Нытьё

Люди говорят, что когда тебе кто-то снится этот кто-то о тебе вспоминает.
Вот ведь брехня.
Периодически мне снится Эн. Красивая и безумная. И в сны мои она заглядывает только в период, когда я начинаю скатываться обратно на дно. Ходит Эн, как Кассандра, и пророчит "падение Трои". Смотри, говорит, что твориться, ты уже видел такое, не верь "данайцам"...
По правде, ее участие во сне размазывает меня в кашу куда сильней, чем происходящее вокруг.
Забавно все же. Создать в голове фигуру, скорее всего ничем кроме внешности не связанной с реальным человеком. Пестовать образ и иногда устраивать по этому поводу страдашки.
Просто иногда хочется знать. А оставил ли я хоть какой-то отпечаток в ее жизни и памяти. Снюсь ли хотя бы в кошмарах, вспоминаюсь ли хоть изредка?
Скорее всего нет.
А когда-нибудь она уйдет и из моего разума, осталось лишь разжать пальцы и все будет нормально.

Никогда не доводилось испытывать ненависть. Неприязнь - да, антипатию - да, раздражение - почему нет, нетерпимость - случалось. У каждого из перечисленных отношений всегда было логическое объяснение. Не всем это разъяснялось, но главное, что причины были понятны мне.
Последнее время, когда смотрю на дорогих мне людей, в голове почти постоянно стучит только слово "ненавижу". Стучит громко и отчетливо. Дико хочется причинить им боль и с садистским любопытством смотреть на их агонию.
Абсолютно неприемлемое чувство, абсолютно необоснованное.

Пробежался я тут взглядом по своему "нытью",нашел от силы два-три своих поста с очень замотанным в невесть какие тряпки отчаяньем.
Нашел пост посвященный старой подруге с комментом, что отпустит не раньше чем через года три. Удивительная точность. Хотя она в моей голове так и осталась особняком и вне категорий, это все равно утратило свою значимость. Черная рубашка с белым воротником в моем сознании тоже особняком и вне категорий, например. А за нелестный отзыв в сторону одной среднеизвестной актрисы могу и голову разбить, а она уж точно ни в каких "вне" не состоит.
А еще оказывается я свою депрессию с февраля отсчитывал, а она, собака, раньше началась. А сейчас вроде как и заканчивается, раз я снова пишу, отшучиваюсь, с народом развлекаюсь и даже не пью. Да я просто умница и отличник. Злее правда стал.

Вот интересно, если любовь ушла, была ли она тогда вовсе?
Или это была просто иллюзия, чтобы было как у всех? А растерянность и несчастность были вызваны лишь резкой сменой привычного быта? Ну, и потому что так у всех. Я не чувствую злости, не чувствую грусти, не чувствую боли. Разве что досаду, что нужно все строить с нуля. И раздражение на собственное равнодушие.
А впрочем тоже неплохо.
И в этот раз я готов к осени. В этом году эта дама сможет забрать у меня только меня самого, а, значит, ей придется что-то мне отдать, верно?

Пока вспоминал пароль, забыл пламенную речь, которую хотелось тут выдать.
Как бороться с моральным плохо?
Мне кажется я медленно схожу с катушек. Люди раздражают. Отсутствие людей бесит.

как-то совсем меня размазало. ломает, как наркомана. трясет передергивает. впадаю в думки. мысли скачут и прячутся в сериалах. я страдаю из-за всякой ерунды и явно прячусь в этих страданиях от какой-то более серьезной проблемы, которую не могу для себя вычленить. меня гнетет чтото тяжелое. алкоголь сразу бьет в голову и превращает в надрывно весельчака, которым я никогда не был. Кира и Ори смотрят обеспокоенно. и хочется их успокаивать, держать так сказать марку. вот только сказать что все хорошо недостаточно. я могу это сказать, а потом замолчать на час. их слова мне неинтересны, я не в силах поддерживать беседу, я не в силах заставить себя читать. игры не доставляют удовольствия. клубы угнетают, работа спасает рутинностью. говорить хочется только о себе, а это сложно и не несет пользы. год только начался, а я уже успел серьезно многих подвести. и вместо того чтобы потом встать и все исправить забился в угол и превратился в отшельника, а в случае возмущений, огрызаюсь, что сами они виноваты. а я больше не могу, не хочу, устал, да и что за привычка брать ответственность на себя, не я один виноват, да и проблемы раньше начались. навскидку с конца ноября. иногда меня накрывают одержимости, тем же сериалом или необходимостью купить что-то, а как только это попадает мне в руки, оно мне уже не нужно.. не хочу, не сейчас. не могу понять причину надломленности, неведомое что-то давит на плечи и прижимает к земле. могу просидеть молча пялясь в одну точку больше часа, в тишине, практически с выключенным внутренним диалогом. осмысленно вычеркиваю из своей жизни приятных мне людей. думал, что просто устал и недосып всему виной. вроде отдохнул. вроде доспал на полгода вперед, но не помогло. не хочу думать, не хочу решать, не хочу "спасать мир", не хочу видеть людей.

Сегодня у тебя день рождения и ты вырубила свою трубку. Ты зла на невнимание. Ты очень зла. И отчасти ты имеешь право. Мы все отвернулись от тебя, ты вела себя беспардонно. Ты не слышала нас. Из тебя ушли тепло и доброта и все наши силы уходили на то чтобы не наорать на тебя. Черт. Как мы до такого докатились. И почему мне так паршиво. Я же тоже прав в своих действиях. Откуда к черту вина. Блин. Тебе не нужна моя вина. А нужно ли мое присутствие? Или это все же конец? Мы снова в двух разных лагепях. Но хочу ли я поддерживать и дальше наши отношения? И смогу ли? И надо ли? И как расценить то, что я думаю об этом? Значит ли это, что я готов сказать прощай или напротив, что для меня еще не все потеряно? Ровно 7 лет назад я признавался тебе в любви. 5 лет назад заверял, что буду любить чтобы не случилось. Уже 4 года ты замужем, а у меня своя жизнь. Мы больше не знакомы, у нас тонны невысказанных обид. Я не знаю чио делать. Искать ли тебя вообще. Я ведь знаю. Это не сложно. Но. Черт. Веду себя как 14 летняя тп.

Интересно, если после хорошего дня тебе снится что-то вроде апокалипсиса с развернутыми спецэфектами и возможной (?) смертью дорогих тебе людей (в основном родственников, зависящих от тебя).
Это блин что? Компенсаторика? Скрытое беспокойство? Новые мега страхи?

Свали из моей головы, чертова ведьма. Мне хорошо без тебя. У меня своя жизнь, свои интересы, своя, мать ее, пламенная любовь.
Да-да,знаю, любовь сейчас где-то там в километрах от меня сейчас и изучает всякие умные штуки... Но ведь она есть, живая и теплая.
Так какого лешевого ты прокрадываешься в мои мысли. Ты ничего из себя не представляешь, мне о чем с тобой говорить, Боги, да я даже толком никогда тебя и не слушал! Кыш, нечисть, проваливай из моих мыслей.
Знаешь, я тут подумал, и понял в чем хранится твоя магия - в твоих пышных кудрявых волосах. Смешно. Правда? Именно они меня зацепили, гпебанные кудряшки! Так что брысь из моих мыслей. Обрею. >_<

Все чаще ловлю себя на мысли, что не принадлежу этому миру. Нет, не подумайте, не потому, что я родился не в ту эпоху, или, прости Господи, не в той стране. И уж тем более я понимаю, я не с планеты Криптон, не волшебник и явно не избранный.
Просто порой я проваливаюсь куда-то в себя, в свои миры, с кучей каких-то своих заморочек. И все сложнее возвращаться в реальность. Я словно смотрю сквозь нее, как сквозь слегка запыленное окно, досаждающее, но нетак уж и мешающее. И реальность отходит в сторону, становится зыбкой, кажется бесконечно неправильной и совсем и не реальностью, а плодом воображения. В такие моменты я начия дергаться от собственной тени, чувствовать чужие взгляды на спине и практически не видеть того, что на самом деле перед глазами.
Так и живем..