, а не ради оценок работающей) были единственные пятерки. И мне было скучно, потому что я не могла ничего понять сама в этих учебниках, в которых были только формулы в основном, а когда рассказывала Физичка, она часто переходила на отвлеченные темы (например, рассуждала про инопланетные формы жизни, грубо говоря). И в итоге та же Физичка чуть ли не на пальцах объясняла на тех же контрольных, как решать все задачи. И мне не нужно было запоминать, я могла разобраться на ходу. И делала это. И забывала дальше.

То же самое с биологией. В начале года мне было интересно, и я читала, брала учебники из других классов (ниже, т.к. раньше я болела, и не могла учиться), и я отлично все понимала. Но к концу, когда мне стало скучно, потому что та же Биологичка рассказывать любила больше о том, что она видела по телевизору или истории из жизни, зная, что ее предмет все равно никому не интересен. И к концу года она сказала мне "Начала за здравие, кончила за упокой". И было грустно, потому что ради оценок мне работать было скучно. И я забила на биологию.

Я учила химию в 10 классе, потому что она была в другом направлении, и не требовала почти знаний за прошлые классы, то есть совершенно другой раздел. И я опять была лучшей, возможно, не считая той же самой девушки. И на меня смотрела молодая химичка и говорила, как ей жаль, что я болею, и она сама любила мне рассказывать многое, поправлять и т.д. Потому что она еще не была так убеждена, что ее предмет никому не интересен.

И только интерес к литературе остался у меня, потому что все так ненавидели нашу Литературщицу, а она была строгой и требовала со всех одинаково. И она точно так же рассказывала о литературе. Только, вероятно, не так полно, как в молодости. Но если сначала я ее боялась из--за ее строгости, то в итоге я ее полюбила, потому что она задавала задания, которые требовали изучать ее предмет. Писать критику, анализировать чье-то творчество в разные периоды и т.д.

Стоит ли говорить про ту же самую математику? В итоге хоть я ни с кем и не общалась, кроме одинокой девушки, которую все считали глупой (она действительно отставала в развитии, я не оскорбляю ее, но я вижу, что это было именно отклонением, а не ее выбором) и подшучивали над ней, в итоге со мной часто даже сверялись на ровне с той отличней, учитывая, что оценки у меня не всегда были хорошие.

Но мне стало скучно, потому что у меня не было великой цели.
И я опять подумала, что я ничего не могу. И начала резать руки, и попала в психушку.

Пик прошел. Все пережили.
Снова можно жить, вроде более или менее нормально.