Neverending.

Иду на собеседование.
Надо забыть, что я боюсь людей и не умею разговаривать.

Теперь я могу занять себя дома, мне есть что убрать и что приготовить. Я знаю, где неидеально, чтобы заняться этим, подготовить заранее. Я глажу всю свою одежду к выходу в универ, который будет через два месяца. И слезы капают на мои рубашки. Теперь у меня еще меньше стало матери, и плакать я могу только до того момента, когда придет Он. Обычно это громкие истерики, и я думаю, что скоро будут жаловаться соседи. Мне так стыдно и неловко. Мне так противно от самой себя.
Я расстроила мать, когда плакала ей в трубку о том, что случилось на работе в тот раз и почему я стала еще больше ее бояться. Мама тоже начала плакать, потому что она "тоже работает до изнеможения за те же копейки". Как мне отвратительна эта жизнь, когда моя мама плачет из-за денег. И когда я ее довожу из-за страхов. Из-за тех же денег. Да, я постоянно ною, это верно. Последнее время так уж точно. Ибо время сведено к минимуму, и я в панике. Я не знаю, что делать. Я даже уборщицей не могу устроиться. Почему? Я спрашиваю себя каждый раз. Почему мне рассказывают, как все находят работу за неделю-две, а я ничего не могу? Потому что я ною? Да. Потому что я не могу позвонить сама? Да. Потому что я боюсь прийти одна на собеседование? Конечно. Потому что я физически не могу 12 часов проводить без перерывов, и у меня начинаются обмороки? Да, наверное. Может, потому я еще больше боюсь, что выйду и упаду. И ищу другое. Отговорки? Да. Но у меня было уже такое, и это как минимум очень унизительно и нетактично. Все, что я находила, связано с 12 часов рабочим днем или людьми. С людьми я не могу, правда. Не только из-за страхов, а потому что я просто не смогу работать. Из-за навыков.
Я так ненавижу себя за то, что я написала. За это нытье, отговорки, страхи, слабость. Замкнутый круг. Я не умею жить в этом. Я просто не знаю, как еще можно искать работу? Ну нет ее больше, нет. Только опыт или вышка - остальное.
Лучше бы когда-нибудь стала проституткой. Они ведь тоже убеждены, что больше нигде и ничем никогда не заработают. Что ничего не умеют и не знают. Конечно, мне когда-то даже предлагали. И чего я тогда не восприняла всерьез? Толку бы от меня было больше. Хотя бы матери помогла. Хоть раз в жизни. Только ною, ною, ною. Ну а разве этот ресурс не для нытья?

Я поняла все. Правда, я поняла. У меня больше нет выбора. Я снова пойду туда, где меня унизили, чтобы приносить копейки. Меньше, чем зарабатывает уборщица. Раза эдак в полтора. Отлично. Я пойду, я буду унижаться. Потому что больше ни на что не способна. Достаю эту рабочую рубашку, символ того, что ты - не человек отныне, а тупая скотина. Проглаживаю каждую складочку, с нежностью, с заботой и ненавистью. Примеряю перед зеркалом - заплаканная и опозоренная вновь. Завтра я пойду на смену. Чтобы закрыть хотя бы долг, приобретенный на этой же работе. За 50 рублями в час. Как моя мать. Так и я. На что я еще гожусь?
Больше ни на что. Спасибо.

Я такая неудачница. С этими поисками работы. Да кому я нужна? Я не заслуживаю никаких отношений. Как я могу быть девушкой того, кто меня постоянно обеспечивает? Это унизительно. Да и зачем ему это нужно. Как у него может быть девушка, у которой единственная перспектива - это пойти уборщицей? Или никуда не ходить.
Это странно. Все детство нас этим пугали. И вот, мы с братом выросли. И стали теми, кем боялись стать. Никем.
Не знаю, почему меня это так задело. Я согласна идти куда угодно, мне ведь все равно. Но уборщица - как приговор. И мне было бы все равно. Если бы просто не стыд: девушка моего парня - уборщица. Разве он такого заслуживает?

Это еще полбеды. А вдруг я даже с этой не справлюсь? Снова проиграю? Снова вернусь домой испуганная и измученная, что ничего не вышло, и больше туда не пойду? Мне так надоело проигрывать. Мне так страшно проигрывать и снова убеждаться, что я ни на что не способна.
Ни на что не способна.
М. знает, что на самом деле я безвольная и слабохарактерная. Это верно. От этого осознания так больно быть собой.

Как часто, болея, ты слышишь такие слова: это не самое страшное, могло быть и хуже: рак, инвалидность и т.д. Как часто я мечтала быть прикована к постели болями и параличом, которые я заслуживаю, быть обреченной и знать об этом, иметь хотя бы шанс на смирение. Инвалидность - яма, из которой ты никогда не выберешься. Моя болезнь - бесконечное падение, бесконечное метание. Как жаль, что я могу чувствовать, что не могу, как несколько лет назад, не вставать с кровати. Как жаль, что мало лежала в больницах, и врачи не сделали из меня нейтральный овощ.
Зачем мне сравнивать себя с чужим горем? Зачем говорить об инвалидности? Если то, что случилось со мной, я не могу осилить? А вы говорите, что это не самое страшное ,что это - прах. Я снова убеждаюсь в своей беспомощности. Если Даже с этим, по-вашему мнению, легким заболеванием, не могу справиться.
Я большую часть жизни искала людей с похожими симптомами и трудностями, чтобы им помочь. Ведь я знаю все изнутри, ведь я знаю, как это ужасно. И как человек нуждается в помощи, и как ему никто не поможет. Мне одиноко без понимания. Без осознания того, что я не одна борюсь (?), я не одна в этой войне (которая тоже является всего лишь прахом? Моя пожизненная война..Вся моя жизнь?). Иллюзия иллюзии. Мне страшно иметь ответственность, которую я не могу вынести. От которой завишу не только я. Я устала от неудач.

Жизнь он связать хотел, планы серьезные строил. Смешно ведь! Особенно планов много было в тот день, когда ты меня оставил одну? Когда на мой день рождения я сидела и втыкала в потолок, потому что ты не хотел, чтобы я пришла к тебе в гости. Когда ты говорил, что у нас разные стремления, и ты не видишь со мной будущего. Чего ты сейчас-то врешь мне? Ты врешь, я вижу ведь. Планы... какие с тобой планы, ты мне никогда ничего о них не рассказывал! Откуда я могу знать, что ты чувствуешь ко мне, если ты меня даже обнять не мог! А какое там поговорить? Какое там... Искренность у нас не принималась.
Знаешь, мне теперь почти все равно. Мне не грустно, но я злюсь. Все так изменилось за месяц. У меня больше нет друзей. Нет ли? А был ли ты другом мне, а? Был ли? Если перечитать записи мои о тебе - едва ли! Я тебе говорила, что мне не нравится, когда меня бросают! Ты мне не поверил.
Я шалава, такая же, как те, кого осуждаю. Отлично. Раз за три года ты понял это только сейчас! Смешно. Мне траур по тебе три года носить? Да, я согласна, я бы сказала, что я быстро утешилась в другом. Что я быстро доверилась другому. Но знаешь, я так устала за все эти три года постоянных выяснений и войн. С первого же дня знакомства - ссоры. Отлично. Жизнь он связать хотел.. почему ты говоришь это только тогда, когда все прошло? Да мне и плевать, мне плевать. Я не хочу. Я не жалею.
Но мне жаль, что это случилось именно так.
Вася имбецил. Конченный мудак Василий. Я не спорю, что я такая. Мне не хотелось делать тебе больно. Но ты меня сколько раз предавал! Сколько раз ты оставлял меня одну! Когда я обращалась к тебе, когда больше никого не было. Да и никогда никого не было, кроме тебя! А ты так жестоко мог отвернуться. А то, что было недавно... Ты не считаешь это предательством, да? Может, ты еще перевернешь все так, что я сама виновата? Ну-ка, как обычно ведь! Я тогда почти ничего не высказала. Но у меня отвращение к тебе после этого. Это почти как измена. Как измена. На протяжении всего нашего общения. Это так отвратительно. 3 года ни о ком, кроме тебя, больше и не думала. А ты, ах ты... Как зло мне.
Быстро утешилась... Я не вижу смысла упускать такую возможность, извини уж. Я устала.
Ты так и не сказал, насколько я тебе дорога. Все выливается только злостью.




















Кончай.

Он прав, он прав. То, что я пишу - никчемно. Искусство должно быть полезным, а мое - только тоску навевает. Жалобно, дешево и пошло. Мне стоит перестать писать? Глупые мечты о том, что я кому-нибудь помогу только тем, что познаю чужую тоску через свою. Певец страданий. Жалкое зрелище. Никому не интересно страдать и упиваться своим страданием.
Мое искусство никчемно. Как и я, значит, ибо более ни к чему не способна.
Он прав. Мне стоит перестать писать.

Зачем ты возвращаешь меня к прошлой жизни? Зачем тебе это? Ты смеешься надо мной? Не лги хоть сейчас: я вижу твою насмехающуюся улыбку. Мразь ты. Мразь, а не Бог. Животное, урод. Прогнивший насквозь, но так заботливо утирающий свои кровоточащие раны. Как мне жаль тебя. Жаль, что тебе нравятся чужие страдания. Значит, ты сам страдаешь не меньше, раз понимаешь, упиваешься чужим горем. Я вижу твою улыбку, я вижу, не прячься.
Я снова уйду от тебя, снова уйду. Но вернусь, чтобы попросить у тебя смерти, которой ты мне не дашь, и снова уйду. Снова. Что сильнее: твоя боль или мои антидепрессанты? Кровоточащий, оскверненный самим собой. Этой любовью к людям и ненавистью. К людям. Я презираю тебя. За то, что создал такое жалкое и ничтожное творение, как я. Как все мы.
Я скоро снова выпью таблетки и засну. Но ты останешься один, ты снова будешь строить мне ловушки в тишине своего собственного хрипа. Глотая вместе с воздухом встревоженный пепел, оставшийся от твоих безмолвных конечностей.


Я меняю имя. Я ухожу от себя. Я ухожу от прошлого. А ты возвращаешь тех людей, которые знали когда-то то, что от меня осталось.

Мудак. Ох, мудак. Ты пишешь мне спустя 4 года. Я умею не думать о том, что произошло, но ты берешь меня за волосы и бросаешь в самую грязь. В те ночи, когда я плакала, а ты не слышал слез. Когда я молила тебя о том, чтобы ты остановился, когда руки мои тряслись, - о, это было не желание, это был животный страх! - когда я, шестнадцатилетняя и слабая, не знавшая ни ласк, ни утешения, ни заботы - не смогла сопротивляться перед тобой. Плакала тихо от отвращения, что оскверняет мое тело, мою душу. Я до сих пор не могу смыть с себя эту ночь. До сих пор мою грудь тошнит от твоего... я даже писать не могу об этом. И ты спрашиваешь, Как я? Как я спустя 4 года после изнасилования тобой? Хочешь знать, в порядке ли я? Знай же, что нихрена я не в порядке, мудак. У меня не было ни жалости, ни любви к тебе. Лишь страх. Испуганного, крохотного существа, который не знал, где найти защиту в этом огромном мире. И нашел себе только врага. Унижение. Унижение. Унижение. Ты до сих пор не знаешь, что со мной произошло. Ты не поймешь. Ты настолько узколобый, ты настолько...Как же ты мне противен. Как я хочу вырезать из себя все органы, срезать кожу, которую ты касался, которую ты осквернил. Как же я хочу вырезать твои жадные глазенки, которыми ты так мерзко смотрел на меня.
У тебя в голове остались воспоминания обо мне? Ты думал, что это сказка для нас двоих? Какой же ты мудак. Если ты извиваешься в желании, а я умоляю тебя остановиться, - это не значит, что я тоже хочу! Не значит. Я тебя всегда ненавидела. С первой же встречи. Как только увидела твой гадкий взгляд, блуждающий.... Как я ненавижу тебя. Только не попадайся мне на глаза больше. Или напиши мне, напиши. Или приедь! Я вырву своими руками твое жалкое сердце. Черное, отвратительное, холодное. Как та ночь, когда ты... осквернил меня.

Я помню так же другую ночь. Когда мне дали понять, что я не достойна такого унижения. Когда я впервые рассказала кому-либо об изнасиловании. Как ты, мой друг, не отрекся от меня, совершенно меня тогда не зная.

Блять. Я хз вообще, что происходит.

Почему ни одно мое окончательное решение никогда не бывает действительно окончательным?
Я не знаю, стоит ли заводить знакомых. Пытаться снова.
Если я опять облажаюсь, я наконец пойму, что в жизни я никому все равно не буду интересна?
Я уже ставила на этом крест. Почему меня снова тянет.
Потому что я не верю, что я безнадежна? Не хочу верить. Но провал добьет меня.
У меня больше ничего не останется.
Теперь я живу этой крохотной надеждой, хоть и запрещаю себе в нее верить.
Провал. Провал. Провал.

...Если бы только знать, что ты существуешь. Что где-нибудь и когда-нибудь я дождусь тебя и наконец встречу. Раньше я знала, что мне никогда нельзя сдавать только потому, что, если я сдамся, ты никогда не найдешь меня и останешься все таким же одиноким, только уже навсегда. Но теперь я не знаю, существую ли я для тебя. ...

После некоторых моментов, которые я могла бы расценить как предательство, многое перевернулось во мне. Когда я начинаю думать об окружающих меня людях, о возможных встречах и будущем, меня начинает выворачивать наизнанку. Мне стали противны люди. Не кто-то конкретный, а все вместе взятые. И чтобы конкретизировать, я бы сказала, что больше всего меня тошнит от мужчин. Я знала, что это когда-нибудь наступит, этот момент. У моей матери нет мужа, у меня нет отца. И теперь меня пугает любая перспектива быть в отношении с мужчиной. Один человек сказал мне, что с таким настроем, как у меня, я навсегда останусь одна, хотя я не рассказывала ему об отвращении, и мы говорили совершенно о другом. Но к этому все и подходит. Я боюсь. Но ведь моя мать выдерживает это испытание. Мне кажется, это что-то вроде проклятия на нашу семью: все прошлое поколение растят детей в неполных семьях.
Недавно дядя сказал мне: не раскидывайся заявлениями. В детстве я сам первый кричал, что никогда не женюсь. И, как ты можешь заметить, мое желание частично исполнено.
Я так боюсь остаться одна. И между тем я ведь снова одна. Я становлюсь дикой. Я бросила университет. Теперь я совершенно ни с кем не общаюсь, кроме одного человека, с которым я поддерживаю связь уже довольно давно. Но на самом деле, недавно он дал мне понять, что ему, по сути-то, такой неперспективный человек не нужен.

Как интересно все совпало. Как только у меня находятся силы, чтобы вставать по утрам с постели, готовить самой еду, поддерживать относительную чистоту в квартире, читать книги и заниматься хоть каким-нибудь самообразованием, все рушится к чертям. Снова и снова. Мне больше не за чем вставать. Мне не за чем расчесываться и умываться. У меня нет цели. У меня нет перспектив. У меня нет идей, как проживать эту жизнь.
Я снова не знаю, что делать дальше.
...Я не хочу его видеть. Только потому, что это очередное напоминание о моем одиночестве. Не понимаю, ради чего мы продолжаем контактировать, если нам обоим плевать друг на друга

Я снова боюсь людей. Я снова ненавижу себя. Я не хожу ни с кем на встречи, хотя и знаю, что, если бы мне повезло, это могло бы помочь. Не хожу, потому что устала от провалов. Устала разочаровывать людей в себе и самой разочаровываться в людях. У меня нет знакомых в реальной жизни, с которыми бы я общалась. В. уехал, а это единственный человек, с которым можно было спокойно проводить время, зная, что тебя хотя бы не изнасилуют. Которому не станет скучно, если я буду молчать и, как обычно, не найду, что ответить.
Господи, я совсем так разучусь разговаривать.
.
Я больше не хочу выходить из квартиры. Я больше не выйду из нее ради кого-то.