Личный уголок

Ну что ж, с очередным меня днем рождения.

Стабильно никто не поздравит, да и плевать уже. Самое главное - я у себя есть.

Почти десять лет тому нашла этот сайт в один из тех моментов когда душу разрывало от боли: "За что? Почему я такая?". Горб на спине, крест на себе, мысли о самоубийстве и желание уродовать себя ещё больше.

И теперь я понимаю что это не конец света. Я не стала мудрее, просто это не конец света. Да, родилась такой и выросла если не уродом то явно не тем кто свое фото в сеть загрузит. Ну и что?

Половину этих десяти лет я себя жалела, вторую половину - строила свой уютный замок за высокими стенами, где я могу быть кем угодно. И не таким уже и уродом себя стала считать. А когда совсем-совсем плохо, то есть место силы - Милан, и небольшая закусочная недалеко от станции Кайроли, где официантка словно сошла с экрана старых итальянских фильмов. И всегда можно сесть на поезд хотя бы до Вероны, залезть на разрушенную цитадель напротив города и слушать Курыниксов глядя на зеленые холмы с рядами кипарисов и шпили палаццо. Не надо стараться быть счастливой и измерять это счастье по стандартам других, надо просто делать то, что нравится.

Но все же я хочу и человеческого счастья тоже.

Опять заедала депрессию, в итоге плюс восемь кг. Ненавижу себя и свое слабоволие.

Послезавтра мой День рождения. Опять куплю кекс, воткну свечку и задую.

У меня, видимо, пошел второй виток неприятия себя. Похудела до 55 кг, прячусь в бесформенные свитера и брюки.

Год спустя я снова здесь. За это время разве что успела найти работу. И всё.

Я не знаю почему окружающие не хотят со мной общаться. Я вроде не совсем урод, одеваюсь нормально, пролезаю в двери и имею интересы и увлечения. Но у меня до сих пор не появилось ни отношений, ни друзей.

Есть правда тот, о ком хочется думать. Начальник соседнего управления, немец. Но это всё равно что принцу Гарри сейчас на ФБ писать. Кроме good morning и каких-то рабочих моментов немцу я не могу быть интересна. Хотя многие его соотечественники в компании женились на местных и довольны. Но среди лощеного цветника, который немца окружает, я как огурец. Потихоньку учу немецкий и особо ни на что не надеюсь.

Так и живу.

То чувство, когда просыпаешься, осознаешь что это утро после НГ, а где-то в доме елка, а под елкой - подарки. А открыв глаза понимаешь, что ни елки, ни подарков нет и быть не может.

У людей корпоративы, предновогодние вечеринки, покупка подарков. А у меня - ничего. У меня не осталось не то что друзей - вообще не с кем поговорить, я так и не нашла нормальную работу, и вообще, это очень одинокий Новый год. Никого не интересуют неудачники. То, чем я сейчас занимаюсь - разовые гонорары за услуги. Сейчас эти клиенты мне заплатят, а дальше как?

Тяжело воспринимается даже не вот эта затянувшаяся черная плоса, а то, что никому нет дела. Может кота в новом году завести? Будем вдвоем учиться жить. Те мужчины, с которыми я знакомилась на баду, кроме раздражения никаких эмоций не вызвали. Так что лучше уж кота. Эти любят просто за то что ты им пожрать сунул и за ухом почесал.

Я понимаю, что ныть бесполезно, и благодарных слушателей мне не найти - я одна из сотен тысяч так х же. Но сегодня мне особенно хреново - все эти улыбающиеся люди в тц и на улицах, елки-подарки. А у меня компанию составляет Эмми Ли с ее "Bring me to life".

С одной стороны - нашла же клиентов, справляюсь как-то. Но с другой - кого я обманываю? Себя. Только себя.

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Я не романтичная ромашка, и наследные принцы там вряд ли сидят. Но одинокие адекватные мужчины вполне могут быть. Могут, а как же. Расстройство одно, а не сайт. И контингент аховый. А ведь диапазон от 25 до 35, вроде бы гормональные бури должны остаться в прошлом.

С некоторыми даже встречалась. Может это я чего-то не догоняю, или мне сравнивать не с чем? Все мои отношения были в ту пору когда я была студенткой, и как-то всё происходило само собой. Сначала общались, потом завязывались какие-то чувства, потом встречались и разбегались по разным причинам. Мой недосупруг - отдельная тема, но с ним то же самое было.

А тут сходу: "поехали ко мне". Вопрос не в том, на каком по счету свидании заниматься сексом. Элементарный здравый смысл - мужика вижу впервые перед собой, что он из себя представляет понятия не имею (кроме того что некоторым ничто фотошопное не чуждо). И за несчастную чашку кофе я в состоянии сама заплатить. А то читала о кадрах, которые купленную минералку считают поводом пригласить даму на дальнейшую палку чая неизвестно куда. Может это и нормально, но для меня снимать трусы перед таинственным незнакомцем как-то не ок.

Нытиков, которые ищут свободные уши, можно и не упоминать. Человек сидит на сайте знакомств и ждет чтобы выговориться кому-нибудь в реале. Бывшая жена/подруга у таких стабильно дрянь, а он весь из себя жертва обстоятельств.

Короче, не знаю я где можно завести нормальное знакомство.

Посмотрела на себя в зеркало - не обрадовалась. Как-то слишком я похудела за это время. Хотя, что у меня в доме есть кроме сухарей и чая? Сходила на рынок, на ужин будет мясо с овощами, а завтра что-нибудь с рисом придумаю.

Привела ногти в порядок, накрасила ярко-красным лаком. Мне пофиг и на ногти, и на лак, но пусть будет. Как и красная помада. Отлично гармонирует с отросшими черными корнями. На неделе обязательно подкрашу.

Я понятия не имею, зачем мне это надо, и что оно мне дает. Но пусть.

На остановке подскочил какой-то иностранец: "Do you speak English?". Офф корс, и ещё как спик. Этого мне не забыть. Спросил, где я купила "this shapka". Обменялись парой фраз, потопала дальше.

В метро парочки зажимаются по углам, где-то кто-то счастлив, а я никому не нужная уныло бреду в shapka домой. Пусть и с красной помадой.

"In time of daffodils (who know, the goal of leaving is to grow)"... Кэммингс наше всё.

"И вот когда мне показалось, что дальше уже падать некуда, по дну постучали".

А я, кажется, нашла своё дно. Ничего не хочу. Даже думать не хочу. Могу целый день пролежать в кровати, периодически вставая чтобы чайник вскипятить. Не хочу ничем интересоваться, не хочу ничего узнавать. Лежит себе тело и лежит. Изредка подаю признаки жизни, если хочу есть или надо заплатить за Интернет. Но даже в магазин выходить не хочу.

Где-то внутри я не хочу так. Но потом я заглядываю в зеркало, где в отражении - бледное пугало. Можно махнуть рукой и снова заползти под одеяло. Ни друзей, ни даже приятелей. Никого не волнует где я и что со мной.