Личный уголок

Бегло пролистала то, что тут люди пишут о своих проблемах и взглядах на их решение. Вывод лично для себя: совершать суицид мне не хочется хотя бы потому, что на том свете вряд-ли будут крутить новые сезоны сериалов, которые я смотрю. Я дикий эгоист даже в таком вопросе.

Но жить мне не интересно. Каждый день я начинаю с беговой дорожки и отжиманий-приседаний. По сути неважно, будет у меня жирная и целлюлитная задница- мечта бодипозивиста, или горячая бразильская попка. Но я это делаю для того, чтобы не расслабляться. Пусть всё очень и очень плохо, но я не могу позволить себе выглядеть чучелом. Не знаю, как во мне уживается депрессия и то, что мне не хочется заливать ее алкоголем. Вообще не могу сейчас пить.

Зачем я готовлю себе что-то высокохудожественное, если можно не заморачиваться? Зачем вещи складываю? Зачем уборку делаю? Оно мне нафиг не надо, и мне всё равно как выглядит моя квартира. Но вместе с тем, просыпается такая злость на себя, на тех, кто меня оставил в сложный период, что я начинаю всё это делать - чтобы им не казалось, что я сломалась.

А ведь внутри себя я действительно сломалась. Многие вещи для меня теперь - запретная тема. Просто больно. И депрессия моя всегда со мной, а я понятия не имею как с ней справляться. Книжки по теме советуют делать что-то полезное. Вот я делаю, разве нет?

Что ещё попробовать, чтобы у меня появился интерес к жизни? Даже не знаю. То, что сейчас - чистая инерция.

У меня сегодня День Рождения. Ну ладно, осталось ещё четыре часа до его окончания, но тем не менее, пока ещё праздник. Приготовила кекс в чашке, свечку не нашла. Ну и фиг с ней. Всего лишь традиция. Когда это я в последний раз соблюдала традиции, м?

Я вернулась к тому, с чего начинала - одиночеству и отсутствию перспектив. Говорить, что "вот об этом я подумаю завтра" - непозволительная роскошь. Я думаю сегодня и сейчас. Работу искать надо, за квартиру платить надо, и ещё длинный список к исполнению, а деньги заканчиваются.

Справлюсь, большая девочка уже.

- Что делаешь?
- Живу...

Просто живу. Период такой, странный в жизни. И зачем усложнять? Окружающие только этим и занимаются. Себе жизнь портят, и обо мне не забывают - в дерьме вместе веселее. Вот только зачем надо было лезть в дерьмо, если его можно обойти? В чем радость создавать себе проблемы?

Это не я против системы - это система изначально провальная.

Поиски себя продолжаются. На майские беру с собой подружку, и едем в Грузию. Не знаю почему, но сейчас меня тянет именно туда. Чтобы были горы, поменьше прелестей цивилизации и без Wi Fi. Может откроется мне какая-нибудь прописная истина, а может и нет.

Что касается текущих перемен... Вот некоторые женщины панически боятся расставания/ одиночества. Не могу сказать, что боюсь. Мы с моим мужчиной дошли до финальной точки, вернее я поняла, что из этих отношений ничего хорошего не будет. Да и он, судя по всему. Быть бы нам друзьями, а не пытаться что-то строить там, где его быть не может. Как-то легко всё обсудили и пришли к такому выводу. Ну конечно, если сидеть и вспоминать как же было хорошо, перебирая при этом совместные фотографии, то можно запросто вогнать себя в депрессию. Я не буду этим заниматься, мне не будет обидно, если у него скоро кто-то появится, и не стану городить наполеоновские планы по его возвращению. Глупо цепляться за прошлое - его не повторить. Зато одно я поняла - отношений не ищу, это не то, что мне так необходимо.

Хм, я на этом форуме года эдак с 2011, да и профиль не первый. А ничего не изменилось - очередной длинный и скучный вечер, мне плохо, я не в ладах с самой собой. Хотя, разница с вариантом меня двухгодичной давности весьма ощутима - как-то более философски ко всему отношусь, некоторые вещи забыты, некоторые переосмыслены. Сейчас в приоритете - поиск себя. Вот так вот. Кто-то друзей найти не может, кому-то любовь важнее всего, а мне бы себя найти. С чего начать - не представляю. Но это именно то, что создает мне проблемы - непонимание жизненных необходимостей и собственной личности.

Булгаковский Воланд был прав - "никогда ничего не просите. Сами предложат, и сами дадут". Вот только у меня выходит получать совсем не то, что ожидалось.

Все проходит. И это пройдет, я знаю.