мыслебред

как-то совсем меня размазало. ломает, как наркомана. трясет передергивает. впадаю в думки. мысли скачут и прячутся в сериалах. я страдаю из-за всякой ерунды и явно прячусь в этих страданиях от какой-то более серьезной проблемы, которую не могу для себя вычленить. меня гнетет чтото тяжелое. алкоголь сразу бьет в голову и превращает в надрывно весельчака, которым я никогда не был. Кира и Ори смотрят обеспокоенно. и хочется их успокаивать, держать так сказать марку. вот только сказать что все хорошо недостаточно. я могу это сказать, а потом замолчать на час. их слова мне неинтересны, я не в силах поддерживать беседу, я не в силах заставить себя читать. игры не доставляют удовольствия. клубы угнетают, работа спасает рутинностью. говорить хочется только о себе, а это сложно и не несет пользы. год только начался, а я уже успел серьезно многих подвести. и вместо того чтобы потом встать и все исправить забился в угол и превратился в отшельника, а в случае возмущений, огрызаюсь, что сами они виноваты. а я больше не могу, не хочу, устал, да и что за привычка брать ответственность на себя, не я один виноват, да и проблемы раньше начались. навскидку с конца ноября. иногда меня накрывают одержимости, тем же сериалом или необходимостью купить что-то, а как только это попадает мне в руки, оно мне уже не нужно.. не хочу, не сейчас. не могу понять причину надломленности, неведомое что-то давит на плечи и прижимает к земле. могу просидеть молча пялясь в одну точку больше часа, в тишине, практически с выключенным внутренним диалогом. осмысленно вычеркиваю из своей жизни приятных мне людей. думал, что просто устал и недосып всему виной. вроде отдохнул. вроде доспал на полгода вперед, но не помогло. не хочу думать, не хочу решать, не хочу "спасать мир", не хочу видеть людей.